Horóscopos | Semana del 1 al 7 de agosto de 2011

INFORMACIÓN ELABORADA POR LA WEB tarotiching.com

 ARIES (Marzo 21-Abril 19): Cuidado con olvidarte de alguna cita clave, pero eso es lo peor que te puede pasar esta semana, porque tienes la buena suerte de cara. Y sin embargo hasta las buenas épocas tienen sus complicaciones: una, que como todas las bendiciones te llegan a la vez, puedes hacerte un lío para establecer prioridades. O sea, que por un lado te tienta aprovechar los buenos momentos corriéndote una juerga y por otro, lo que te apetece es tumbarte a la bartola y no hacer nada. ¡Ojalá tuviera yo tu dilema!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tienes que hacer un esfuerzo, y pasártelo bien sin molestar a nadie y sobre todo, sin estar todo el día repitiéndote a ti mismo: «No debería estar haciendo esto, no debería estar haciendo esto…» Eso no hay ego que lo aguante. ¿Qué quieres, que tu vida siga siendo la larga procesión de aburrimiento y desidia que ha sido hasta ahora? Ohhh, venga, los astros han predicho que a los primeros cien Tauros que se desmelenen les darán un gran premio de lotería la semana que viene. A ver si así…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Estás dejando tu economía hundirse poco a poco, Géminis, a la espera de esa gran oportunidad que puede que nunca se presente. Si en cambio agarras la primera oportunidad favorable que se te aparezca, con el fin de volver a incrementar tus ingresos y empezar a satisfacer las deudas pendientes, tu Titanic particular todavía dispone de una oportunidad de salvación.

 CÁNCER (Junio 21-Julio 22): ¿Sabías que en los primeros días de agosto tradicionalmente se celebraba la Fiesta de la Cosecha? Esta fecha se aplica particularmente a ti en esta ocasión, pues las semillas que plantaste hace tiempo empiezan a dar fruto. Además durante estos días puedes encontrar la forma de solucinar satisfactoriamente algún asunto que en su momento se truncó debido a malas interpretaciones. Todo lo anterior caerá como maná del cielo, sin gran esfuerzo por tu parte. ¡Qué bien te trata el verano, Cáncer!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Que las cosas te vayan mejor no significa que tengas que refregárselo en las narices a tus conocidos menos afortunados. Sabemos que no lo haces adrede, pero sienta como una patada en… ya sabes… de aquellos a los que pretendes animar. Mejor te callas y te limitas a darles palmaditas en la espalda, mientras parafraseas entre murmullos a Aznar: «España acabará yendo bien… España acabará yendo bien…».

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Mira, mejor te lo digo de golpe, porque así el ‘shock’ será menor, creo. ¿Te acuerdas de todas las ilusiones que te habías hecho en los últimos días de que por fin veías luz al final del túnel de tus problemas? Pues… pssschhhh… flashhhh!…. Es el sonido de toda la iluminación de la autopista apagándose a la vez. Lo mejor es que acudas a un grupo de apoyo para no sentirte solo. ¿Que no hay grupos de apoyo para fracasados recalcitrantes? Je, España está llena de bares y parados…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Alguien va a pensar esta semana que eres un liante, Libra, porque te empeñas en ir contracorriente. No intentes esconder tus intenciones, porque tus conocidos leerán en ti como en un libro abierto, y no les gustará nada el argumento. Como sabemos que tienes terror patológico a caer mal a alguien, lo mejor sería que te olvides de tus originales planes y te sumerjas en la masa conformista una vez más. ¡Qué tranquilidad!

 ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Esta semana vas a emprender tu propia cruzada, Escorpio, y tu ímpetu será tal que arrasarás con todo… hasta que choques con un buen muro que te obligue a reflexionar. Un solo cruzado puede hacer un poco, muchos cruzados en cambio consiguen un montón. Así que busca otros alucinados similares a ti para poder compartir planes desternillantes. Puede que todavía descubráis la pólvora…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Algo huele a quemado, y no es en Dinamarca, es a tu alrededor. De modo que mejor te aseguras de que cualquier letra pequeña que hayas acordado o firmado no signifique ningún susto ni disgusto en el futuro. Y de que esa nueva relación de amistad o amor que has entablado no se te convierta con el tiempo en algo parecido a la película ‘El cabo del miedo’.

CAPRICORNIO (Diciembre 22- Enero 19): Te vas a meter en una discusión de narices, Capricornio. Acabarás agotado, frustrado y cabreado. Y lo que más te fastidiará de todo es que, con el planeta Mercurio en retrogrado, no habrá forma de enderezar las cosas ni de entenderse con la otra parte en al menos dos semanas. La única salida posible en tu caso es una afonía persistente.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): No pongas un pelmazo en tu vida esta semana. Dos o tres conocidos te tienen en el punto de mira para soltarte un rollazo impresionante donde mezclan la autocompasión con la agonía en vida. Corre en la otra dirección, Acuario, y no mires atrás. A menos que tengas preparado un largo discurso sobre tus propias ansiedades, del estilo de los que solía soltar Felipe González. Si logras adelantarte al hablar, los dejarás babeando y sin saber donde tienen la mano derecha.

 PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): El modo pesimista en que te habías sumergido últimamente se transmutará por sí solo en una alegría ligera y despreocupada que te hará reír a la menor provocación. Oye, pues teniendo en cuenta la cantidad de gente amargada que se arrastra por el mundo día tras días (la mayoría de nosotros), aprovecha este regalo del cielo. Excepto por tres cosas que NUNCA te puedes tomar a broma: tu jefe, tu banquero, y tu familia política. Con esos, descojónate sólo por dentro.

(INFORMACIÓN ELABORADA POR LA WEB tarotiching.com)