CAMISETAS A ELEGIRHoróscopos | Semana del 8 al 24 de junio de 2012
ARIES (Marzo 21-Abril 19): Vas a ser clavadito a De Guindos o Montoro esta semana, Aries. Como nuestros ‘insignes’ ministros, tú te lanzarás a decir la primera tontería que se te ocurra, para luego tener que rectificar con la cabeza gacha en dos o tres días. Pero no te preocupes, el síndrome ‘ministro de Rajoy’ tiene cura: solo tienes que activar las neuronas de tu cerebro (suerte de tenerlas: nuestros políticos no tienen esa posibilidad) y mantener la boca callada hasta que estés seguro. Tu lema para estos días: ”Por la boca sube la prima de riesgo”.
TAURO (Abril 20-Mayo 20): No te queda otra en este momento que hacer como la masa de los españolitos: esperar y ver. Esperar con la boca abierta viendo cómo el coste de la deuda española se dispara, y ver cómo en tu vida privada tienes que dejar la iniciativa a otros, porque has decidido ser más abierto a la influencia externa. Je, cuidado que un día no te despiertes y tengas a los pies de tu cama a dos guardias civiles esperando intervenirte. Que esos rescates los carga el diablo.
GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te sientes un poco perdido en este momento de tu vida, Géminis. No entiendes bien lo que está sucediendo a tu alrededor, más si has tenido que emigrar. No te preocupes, dentro de poco seremos más los españolitos fuera que dentro de España, a la vista de lo rápidamente que se deterioran las cosas en el país. Si estás dentro de nuestro territorio nacional, tampoco deberías preocuparte: la epidemia ‘Estoy viviendo una pesadilla, Rajoy es una ilusión’ se está extendiendo como la pólvora. Lamento comunicarte que estás en el mundo real. Pero siempre nos quedan el fútbol, los toros, y el sol y playa (o mejor dicho, o sol, o playa, este año, que el presupuesto no da para más).
CÁNCER (Junio 21-Julio 22):Si tienes que apostar por una salida entre varias, lo más indicado sería que apostaras por la más sencilla, suele dar resultado. Bastante complicadas están las cosas ya para que las líes tú aún más con complicados esquemas mentales. Nada de dramas, respira hondo, y confía en tus instintos. Ay, mira por ejemplo, otro gallo nos cantaría si nuestro ínclito presidente del gobierno de España no hubiera puesto el c… en pompa en dirección a Alemania, para usar y tirar. Aprende de los errores de Mariano.
LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu papel estos días es más bien de animador desde la barrera, Leo, tipo ‘Ricitos’ Soraya. Sabemos que te cuesta no ocupar el papel protagonista todo el tiempo, pero es que los inversores internacionales están apedreando a todo el que se mueve en esta tierra nuestra. Mejor esconderse en el burladero de momento, y ni asomar la cabeza. Y si alguien te pregunta, tú no eres español. Ganguea y di que vienes de la belle France, o de la Cochinchina (también vale Uganda). Si te ves en un aprieto económico, cosa muy probable, porque lo estamos todos, haz como San Pedro, y niega la deuda hasta tres veces. A lo mejor tienes más suerte que la panda que nos gobierna, y te cree alguien.
VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Increíble pero cierto. Te estarás calladito estos días, sin querer mangonear a los demás. En su lugar, imitarás a Rajoy cuando le da uno de sus ataques de pánico -cada vez más frecuentes- y se encierra en La Moncloa sin querer hablar con nadie. Pero tú ya estás crecidito para estos berrinches, hombre ya. Deja de ver los telediarios llenos de desastres económicos, y pisa fuerte. Vas a ser tú menos que cualquier politicastro de tercera de los que nos des-gobiernan. Faltaría plus.
LIBRA (September 23-October 22): Estarás muy visible de cara al personal, y no te quedará más remedio que manifestarte públicamente sobre algún asunto controvertido. Luego te sentirás fatal, porque tus opiniones no gozarán del fervor popular, y con tu tradicional sensibilidad, hasta llegarás a pensar que todo el mundo te odia. Que no chacho, que no es eso. Mira a Zapatero: nos hundió, sí, pero con toda la mejor intención. (Y entre nosotros, he oído el rumor de que en tres o cuatro ayuntamientos ya planean en secreto colocar su estatua en la plaza del pueblo, a la vista del desastre que nos ha caído encima después). Dos o tres chapuzas más del gobierno Rajoy, y ZP acaba en los altares. Pues tú, igual.
ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Quieres librarte de cierta gentuza que te agobia, y con toda la razón. Pero de momento no te resultará tan fácil, y tendrás que apechugar con ellos por un tiempo. No te machaques por la situación, piensa en la panda que se reúne cada dos por tres en el G-20: la Merkel, el Putin, el italiano tecnócrata, Obama-que-escama, nuestro Pinocho de ujier… es imposible que esos cretinos a los que deseas evitar los superen, digo yo. ¿A que vas notando cierto alivio?
SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te has dejado influir por quien no te convenía, Sagitario, y ahora andas en compañías indeseables. No pararás de morderte la lengua en esa sociedad que te has buscado por tu excesivo afán de complacer a toda costa. Líbrate de ellos, antes de que acabes secuestrado en una dinámica que no te convence. Cualquiera puede ver que a Rajoy le ha ido muy mal con lo de entregarse ‘cautivo y desarmado’ a los mercados y a los bancos. ¿Quieres levantarte una mañana y descubrir que no puedes decir una palabra sin ‘chuleta’; que se te cae el pelo a pasos agigantados, y que no eres capaz de soltar una verdad por más que lo intentes?
CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Tendrás que hacer un esfuerzo en escuchar atentamente a los demás, Capricornio, sin intentar imponerles tu punto de vista. Bastante nos imponen ya desde arriba con los recortes sin tregua, y las falacias en cada sobremesa que sueltan desde los medios nuestros politicastros. Hay muchos cerca de ti que necesitan desahogarse, Capricornio, y harías una buena obra de caridad si les sirves de paño de lágrimas. Puede que hasta se te apunte a la cola Montoro: se ve bien a las claras que necesita un hombro donde llorar, porque no da una.
ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te lo voy a explicar en términos económicos, Acuario, que es lo que está de moda ahora -qué remedio-. Si no tienes un duro, porque te lo has gastado en francachelas con tus amigos pudientes, y cada vez te endeudas más, y más, y más, y ya has hartado a todo el mundo con tus peticiones de préstamos que todos sabemos que no vas a poder devolver, y entonces recurres a tu sufrida familia, los de siempre, para sacarles más pasta… Bueno, estás al borde del rescate y la intervención, y el precipicio de Rajoy, y el Apocalipsis de otro del PP al que ya han destituido… Y en fin, yo que tú cantaría: “No me llames Dolores, llámame Lola”.
PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Huy, huy, huy, pero qué sensibles estamos esta semana, Piscis. Ya te ha dado una llorera apenas empezada… Vale, confiesa: ¿has estado viendo la evolución de la prima de riesgo en el canal 24 horas? ¿Te has hecho seguidor de Rajoy en Twitter? ¿No puedes pasar una hora sin comprobar cómo cae la bolsa? ¿Devoras el telediario con una caja de ‘kleenex’ al alcance de la mano para sollozar a moco tendido desde la apertura de la noticias económicas? ¿Te despiertas a media noche gritando: ‘Que ya pasa de 500, que ya pasa de 500, ¡haced algo!” No estás de psiquiatra, simplemente eres español.
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