Horóscopos | Semana del 1 al 7 de octubre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Se aproxima un cambio de los gordos en tu vida, Aries, y casi seguramente para mejor. Tampoco es que hayas estado encerrado en una mazmorra en los últimos tiempos, pero como tú eres bastante paranoico, seguramente te has considerado una víctima de las circunstancias. Siiií, claro, con coche, piso, buen empleo, buenas relaciones… Y todavía quieres más. Bueno, pues allá va, pero como dicen los chinos, cuidado con lo que deseas… Je, je, ¿ya nos vamos poniendo nerviosos?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Hay algo mal en el cuadro: llegas de una larga ausencia, y después de que tus compañeros te guardaran el fuerte, entras como un búfalo reclamando más mejoras y medidas para «volver a poner todo en marcha». Como si los demás hubieran estado tocándose sus eso mientras tú estuviste fuera. Y ahora, adivina adivinanza: ¿quién es el gilipollas en escena? Y dos: ¿a quién van a linchar como no cierre la bocaza YA?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Enfrentamiento a la vista, Géminis, que puede dar al traste con todos tus planes. Si es que cuando existe mala sangre con un coleguilla se pierde un montón de tiempo pensando en cómo hacerle la puñeta. Consuélate con la idea de que él tampoco avanzará mucho por estos días con el trabajo pendiente: dedica todas sus horas a memorizar un hechizo de vudú que convertirá tu vida en un fiasco. Si notas pinchazos en la espalda a eso de las dos de la madrugada, ya sabes a qué se debe.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te hallas alucinando, porque por primera en tu vida la gente te pide que vayas a sus fiestas, en vez de organizar una estampida en dirección contraria a la tuya en cuanto te ven. Deja de buscar razones para este súbito bum de popularidad, y en su lugar, aprovéchalo. No te pierdas un solo compromiso social, y conviértete en el alma de la juerga. Mientras no se den cuenta de que eres un auténtico coñazo en cuanto abres la boca -y hasta sin abrirla, fíjate-, todo irá bien.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tendrás que tomar tus propias decisiones, Leo, en lugar de dejarte influir por lo que en el pasado o incluso en el presente te aconsejen otras personas. Piensa que esa gente: a) no es el oráculo de Delfos, b) no es el hombre del tiempo, solo se parecen en que no dan una, y c) no son tu mamá. Por tanto, ¿para qué hacer lo que te dicen porque sí? (Nota: si son tu mamá, recuerda que ella tampoco es infalible. Al fin y al cabo, se ligó a tu papá, ¿o no?)

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Por fin habrá alguien que sea amable contigo y se preste a echarte una mano, Virgo, después de la pasada temporada en que había cola para pegarte un par de leches. Y unas ganas… Pues ya no, la gente olvida, afortunadamente para ti. Sería de desear que no lo estropeases con tus antiguos modales de dictador-jefe de la Gestapo, o la cola podría volver a formarse. Y esta vez en filas de a cinco.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): ¡Llega Saturno, el rey de los manitas celestiales, a Escorpio! Se va a quedar contigo hasta dentro de dos años. Pongámoslo así: has entrado en la legión y el sargento se te ha venido a vivir a casa. No es el infierno, pero casi. Prepárate para largas jornadas de entrenamiento en las que aprenderás -por cojones, claro- hacia donde vas en tu vida. Y pobre de ti, como te desvíes del camino, lo mínimo te castiga a hacer cincuenta planchas. Uno, dos; uno, dos; uno dos;… ¡qué juerga!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Para una vez que estás seguro de cómo tienes que proceder, te pierde ese afán por complacer a los demás. Acabarás autosaboteándote, a menos que no escuches a nadie y sigas a lo tuyo. Aprovecha que en esta ocasión no estás tan perdido como un pulpo en un garaje… Llevas años metiendo la pata un día después de otro, no fastidies también esta oportunidad, no, nooooooo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Últimamente el cotilleo te da náuseas y huyes de las malidicencias. Debes de ser la única persona de este puñetero planeta a quien no le gusta un poco de comadreo. En fin, como tiene que haber de todo, si no deseas que te inunden con charlas basura, antes de que ellos abran la boca, lánzales tú una disertación -que te habrás preparado con antelación y a conciencia- sobre Chomsky.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu carrera se halla pendiente de un hilo en estos momentos: o avanzas a lo bruto, o te quedas estancado por una buena temporada. Normal que estés hecho un manojo de nervios. No te cortes y apuesta todo por tu sueño. Lo mejor que puedes hacer es agarrarte a buenas aldabas. Aunque si luego resultan clavos ardiendo, no  eches  la culpa al horóscopo, sino a la crisis, que todo lo trastoca. Es que ni siquiera poder uno enchufarse como dios manda en estos tiempos, pero qué mierda de mundo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Adelante, viento en popa a toda vela. Déjate de lloriqueos de que si me han hecho la puñeta, aquel me pegó mami, y demás… Hay que mirar al futuro, donde se encuentran las próximas oportunidades. Puede que sean auténticas birrias, pero es mejor que aquello de lo que disfrutas ahora, ¿o no? Así que no sigas siendo tan tiquismiquis, y lánzate al mundo de las gangas. Dos por una, y el perrito piloto.