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13/01/2013

HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 14 AL 20 DE ENERO DE 2013

Horóscopos | Semana del 14 al 20 de enero del 2013

ARIES (21 Marzo – 19 Abril): Concéntrate en tu trabajo, y no te salgas de ahí, porque en otras facetas de tu vida te van a caer tortas por todos los lados esta semana. De manera que cuando veas llegar los puñales dirigidos hacia ti, agáchate detrás de tu escritorio y ni se te ocurra asomar la nariz: eso solo los enardecería más. Tampoco pienses en esgrimir bandera blanca: la usarían para estrangularte. Si es que están los ánimos muy vivos por estos días…

TAURO (20 Abril – 20 Mayo): Aquel cirio en el que te veías envuelto sin comerlo ni beberlo, y que ya te estaba tocando mucho las… parece que amaina por fin, felicidades. Tomarás una actitud más positiva ante la vida y no será tan fácil deprimirte en los próximos días. Bien, muy bien. Con el espíritu alto, recibirás el siguiente batacazo existencial que te depara el destino, y que ya espera a la vuelta de la esquina a hacer su aparición. ¡Tacháaan!

GÉMINIS (21 Mayo – 20 Junio): Constatas con desaliento que los problemas que te agobiaban no se han quedado atrás en 2012, sino que han venido a acompañarte al nuevo año. Qué cosas. La solución puede estar en el peloteo. Sí, como lo oyes, en el peloteo al por mayor. Pelotea a los del banco, pelotea a a aquel primo que tiene otro primo que es concejal del ayuntamiento; el cual, si le caes en gracia, puede echarte una manita con el papeleo…

CÁNCER (21 Junio 21 – 22 Julio): Tus relaciones personales son todo menos plácidas en este momento. Tal vez si te calmaras un poco y dejaras de obsesionarte con hacer tragar al pobre desgraciado el manual completo de ‘Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus’, las cosas mejorarían. Si eres hombre, todavía peor: ni siquiera sabes de qué te hablo con el citado manual. No tienes futuro con las mujeres, más que de repartidor de pizzas.

LEO (23 Julio – 22 Agosto): Deja de rumiar viejas rencillas que no te ayudan para nada. Vale, este, ese y aquel son gilipollas y te hicieron mucho daño en un momento dado. No puedes enviarlos al cadalso, como sería el natural deseo del rey Leo, así que olvídate de ellos. Recuerda: el mayor desprecio es no hacer aprecio. Vendría bien que en cambio te centraras en ordenar y organizar tu vida laboral y profesional. A ver si de una vez entra algo de dinero en tus menguadas arcas, que parecen las de Isabel la Católica antes de que Colón se fuera a nacionalizar… digo, a descubrir América.

VIRGO (23 Agosto –  22 Septiembre): Tienes dos opciones: o continúas tu particular descenso a los infiernos, donde ya eres un decidido candidato a las próximas elecciones a cancerbero mayor (en apretada competición con Carromero y Strauss Kahn), o te sueltas la melena y disfrutas algo de la vida. De escoger este último camino, deberías empezar por buscar un buen crecepelo: de tanto ERE, examen, auditoría, y concurso de acreedores en que te has sumergido, ha habido una significativa pérdida de material recubriendo el coco.

LIBRA (23 Septiembre – 22 Octubre): Harto de tanta decepción en sociedad, decides retirarte con tus honores del mundanal ruido. Durante una temporada no se oirá hablar de los saraos de Libra, las invitaciones de Libra, ni las rondas de Libra. Algo muy extraño aparentemente en ti, pero que se explica mejor si la gente sabe que es tu última argucia para eludir a los acreedores. No te servirá, sorry. Anímate y mira el lado positivo de tu estrategia: aprenderás meditación trascendental.

ESCORPIO (23 Octubre – 21 Noviembre): Te empeñas en ver Maquiavelos que quieren arrastrarte por el barro donde no los hay, Escorpio. Para empezar, la gente no es ni de lejos tan lista como tú te imaginas: ya quisieran ellos. Y en segundo lugar, si dedicasen tanto tiempo como crees a hacerte la vida imposible, ya hace tiempo que habrían fenecido por falta de sueño y alimentos. ¿No te has fijado que, con una simple cuenta de quita-un-punto / pon-un-punto típica de Barrio Sésamo, se han reducido muchísimo los accidentes de tráfico? Pues así está el nivel.

