Horóscopos | Semana del 16 al 22 de enero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Que no eres malabarista, Aries, no puedes mantener tantas bolas en el aire al mismo tiempo sin que te descubran. De hecho, ni siquiera puedes aguantar con tres. Ni con esas dos. Te acabarán cayendo en la cabeza al final de la semana. Ríndete y confiesa. Acortarás la agonía.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tres no son multitud esta semana para ti, Tauro, tu lema favorito por estos días sin duda consistiría en el de cuantos más mejor. Pero ten en cuenta que hasta el camarote abarrotado de los hermanos Marx acabó vaciándose. Así que no pretendas que esa multitud que has reunido a tu alrededor para pasarlo en grande siga ahí para siempre. Algún día tendrán que volver a sus casas, resígnate.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sí, esa es tu casa,y esa es tu gente. Vale, no es como si fueras familia de la reina de Inglaterra, pero tus más cercanos tampoco son esa subespecie-renqueante-y-babeante que tú pretendes. Son humanos y te han traído al mundo y te han mantenido con vida al menos los primeros 20 años. Y admítelo, todavía ahora tu subsistencia depende con frecuencia de ellos. ¿O crees que no sabemos todos lo de tus llamadas plañideras a tus viejos, con 40 tacos cumplidos? (Suspiros) «Papaaa… mamaaaa…. o mandáis dinero o recibís cadáaaver» (vale, lo he copiado de los chistes de hace 50 años sobre la Legión, pero a ti te pega toooo).

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Vas a tener una gran oportunidad esta semana, Cáncer, y la vas a defenestrar de una forma tan completa y tan imaginativa, que por décadas desde ahora los profesores en sus cátedras universitarias te pondrán de ejemplo de cómo se pifia un gran negocio solo por… ser Cáncer y no querer destacar más que otros. Consuélate, los bobos heredarán la tierra, creo que dijo alguien; claro que olvídate de los bienes raíces, el negocio del oro, las participaciones en acciones, los clubs Bilderberg…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te toca negociar duro para sacarle tajada a un negocio. Pero tus ansias de venganza y justicia justiciera te reconcomerán por dentro: quieres dejar a la otra parte sin nada porque son malos, malos, malos. Crece un poco, Leo, olvídate de lo que aprendiste en los dibujos animados de tu infancia sobre el bien y el mal (¿de verdad crees que hoy día Mazinger-Z sería líder de opinión en Twitter? Amos, anda) y céntrate en ganar lo más posible sin calenturas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Hoy es el día de ser todo dulzura hacia tu media naranja o tu amor soñado. Sabemos que no se te da lo del romanticismo, pero es ahora o nunca, porque los tienes tan altos (ah, no, perdón, tan hartos) que están a punto de cantarte lo del rosario de mi madre. Y lo de olvídame y pega la puerta (vaya, otro error, quise decir vuelta). Luego llegará lo de ‘y más, y más, y más’ (que te dirán cuando negociéis las condiciones económicas del divorcio).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Concéntrate, concéntrate, Libra. No pierdas de vista tu trabajo, es el hilo de Ariadna que te hará mantenerte a salvo en medio de toda esa vorágine que te rodea. Empresas quebrando a tu alrededor, eres, y antiguos compañeros desvaneciéndose hacia la cola del paro… Podría ser una pesadilla, pero es la España de 2012. Hasta que las cosas mejoren, no se me descuide niño (veo muchas telenovelas) en sus obligaciones profesionales. Recuerda a tus jefes por qué te contrataron. O si estás parado empéñate a tope por lograr un curro nuevo. Utiliza LinkedIn, Luke, como diría el buen maestro Yoda en estos tiempos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Vivimos tan agobiados por múltiples factores que te resultará difícil divertirte en serio. Parece un contasentido, pero es que cada vez es más difícil divertirse de verdad, ¿o no? Pero el que la sigue… Como no hay ningún máster sobre General Management en Juergas y Dobletes, tendrás que optar por convertirte en autodidacta. Empieza con una salida low-cost: dos birras, tu colega más colgado, y un bar de muertos vivientes. Túmbate sobre la mesa y adelante.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): En breves momentos tu vida se va a complicar más de lo que ya estaba, lo que resulta casi casi increíble. Vas a sufrir un cambio drástico en tus expectativas profesionales, el problema es que no van a contar contigo a la hora de remodelar tu puesto de trabajo, o de enfocar la entrevista laboral para ofrecerte al final un puesto aberrante… ¿Y tú te quedarás con cara de póker, preguntándote a quién has matado? (Pausa). Pues sí (suspiro), eso harás.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esta semana tendrás que imitar a los políticos, Capricornio, sorry. Antes de que te horrorices y empieces a colgarte ristras de ajo, entiende que más sabe el político por diablo que por ídem. Creo que he liado el refrán, pero ya me entiendes. Si tienes que convencer a una audiencia nueva, procura enterarte antes de soltar un rollo soporífero: pregúntales qué necesitan. Ellos mismos te dirán lo que tienes que ofrecer. Trabajan para ti sin saberlo, je. Y gratis. Como los ciudadanos de «Tengo una pregunta para usted», que informaron a Zapatero del precio del café, y animaron a Rajoy a hablar de su niña.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tienes un plan B, Acuario, pero lo guardas bien calladito por si las moscas. Pero no te excedas con el secretismo, porque llegará algún momento en los próximos meses en que deberás soltar la bomba para que haga efecto. La suerte está echada: si hay que ir, pues se va. Y luego te vuelves, si la cosa sale mal. ¿Que entonces para que has ido? Y yo qué sé, si no cuentas nada a nadie, pasa lo que pasa.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tienes la suerte a tu favor, Piscis, de modo que deja de hacerte la víctima como pececito fuera de la pecera que no respira. ¡Si eres el rey del mambo por estas fechas, hombre ya! De modo que puedes mirar tranquilamente por encima del hombro a los demás, y pensar: ¿Pero de dónde habrá salido este idiota?, mientras sigues triunfando. Si los plebeyos insisten en molestarte, cántales: «Cuando tú vas, yo vengo de allí». Verás qué caras.