Horóscopos | Semana del 19 al 25 de noviembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): A mediados de semana llega un momento álgido en tu vida. Hagas lo que hagas en ese momento, lanzarte a por tu siguiente reto profesional, cambiar de pareja, o dejar de recoger las caquitas de tu perro en la calle a ver si alguien te parte la cara por guarro, no puedes equivocarte. Ojo, no hay avance sin riesgo, así que no te creas que todo va a ser un camino de rosas. Pero tú llegarás, muchacho. Por algo tu trayectoria vital se parece tanto a la de Forrest Gump.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): El tira y afloja en que se han convertido tus relaciones más íntimas últimamente es de llorar. ¡Si alguien os viera pensaría que está de nuevo en el ‘Un, dos, tres’! Ya sabes, sorteando a  ver a quien le toca lavar los platos, o pasar el aspirador. Convertir vuestra vida en un concurso permanente es agotador y, al final, sacarás bandera blanca… Y posiblemente aprovecharás la primera ocasión favorable para largarte con aquel pibón, que tiene pinta de ser tan poco inteligente como para convertirse en tu esclavo doméstico sin protestar. Ay, Tauro, pillín.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu energía está alta, y tu moral aún más arriba todavía esta semana. El problema es que te encuentras de tan buen humor que, consciente o inconscientemente, bloquearás todo lo que venga a arruinarte el momento. Y no se lo contarás a nadie, hasta que todo salte por los aires, y solo queden los restos de lo que un día fue un gran proyecto. Cuando tus colegas te pregunten por qué no avisaste, prueba a cantarles aquella vieja canción de Miguel Bosé: «Don diablo se ha escapado. Tu no sabes la que ha armado. Ten cuidado, yo lo digo por si… Anda por rincones y se esconde en los cajones de la presa que …»

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): En las relaciones amorosas, te sueles conformar con un simple ‘aprobado’ en cuanto a pasión, en lugar de buscar el ‘sobresaliente’. Y claro, en cuanto tu supuesta media naranja descubre una chispa en otro lado, se te pira sin mirar atrás. Esta semana notarás indicios de que os habéis acomodado demasiado. ¿Cómo reavivar la llama? Prueba a fingir que le estás poniendo los cuernos. Si eso no le conmueve en ningún sentido, vuelve a meterte en Meetic, y empieza a planear tu enésima vuelta en el carrusel del romance.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Sigues abusando día sí y día también de ese pobre cuerpo tuyo. Si en vez de ser tu envoltura carnal fuera otra persona, lo vuestro podría calificarse perfectamente de relación sadomasoquista, y adivina quién es el que maneja el látigo a lo bestia… Si es que no se puede, hombre, planear tres juergas distintas en una sola noche, y pretender ser el rey de la fiesta en todas. ¿Te has leído lo del retrato de Dorian Gray? Pues como sigas así, te va a pasar algo parecido, y luego no va a haber cirujano plástico que te arregle.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Parece que recuperas algo esa zona del cerebro que últimamente soltaba chispas cada vez que entraba en el ascensor, vete tú a saber por qué. De modo que estarás inusualmente agudo esta semana, lo suficiente como para entender que mejor no te metes en camisas de once varas y que si sigues juzgando a los demás, alguien te hará callar con la frasecita de turno: «¡Habló de putas la Tacones!». Concéntrate en tus propios marrones, que tienes para dar y tomar tú solito, campeón. Y lo que no sabemos…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Hay algo que no te cuadra, y mientras los demás a tu alrededor sostienen que todo está en el mejor de los mundos, a ti te sigue oliendo raro. Como cuando abres la puerta de la nevera y te llega un tufillo curioso y no sabes de donde, pero tienes la seguridad de que tres semanas más tarde el hedor habrá invadido todo tu piso y de hecho ya habrá bajado por la escalera y los vecinos llevarán máscaras antigás…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Vas a tener que echar una mano a los demás esta semana quieras o no quieras, incluso aunque en principio tú tengas bastante con lo tuyo. Pero es que los pobres desgraciados van soltando mierda a derecha e izquierda. Tú siempre has presumido de buen colega de tus colegas. O alguien les ayuda un poco o pronto serán declarados zona de desastre por algún organismo internacional. Y tampoco es eso.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Algunas buenas oportunidades se te presentarán como por ensalmo. La mayoría de los otros signos no dudaría un momento en aprovecharlas. Signos serios y responsables. Ejem, claro que tú podrías estar demasiado ocupado babeando por ese bombón con el que te tropiezas últimamente todas las mañanas… ¡Eh, Sagitario, vuelve en ti! ¡Contrólate, hombre! O te centras o estarás de nuevo en seguida dedicando muuuchas horas a ver cómo vas a llegar a fin de mes.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Miras, intentas seguirles la corriente a los demás para caerles simpático, y  acabas agotado de tanta estupidez conjunta, y como un Hitler porque llegará un momento que te hartarás y dirás que no, y todo el mundo creerá que estabas fingiendo el buen rollito, y que eres un borde… Resumiendo, de una forma u otra saldrás trasquilado. Ponte en plan autista desde el principio y deja claro que a ti lo que te gusta es la seriedad y el buen hacer. Aburrirás hasta a los caracoles, ¿y qué? Gente de tu estilo ha llegado a ministro, ¡y menudos sueldazos que cobran!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Algo te está molestando, y mucho, pero Acuario, piensa en todo el resto que va bien en tu vida, y que es mogollón. Cuántos darían algo por estar en tu lugar. En cuanto resuelvas esa pejiguera que te arrastra a mal traer por las noches y no te deja dormir… bueno, conociéndote, en seguida encontrarás alguna otra tontería de la que preocuparte. Dan ganas de pegarte con algo en la cabeza, por escupir al cielo, 24 horas, 7 días a la semana. ¡Pesao!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Esta semana estarás encantado de hacer el papel de mártir. Martirio para arriba, martirio para abajo. Te encuentras un amigo, automáticamente pones mirada triste, arrastras los pies y suspiras, mientras esbozas una lánguida sonrisa asegurando que todo te va muy bien. Claro, el otro se preocupa, y tú en seguida empiezas a soltar desgracias, corregidas y aumentadas. Y luego te vas y repites la misma jugada con el siguiente desgraciado con quien te topas. No es raro que por detrás en el barrio te hayan puesto el mote de San(ta) Calvario.