SAGITARIO (22 Noviembre – 21 Diciembre): Estarás de un prudente que asusta, particularmente tratándose de ti, Sagitario. Hace pensar que los mayas no se equivocaron tanto con el fin del mundo si por fin, y de una puñetera vez, TÚ te preocupas por llegar a fin de mes. Lástima que te falte práctica y de momento, como todos los meses anteriores, vayas directo a la quiebra antes del 20 del corriente. Pero oye, lo intentaste, por lo menos.

CAPRICORNIO (22 Diciembre – 19 Enero): Te hallarás radiante y esplendoroso durante las semanas en que Venus te haga compañía. Y claro, despertarás envidias a diestro y siniestro. Que si te has hecho un lifting, que la nariz la tenías más picuda, que el Botox… blablabla… Monsergas, pero siempre disfruta uno un poquitín de la bilis que segrega en otros menos afortunados. No te embales y te creas la Paris Hilton, sin embargo. Céntrate en esa tarea pendiente que tenías que ir terminando, o habrá rayos del Olimpo de tus jefes.

ACUARIO (20 Enero – 18 Febrero): Dale que te pego, y dale que te pego, ese ha sido tu lema durante las últimas semanas. El trabajo avanza, tus objetivos avanzan, solo que aún no ves resultados porque no se manifestarán hasta dentro de un mes por lo menos. De forma que a seguir en el tajo, que cuando menos te lo esperes salta la liebre y todos reconocen tus méritos. Y hasta es probable que te hagan un ‘banco malo’ para ti solito, porque tú lo vales.

PISCIS (19 Febrero – 20 Marzo): Te aburres. Pues normal, oye. Tu vida estará en frenazo total hasta febrero, por un quítame allá estos astros. Vale, pero antes de que pienses que todo se ha acabado, aprovecha el tiempo tranquilo de que dispones para hacer aquello que siempre quisiste hacer. Puedes ponerte al día con aquella vieja telenovela que dejaste a medias, cotorrear con la vecina sobre el crápula del quinto, saber mejor que las cajeras de las ofertas del supermercado de la esquina (e inventar unas cuantas nuevas, incluso poner tú mismo los cartelitos), gorronear cigarrillos al portero del edificio oficial… ¡tantos pequeños placeres por descubrir!

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19/11/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 19 al 25 de noviembre de 2012

Horóscopos | Semana del 19 al 25 de noviembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): A mediados de semana llega un momento álgido en tu vida. Hagas lo que hagas en ese momento, lanzarte a por tu siguiente reto profesional, cambiar de pareja, o dejar de recoger las caquitas de tu perro en la calle a ver si alguien te parte la cara por guarro, no puedes equivocarte. Ojo, no hay avance sin riesgo, así que no te creas que todo va a ser un camino de rosas. Pero tú llegarás, muchacho. Por algo tu trayectoria vital se parece tanto a la de Forrest Gump.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): El tira y afloja en que se han convertido tus relaciones más íntimas últimamente es de llorar. ¡Si alguien os viera pensaría que está de nuevo en el ‘Un, dos, tres’! Ya sabes, sorteando a  ver a quien le toca lavar los platos, o pasar el aspirador. Convertir vuestra vida en un concurso permanente es agotador y, al final, sacarás bandera blanca… Y posiblemente aprovecharás la primera ocasión favorable para largarte con aquel pibón, que tiene pinta de ser tan poco inteligente como para convertirse en tu esclavo doméstico sin protestar. Ay, Tauro, pillín.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu energía está alta, y tu moral aún más arriba todavía esta semana. El problema es que te encuentras de tan buen humor que, consciente o inconscientemente, bloquearás todo lo que venga a arruinarte el momento. Y no se lo contarás a nadie, hasta que todo salte por los aires, y solo queden los restos de lo que un día fue un gran proyecto. Cuando tus colegas te pregunten por qué no avisaste, prueba a cantarles aquella vieja canción de Miguel Bosé: “Don diablo se ha escapado. Tu no sabes la que ha armado. Ten cuidado, yo lo digo por si… Anda por rincones y se esconde en los cajones de la presa que …”

