Horóscopos | Semana del 14 al 20 de Noviembre de 2011
ARIES (Marzo 21-Abril 19): Dedícate a lo que realmente te pueda dar beneficios esta semana, Aries, y olvídate de los demás. Ande yo caliente y ríase la gente es el lema que debes seguir. Ellos pueden reírse todo lo que quieran, pero tú eres el que cobrará un cheque calentito cada mes.
TAURO (Abril 20-Mayo 20): De repente se ha hecho la luz para ti, Tauro, y sabes exactamente lo que quieres y a dónde quieres llegar. El riesgo es que además quieras animar a tu grupo. Mala idea. Hasta para ser payaso hay que valer, y siento decirte que tú… sólo llegas a aficionado. De Miliki… poco.
GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tendrás ganas de cavar un hoyo y meterte dentro en este punto de tu vida, en que se te acumulan pifias y gafes hasta un extremo casi insoportable. Piensa en Carpanta, que nunca llegaba a catar alimento por mucho que lo intentara. Él aguantó… tú también puedes.
CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tendrás que salir de tu caparazón, Cáncer, y darte una vuelta por los alrededores. Tus admiradores sociales te reclaman y si no lo hacen, invítate tú solo a cualquier plan que se presente en 15 kilómetros a la redonda. Sé la novia en el entierro, el muerto en el bautizo… me he le liado, pero seguro que captas la idea.
LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás sin un duro, pero ante tus amistades y conocidos le echas cara y humor, y pareces una réplica de Rockefeller o de la duquesa de Alba. El caso es que el dinero DE VERDAD va a llamar a tu puerta; agárralo, corre, y… ¡a gastar! Hola, soy Leo y soy adicto a Louis Vuitton.
VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): El hombre de acero ha llegado, y está ocupado trayendo a todo el mundo por la calle de la amargura con su supertrajín. Para el carro, hombre, que libras. Si total, no tienes ni puñetera idea de a dónde te lleva tanta actividad, hacer pa ná… es tontería.
LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Algo en tu interior te arrastrará a hacer algo sucio y peligrosamente delicioso esta semana, Libra. El caso es que tu media naranja está sobre aviso y derretirá tus secretas fantasías con un buen golpe bancario: tus cuentas bancarias y tarjetas… despídete de ellas.
ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): La dinámica de grupo te pone, y en estos días te mueres por integrarte con otra gente. Probarás el feng shui, el taichi, el shiatsu y hasta el harakiri, pero serán aficiones de breve duración, porque todo te sonará a chino.
SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Demuestra al mundo quien eres, Sagitario, y elévate por encima de las masas, mientras humildemente aseguras con vocecita dulce que «no me lo merezco» y «no sé qué he hecho para recibir esto». Pero bien que lo agarras y no lo sueltas.
CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Quieres algo tanto que hasta te duele, y estás dispuesta a luchar hasta el fin para conseguirlo. El problema es que si te lanzas de lleno a la pelea, a lo mejor se te deshace ese peinado tan ‘fashiondela muerte’ que te dejó la peluquera.
ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Lo siento, Acuario, pero durante los próximos meses no te servirá de nada tu típica pose de intelectual de mente fría. Tendrás que cambiar de topicazo al de latino de sangre caliente: con un poco de práctica… nos harás descojonar a todos.
PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Realmente estás llegando al limíte en tu grado de tolerancia. Tan harto de aguantar chorradas, que todos pueden salir por la chimenea si te presionan un poco más. Eres una bomba de relojería… y cuando estalles, Piscis, y lo harás, no quedará ni el apuntador.
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