Horóscopos | Semana del 10 al 16 de septiembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Que embistiendooo no vas a ningún lado, Aries. Ni preparando el maletín de guerrillero ‘made in Spain’ para estar preparado en el trabajo «por si las moscas». Que las cosas hay que hacerlas por las buenas en la medida de lo posible. Si es que no aprendemos, hombre, no aprendemos.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Lo mejor es que te hagas monje budista esta semana, y te olvides de esas chorradas con las que te comes el coco día sí y día también. Que sí, vale, que el mundo está lleno de unos cabronazos de aquí te espero, pero si te aprendes unos cuantos mantras y aseguras al Dalai Lama que eres la reencarnación de un monje famoso, se acabaron tus preocupaciones económicas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Lo de meter la pata hasta el corvejón es algo innato en ti, para qué te latigas inútilmente. Si total vas a volver a hacerlo en menos que canta un gallo. De hecho, esta semana tienes probabilidades de batir tu récord personal de gazapos: hala, a triunfar.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Pero cómo se puede ser tan tonto. Si es que me sacas de mis casillas, Cáncer. Teniendo el éxito tan al alcance de la mano como lo vas a tener en los próximos días, de repente vas y a lo mejor rechazas un montón de billetes calentitos, alegando que ‘tú tienes principios’ y otras chorradas semejantes. Ay, dios, si donde natura no da…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Por fin te has librado de ese bloqueo idiota que te ha hecho pasar casi todo 2012 en un estado de semi-inconsciencia. De nuevo estás en el carril, y embalado hacia tus objetivos, felicidades. Ahora bien, se acabó la vagancia con que te justificabas hasta ahora: ¿o es que te creías que todo iba a ser coser y cantar, y que el dinero te iba a caer a chorro sin dar golpe? A currar desde ya, y que no te vea yo parar para respirar, hombre ya.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Justo ahora que las cosas no tienen remedio, vas y te pones a practicar lo del pensamiento positivo. A buenas horas, macho. Como si tras meses de rumiar desgracias económicas, y verlas realizarse una tras otra, el universo no estuviera embalado en procurar dejarte sin un duro. Mejor piensa en el sexo tántrico, ahí tienes más futuro con las afirmaciones.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Por fin te atreves a verbalizar el miedo que tienes dentro. La verdad es que estás ‘cagaíto’, temiendo que las cosas se tuerzan, y que ninguno de tus esfuerzos de los últimos meses por reflotarte haya servido para nada. Anda, llama al amigo de más confianza que tenga, emborráchate a conciencia, ríe, llora y di tonterias a gogó… cuando se te pase la resaca, te sentirás renacido, y ya no te acordarás de nada. Tu vida será un lienzo en blanco. Mano de santo, créeme.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Se te acaba el chollo de las últimas semanas, Escorpio, en que cada vez que abrías esa boquita de piñón para pedir algo, todo el mundo caía rendido a tus pies. Vas a tener que cambiar de método. ¿Has probado el de poner cara de perro e imitar a alguno de tus antiguos jefes? Puede que no acabe de funcionar al cien por cien, pero…  ¿a qué acojonas, eh?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Alguien muy cercano a ti te va a dar muy mal yuyu esta semana, Sagitario. Y con razón, porque se están preparando para metértela doblada. Pero no sé ni para que te aviso, porque conociéndote, en cuanto te hayan hecho la gran faena, vas tú y les sonríes y les ofreces un refresco. Todo por no quedar mal con nadie, que para ti eso es mucho peor que  que te estafen. No hay por dónde cogerte.

CAPRICORNIO (Diciembre 22- Enero 19): Te has estado escondiendo en estos últimos tiempos, solo para no encarar un problema molesto. Pues se acabó la tregua: un buen día te levantas, llaman a la pueta, abres, y allí está el problema peleón, que se viene a vivir contigo. Je, a ver cómo te escabulles ahora.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te vas a poner un tanto pesadito con eso de que ‘hay que hablar las cosas’, Acuario. Si es que vas a querer debatir hasta el turno del baño, con moderador incluido. Claro, así la otra parte va a acabar de ti un poquito hasta las narices. Momento en que tu aprovecharás para proponer una nueva charla ‘de corazón a corazón’…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Pasando de los que te quieran enmendar la plana cuando por fin te decides a hacer algo. Da igual que tomes el camino más curvo entre dos puntos, si al final llegas. Con lo que has tardado en poner manos a la obra, tampoco vamos a ser tiquismiquis y desanimarte. Corremos el riesgo de que te tires otros veinte años levitando sin aportar nada a la hucha común. Y eso no, ¿eh?