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): En las relaciones amorosas, te sueles conformar con un simple ‘aprobado’ en cuanto a pasión, en lugar de buscar el ‘sobresaliente’. Y claro, en cuanto tu supuesta media naranja descubre una chispa en otro lado, se te pira sin mirar atrás. Esta semana notarás indicios de que os habéis acomodado demasiado. ¿Cómo reavivar la llama? Prueba a fingir que le estás poniendo los cuernos. Si eso no le conmueve en ningún sentido, vuelve a meterte en Meetic, y empieza a planear tu enésima vuelta en el carrusel del romance.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Sigues abusando día sí y día también de ese pobre cuerpo tuyo. Si en vez de ser tu envoltura carnal fuera otra persona, lo vuestro podría calificarse perfectamente de relación sadomasoquista, y adivina quién es el que maneja el látigo a lo bestia… Si es que no se puede, hombre, planear tres juergas distintas en una sola noche, y pretender ser el rey de la fiesta en todas. ¿Te has leído lo del retrato de Dorian Gray? Pues como sigas así, te va a pasar algo parecido, y luego no va a haber cirujano plástico que te arregle.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Parece que recuperas algo esa zona del cerebro que últimamente soltaba chispas cada vez que entraba en el ascensor, vete tú a saber por qué. De modo que estarás inusualmente agudo esta semana, lo suficiente como para entender que mejor no te metes en camisas de once varas y que si sigues juzgando a los demás, alguien te hará callar con la frasecita de turno: “¡Habló de putas la Tacones!”. Concéntrate en tus propios marrones, que tienes para dar y tomar tú solito, campeón. Y lo que no sabemos…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Hay algo que no te cuadra, y mientras los demás a tu alrededor sostienen que todo está en el mejor de los mundos, a ti te sigue oliendo raro. Como cuando abres la puerta de la nevera y te llega un tufillo curioso y no sabes de donde, pero tienes la seguridad de que tres semanas más tarde el hedor habrá invadido todo tu piso y de hecho ya habrá bajado por la escalera y los vecinos llevarán máscaras antigás…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Vas a tener que echar una mano a los demás esta semana quieras o no quieras, incluso aunque en principio tú tengas bastante con lo tuyo. Pero es que los pobres desgraciados van soltando mierda a derecha e izquierda. Tú siempre has presumido de buen colega de tus colegas. O alguien les ayuda un poco o pronto serán declarados zona de desastre por algún organismo internacional. Y tampoco es eso.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Algunas buenas oportunidades se te presentarán como por ensalmo. La mayoría de los otros signos no dudaría un momento en aprovecharlas. Signos serios y responsables. Ejem, claro que tú podrías estar demasiado ocupado babeando por ese bombón con el que te tropiezas últimamente todas las mañanas… ¡Eh, Sagitario, vuelve en ti! ¡Contrólate, hombre! O te centras o estarás de nuevo en seguida dedicando muuuchas horas a ver cómo vas a llegar a fin de mes.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Miras, intentas seguirles la corriente a los demás para caerles simpático, y  acabas agotado de tanta estupidez conjunta, y como un Hitler porque llegará un momento que te hartarás y dirás que no, y todo el mundo creerá que estabas fingiendo el buen rollito, y que eres un borde… Resumiendo, de una forma u otra saldrás trasquilado. Ponte en plan autista desde el principio y deja claro que a ti lo que te gusta es la seriedad y el buen hacer. Aburrirás hasta a los caracoles, ¿y qué? Gente de tu estilo ha llegado a ministro, ¡y menudos sueldazos que cobran!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Algo te está molestando, y mucho, pero Acuario, piensa en todo el resto que va bien en tu vida, y que es mogollón. Cuántos darían algo por estar en tu lugar. En cuanto resuelvas esa pejiguera que te arrastra a mal traer por las noches y no te deja dormir… bueno, conociéndote, en seguida encontrarás alguna otra tontería de la que preocuparte. Dan ganas de pegarte con algo en la cabeza, por escupir al cielo, 24 horas, 7 días a la semana. ¡Pesao!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Esta semana estarás encantado de hacer el papel de mártir. Martirio para arriba, martirio para abajo. Te encuentras un amigo, automáticamente pones mirada triste, arrastras los pies y suspiras, mientras esbozas una lánguida sonrisa asegurando que todo te va muy bien. Claro, el otro se preocupa, y tú en seguida empiezas a soltar desgracias, corregidas y aumentadas. Y luego te vas y repites la misma jugada con el siguiente desgraciado con quien te topas. No es raro que por detrás en el barrio te hayan puesto el mote de San(ta) Calvario.

05/11/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 5 al 11 de noviembre de 2012

Horóscopos | Semana del 5 al 11 de noviembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Todos estarán contra ti, ésa es la sensación que predominará en tu interior esta semana. A donde quiera que mires a tu alrededor, ves enemigos potenciales planeando tu  destrucción masiva. Caray, chico, eres el nuevo Gary Cooper, así que muévete despacio, habla contenido, y sobre todo, nunca nunca nunca dejes tu espalda al descubierto. Podría aprovecharse el de la fotocopiadora.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Al final todo se sabe, Tauro, acéptalo. Si es que se veía venir, tú no habías disimulado gran cosa y a los que te rodean, a cotillas no les gana nadie. Después de que pasen uno o dos días, puedes volver a tu habitual color sonrosado en el rostro -ya te hemos visto rojo de vergüenza lo suficiente, gracias-. Y en tres días, un cretino próximo te quitará la candidatura a ‘Mayor pifia del año’, cometiendo tal estupidez que lo tuyo quedará en agua de borrajas. Puedes volver a intentar pelear por el premio en 2013, ánimo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Quieres guerra, Géminis, y andas buscándola por los pasillos. Pobre de aquel al que se le ocurra iniciar una conversación casual contigo en estos tiempos. En un minuto se hallará sumergido en el Debate sobre el Estado de la Nación, con estrado y abucheos incluidos, porque tú no pararás hasta hundir a tu oponente. Cálmate un poco, hombre ya, o toda la concurrencia va a enterarse del numerito. Si vendes entradas, te forras.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Aparecerán obstáculos fuera de tu control, que te dejarán con la desagradable sensación de que eres un pobre infeliz del que todo el mundo se aprovecha. Bueeeno, tanto como eso no, pero bien cierto es que cuando tus seres queridos buscan a algún ‘pringao’, no pueden evitar que se les venga tu imagen a la mente en primer lugar.  Lo bueno es que cuando esta semana algo importante se rompa o estropee, nadie te pedirá ayuda, porque considerarán que eres demasiado infeliz para resolverlo. Déjales con el marrón mientras tú disfrutas de tu ‘status’. Recuerda que el tradicional ‘tonto del pueblo’ siempre vivió muy bien.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu carácter, independiente e indomable, te conduce a situaciones que cualquier otro signo esquivaría con facilidad. Pero tú no. Tú tienes que meterte en la mierda hasta la cadera, únicamente por sostener tu punto de vista, y porque estás convencido de que la tuya es la única posición aceptable en el debate. ¿Y cuál es el gran conflicto que ha surgido ahora, por cierto? Ah, cómo remodelar los baños de chicos y chicas de la cuarta planta para facilitar su mejor acceso a la escalera. Guau, Leo, tú sí que escoges bien tus batallas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te estás guardando algo muy importante para ti, por miedo a que te interpreten mal los demás. Y tienes razón, los demás te van a interpretar mal, porque lo que propones es una solemne tontería. No, no intentes convencerme a mí también de que has encontrado un tesoro escondido gracias a tu ingenio, si eso no se lo cree ni el que asó la manteca. ¡Biiiiipppp! Vuelve a la casilla uno, y recomienza el juego. Para Navidad deberías tener lista la próxima idea loca.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es el momento apropiado para expandirse fuera de tu territorio habitual y hacer nuevos contactos, que te llevarán a negocios prometedores. Luego puede que todo quede en agua de borrajas, ya se verá, pero al menos habrás conocido a personas que en el largo plazo pueden resultarte muy interesantes financieramente hablando. Un amigo hasta en el infierno, dice el dicho. Y encima tú no vas a tener que ir tan lejos, bastará con que los invites a unos güisquitos en un club de lujo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Dios y tú andaréis esta semana muy concentrados en los detalles. Por mucho que te fastidie, porque tú detallista precisamente no eres. Pero no te quedará más remedio, si quieres despejar tu camino de porquería antes de que acuda el Ejército para tratar de lidiar con la catástrofe que se puede desencadenar si no.  Que otra cosa no, pero hay que admitirte que tú, cuando las montas, es a lo grande.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Deja de intentar controlar las cosas como un maníaco pasivo-agresivo. A los demás les pareces uno de esos genios locos que aparecen en las películas cómicas, solo que sin genio. No es buena imagen. Y tampoco consigues nada. Si todo se ha vuelto una locura a tu alrededor, lo mejor es calmarse y esperar un momento. Porque va a dar igual que hagas algo o no, y lo segundo es muchísimo más descansado. Claro que a como a ti te va la marcha…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Lo mejor que puedes hacer esta semana es dejar que los demás se maten entre sí mientras tú te mantienes a un lado. Las tensiones se hallarán a flor de piel, y habrá víctimas por doquier de las pasiones encontradas. ¿Para qué quieres tú arriesgarte a que te den demasiado fuerte, y tengas que acabar en Urgencias por un quítame allá esas pajas? Sé listo y fúndete con la pared mientras ruge la marabunta.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): La gente va a pensar mal de ti esta semana. Son cosas de tener demasiado tiempo libre, y no se puede evitar. Te agobiarán con sospechas estúpidas acerca de lo que consideran tu comportamiento desleal. Practica delante del espejo cada mañana una respuesta de emergencia ante tanta estulticia: “Que os den… que os den… que os den…”.Mano de santo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Je, te vas a reír. Esta semana te va a suceder una de esas coincidencias increíbles que uno piensa que solo se produce en las comedias ligeras. Lo que a primera vista puede parecer un monumental error de tu parte, por el que te lamentarás durante varios días, te va a reportar importantes beneficios. Tanto flagelarte por haber metido la pata derretirá algunos corazoncitos, que no dudarán en acudir a tu socorro, y compensarte con largueza. Tú pon cara triste y de buena persona, y triunfarás.

30/10/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 29 de octubre al 4 de noviembre de 2012

Horóscopos | Semana del 29 de octubre al 4 de noviembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Bueno, bueno, bueno… tan callado que te lo tenías, has caído como un pardillo en las redes del amor, y ahora eres un vulgar calzonazos. Bienvenido al club, hombre, tranquilo, somos muchos para compartir la carga de ser manipulados, ordenados, y en fin, en una palabra, mangoneados por nuestra media naranja. Adiós al Aries independiente y libre como un pajarillo. Bueno, la verdad es que te resististe más que la mayoría, no me llores, no me llores.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estaba un Tauro tan tranquilo inmerso en sus labores cotidianas, haciendo lo que más le gusta, la aburrida rutina de cada día, el sol brillaba y todo era paz en su universo. Cuando… ¡zas! la hecatombre se presentó y todo se vino abajo. Un Tauro nunca aguanta lo inesperado, no sabe cómo encararlo, y además le da mucha acidez de estómago. Esta semana tendrás que agotar todas las existencias de sal de frutas y bicarbonato en tu farmacia habitual, vaya por dios.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Primer mandamiento de tu vida, Géminis: No dejes que nadie te estropee la diversión. Nunca. Bajo ninguna circunstancia. Esta semana lo intentarán por activa y por pasiva, los muy… Aguanta, aguanta. Que en el fondo de todos estos ataques desconsiderados lo que hay en realidad es mucha envidia. Claro, como que  cuando tú montas un fiestón se recuerda durante la siguiente década… Ya les gustaría a ellos.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Por fin es hora de que reserves algo de tiempo para ti mismo, que ya está bien de aguantar monsergas. Si es que a un Cáncer le gusta la compañía más que a un diputado el turno de palabra, pero eso no es excusa para que alguna vez no te tomes unas horas para meditar cómo va tu vida. Bueno, es verdad que tampoco necesitas tanto tiempo, tú y yo sabemos que va como el culo, pero de todas formas… jope, que no puede ser que hasta ir al baño solo te deprima.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Cuidado con lo que dices y a quien se lo dices esta semana, Leo. Que hay gente muy especial que no tiene remedio, para qué vas a malgastar tiempo y energías en tu apostolado para convertirlos en personas. Es cierto que siempre acaban dañando a alguien con su actitud, pero debes entender de una vez por todas que no te compete a ti ese problema. Conque a nadar y guardar la ropa. Si es que siempre hay que repetirte lo mismo. Ni que fueras un clon del Dalai Lama, chico.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Si te enrabietas esta semana con alguien, probablemente lo dejes hecho trizas, pero… ¿te compensa? No, hombre, no, si luego empiezas con las taquicardias, y las subidas de tensión, y las demas zarandajas, y se te monta un problemón sanitario que ni la huelga de ambulancias, vamos. A veces compensa tomar la vía del nirvana y encontrar el perfecto reposo sabiendo que todos los que te encuentras son gilipollas, yo soy gilipollas, tú también eres gilipollas, y… en fin, que estamos en familia.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sigue la buena racha, aunque es más bien tipo Sísifo. Sí, hombre, el gachó griego aquel obligado a empujar una piedra enorme cuesta arriba por una ladera empinada, pero antes de que alcanzase la cima de la colina la piedra siempre rodaba hacia abajo, y Sísifo tenía que empezar de nuevo desde el principio. Pues tú, desde el principio no, pero casi casi. Ánimo, ánimo, campeón, que de verdad que hay luz al final del túnel. ¿Ves ya algo?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Esta semana será mejor que te mantengas un poco al margen de la acción, Escorpio, porque sino vas a recibir uno o dos cachetes que en principio no estaban destinados para ti. No será tan fácil como suena el seguir neutral, cuando a tu alrededor vuelan los machetes y las balas. Prueba a comprarte una papelera de esas de metal baratas en una tienda de chinos y encasquetártela en la cabeza. Puede salvarte de las refriegas más gordas.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Una gresca después de otra. Si tuviéramos que ser cien por cien sinceros en nuestro currículo (juajuajua que me mondo), con esa simple línea describirías tu trayectoria vital perfectamente. Y ahora se avecina una nueva escaramuza. Tu lengua ya se está preparando para soltar la próxima gran burrada en una reunión familiar o de amigos, y tus nervios se hallan a punto de estallar. Sagitario en luna llena: lo más parecido al Armagedón que ha contemplado el mundo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esta semana se trata de mantener la boca cerrada a toda costa, Capricornio. Porque tienes un altísimo porcentaje de probabilidades de fastidiar tu brillante futuro si la abres. ¿A santo de qué poner a caer de un burro a tus jefes o superiores por un simple error? Déjalos que metan la pata, y sonríe, si al fin y al cabo son los jefes, cercanos a la divinidad, y pueden permitirse ser más burros que tú. Y luego, tanto mentir diciendo que trabajas bien en equipo, para que al final le salga la casta al galgo, y pongas a parir a los que decías ser tus ‘queridos’ compañeros. Pero tú qué eres, ¿tu propio abogado del diablo?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Sí, vale que tú tienes razón, pero eso no quita para que venga algún prójimo a intentar convencerte de que te equivocas. Y cuando lo hagan, como tú eres débil de espíritu algunas veces (bueno: muchas veces), puedes acabar convencido de que lo blanco es negro, y viceversa. Y al final de la semana no saber dónde tienes la cabeza. Ya te lo digo yo: te la dejaste hace diez años en aquel pub de la costa. Sí, aquel que estás pensando. Sí, donde pasó todo aquello que no se presta a transcripción escrita. Sí, desde entonces te has ido apañando sin cabeza, usando solo la glándula pineal, pero no da abasto.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sientes como que pierdes comba, te dan unos vahídos, y esas sensaciones raras en la cabeza te traen algo inquieto. Bueno, pues ya puedes relajar… ¿cómo no vas a tener sensaciones raras y ganas de vomitar si te tragas sin falta todos los debates nocturnos de la caja tonta? Lo que padeces son los primeros síntomas de intoxicación; luego se pondrá peor. Están documentados casos de gente que se subió al techo de un autobús urbano durante la noche cantando el ‘Ay babilonio qué mareo’. Menos zapping, caperucita.

22/10/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 22 al 28 de octubre de 2012

Horóscopos | Semana del 22 al 28 de octubre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te enfrentarás a uno o dos liantes esta semana, Aries, y te costará trabajo desembarazarte de ellos. Estarán empeñados en no afrontar los problemas candentes, sino en sacarte de tus casillas. Desviarán la conversación una y otra vez para que no puedas avanzar y solucionar nada. Cuando lo veas todo rojo, y estés a punto de estallar, recuerda que los liantes, por otro nombre tocapelotas, no soportan las cosas claras y directas. De forma que lánzales alguna andanada que no esperan y, mientras tartamudean, aprovechan para darles el golpe definitivo donde más les duela. Muy, muy bien, goooool por toda la escuadra.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Cuidado, mucho cuidadito con donde pisas en tus relaciones. Que embistes como un buen toro que eres, y a veces terminas con el tendido en vez de con el matador al que apuntabas. Céntrate, hombre, céntrate, y fija bien tus objetivos. No me seas tan brutito que luego te arrepientas y te preguntes cómo es posible que todo haya quedado tras de ti como un campo de batalla. Encima, te tocará pagar los costes de redecorar.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Ni tanto ni tan calvo. No dejes que te presionen, pero tampoco te duermas en los laureles. Mantén un ritmo que te vaya bien, pero no hagas esperar a la gente años hasta que completes la tarea. Que tú eres muy dado a que si te dan un pie, te tomas la mano. ¿Qué digo mano? Y el brazo, y los labios, y las…

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ya estamos otra vez con la cabeza en la nubes. Y ese montón de asuntos esperando a que los resuelvas, y criando telarañas… ¡Hora de ponerse en marcha , un dos, un dos, un dos…! ¡Ar! ¡Mirada al frente, hombros atrás,…! ¡A currar! Y nada de volver al mundo de los sueños. Estás en este y aquí te quedas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Este mes te ha tocado desentrañar un montón de líos emocionales y traumas que habías ido acumulando sin saber ni cuando ni por qué. Total, que te pasarás la semana de llorera en llorera. Y más llanto. Y más kleenex. Y vuelta a la lágrima fácil. Hasta que tu familia se pregunte si no sería conveniente poner a tu lado un cartel que diga: ‘Zona dañada por inundaciones’.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te encontrarás de un picajoso que no habrá nadie que aguante a tu lado, poruqe en seguida la tomarás con él. Tú, encima de cascarrabias, es que eres un pelín tonto, ¿no? Porque alejar sin motivo a las únicas personas que todavía te hacían algún favor de vez en cuando… Huuuyyy, lo que vas a tener que currar de ahora en adelante. Prepárate a lavarte tu propios calzoncillos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ese tono dulce al hablar, esa suave entonación para convencer a alguien, esa media sonrisa -mientras ladeas tiernamente la cabeza-, ese no perder nunca la calma ni los buenos modales… Ni es un pájaro, ni un avión, ni un supermán cualquiera, solo puede ser un libra desplegando todo su encanto. Y buen resultado que te va a dar esta semana, en que lo necesitas más que nunca para poner en marcha tus negocios.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Da un poco de rabia ver que tus esfuerzos no son reconocidos, ¿verdad, Escorpio? Pero por el momento tienes que trabajar en la oscuridad. Como Batman pero sin el traje. O bueno, puedes ponerte el traje y los cuernos de Batman si así te sientes mejor. La cuestión es que desempeñas una labor meritable, de modo que échate unas cuantas flores a ti mismo. ¡Guapo! ¡Matador! ¡Salao! ¡No hay quien te pare!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): La gente te dirá a todo que sí con tal de que dejes de darles el coñazo, tenlo en cuenta, Sagitario. Pero luego podrías llevarte una desagradable sorpresa, porque en cuanto se vean libres de tu garra inflexible, correrán como el diablo y si te he visto no me he acuerdo. Bravo, hombre, ya eres oficialmente el rey de los pelmazos.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No sigas creyendo que vives en un mundo cuadriculado, y trates de hacerlo funcionar sí o sí, porque no dará resultado. En este planeta lo que priva es lo caótico. Cuanto más caótico, mejor funciona. Consulta las leyes de Murphy y descubrirás que son las únicas, físicas o de otro tipo, que siempre se cumplen. De modo que llega tarde, no acabes a tiempo, deja que el desorden se adueñe de tu vida… y acabarás con las comeduras de coco. ¿Fácil, eh?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Eres lo que todo el mundo considera habitualmente un triunfador, y sin embargo, no puedes evitar sentirte resentido y protestón, como si la vida te debiera y no te pagara. ¿En qué quedamos? Mucho quejarte, mucho quejarte, pero la nómina astronómica que te pasan puntualmente a  final de mes la aceptas sin protestar, ¿eh?¡Pillín!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Darás un poco de miedo por estos días, Piscis, porque se te escapará decirle cada cosa a la gente que ya ya. Está muy bien que te explayes, pero esas bombas verbales tuyas son de tal envergadura que en cualquier momento se declara la alerta radiactiva en tu zona, y salís todos en el telediario. Con trajes de polietileno, para más inri. Chulo.

03/10/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 1 al 7 de octubre de 2012

Horóscopos | Semana del 1 al 7 de octubre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Se aproxima un cambio de los gordos en tu vida, Aries, y casi seguramente para mejor. Tampoco es que hayas estado encerrado en una mazmorra en los últimos tiempos, pero como tú eres bastante paranoico, seguramente te has considerado una víctima de las circunstancias. Siiií, claro, con coche, piso, buen empleo, buenas relaciones… Y todavía quieres más. Bueno, pues allá va, pero como dicen los chinos, cuidado con lo que deseas… Je, je, ¿ya nos vamos poniendo nerviosos?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Hay algo mal en el cuadro: llegas de una larga ausencia, y después de que tus compañeros te guardaran el fuerte, entras como un búfalo reclamando más mejoras y medidas para “volver a poner todo en marcha”. Como si los demás hubieran estado tocándose sus eso mientras tú estuviste fuera. Y ahora, adivina adivinanza: ¿quién es el gilipollas en escena? Y dos: ¿a quién van a linchar como no cierre la bocaza YA?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Enfrentamiento a la vista, Géminis, que puede dar al traste con todos tus planes. Si es que cuando existe mala sangre con un coleguilla se pierde un montón de tiempo pensando en cómo hacerle la puñeta. Consuélate con la idea de que él tampoco avanzará mucho por estos días con el trabajo pendiente: dedica todas sus horas a memorizar un hechizo de vudú que convertirá tu vida en un fiasco. Si notas pinchazos en la espalda a eso de las dos de la madrugada, ya sabes a qué se debe.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te hallas alucinando, porque por primera en tu vida la gente te pide que vayas a sus fiestas, en vez de organizar una estampida en dirección contraria a la tuya en cuanto te ven. Deja de buscar razones para este súbito bum de popularidad, y en su lugar, aprovéchalo. No te pierdas un solo compromiso social, y conviértete en el alma de la juerga. Mientras no se den cuenta de que eres un auténtico coñazo en cuanto abres la boca -y hasta sin abrirla, fíjate-, todo irá bien.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tendrás que tomar tus propias decisiones, Leo, en lugar de dejarte influir por lo que en el pasado o incluso en el presente te aconsejen otras personas. Piensa que esa gente: a) no es el oráculo de Delfos, b) no es el hombre del tiempo, solo se parecen en que no dan una, y c) no son tu mamá. Por tanto, ¿para qué hacer lo que te dicen porque sí? (Nota: si son tu mamá, recuerda que ella tampoco es infalible. Al fin y al cabo, se ligó a tu papá, ¿o no?)

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Por fin habrá alguien que sea amable contigo y se preste a echarte una mano, Virgo, después de la pasada temporada en que había cola para pegarte un par de leches. Y unas ganas… Pues ya no, la gente olvida, afortunadamente para ti. Sería de desear que no lo estropeases con tus antiguos modales de dictador-jefe de la Gestapo, o la cola podría volver a formarse. Y esta vez en filas de a cinco.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sabemos que antes vomitarías tu desayuno que mostrarte desagradable con alguien a quien aprecias. Pues será mejor que empieces a tomar un curso rápido en avisar de que o se ponen manos a la obra, o de lo contrario… Vamos, lo que normalmente se llama un ultimátum. Porque tus jefes y tus compis, incluso tu media naranja, están acabando poco a poco contigo a fuerza de promesas inclumplidas. Ya tienes tu propio infierno lleno de buenas intenciones, decide si le pegas fuego o los echas a todos por la chimenea de una patada.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): ¡Llega Saturno, el rey de los manitas celestiales, a Escorpio! Se va a quedar contigo hasta dentro de dos años. Pongámoslo así: has entrado en la legión y el sargento se te ha venido a vivir a casa. No es el infierno, pero casi. Prepárate para largas jornadas de entrenamiento en las que aprenderás -por cojones, claro- hacia donde vas en tu vida. Y pobre de ti, como te desvíes del camino, lo mínimo te castiga a hacer cincuenta planchas. Uno, dos; uno, dos; uno dos;… ¡qué juerga!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Para una vez que estás seguro de cómo tienes que proceder, te pierde ese afán por complacer a los demás. Acabarás autosaboteándote, a menos que no escuches a nadie y sigas a lo tuyo. Aprovecha que en esta ocasión no estás tan perdido como un pulpo en un garaje… Llevas años metiendo la pata un día después de otro, no fastidies también esta oportunidad, no, nooooooo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Últimamente el cotilleo te da náuseas y huyes de las malidicencias. Debes de ser la única persona de este puñetero planeta a quien no le gusta un poco de comadreo. En fin, como tiene que haber de todo, si no deseas que te inunden con charlas basura, antes de que ellos abran la boca, lánzales tú una disertación -que te habrás preparado con antelación y a conciencia- sobre Chomsky.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu carrera se halla pendiente de un hilo en estos momentos: o avanzas a lo bruto, o te quedas estancado por una buena temporada. Normal que estés hecho un manojo de nervios. No te cortes y apuesta todo por tu sueño. Lo mejor que puedes hacer es agarrarte a buenas aldabas. Aunque si luego resultan clavos ardiendo, no  eches  la culpa al horóscopo, sino a la crisis, que todo lo trastoca. Es que ni siquiera poder uno enchufarse como dios manda en estos tiempos, pero qué mierda de mundo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Adelante, viento en popa a toda vela. Déjate de lloriqueos de que si me han hecho la puñeta, aquel me pegó mami, y demás… Hay que mirar al futuro, donde se encuentran las próximas oportunidades. Puede que sean auténticas birrias, pero es mejor que aquello de lo que disfrutas ahora, ¿o no? Así que no sigas siendo tan tiquismiquis, y lánzate al mundo de las gangas. Dos por una, y el perrito piloto.

25/09/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 24 al 30 de septiembre de 2012

Horóscopos | Semana del 24 al 30 de septiembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hala, ya estamos una vez más. Vuelve Aries a lanzarse entusiasmado a la piscina… lástima que no tenga agua. Y que se haya acabado el verano. Y que haga un frío que pela. Y que el personal del 112 esté haciendo huelga por los recortes. Aaay, qué tortazo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te sientes un poco rarito. Tampoco estás actuando como tú sueles hacerlo, Tauro. Bueno, pues relájate y disfruta. Tu nuevo yo tiene mucha más gracia que el antiguo, que aburría hasta a las ovejas. ¡Y sabe hacer caipiriñas!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): No te dejes absorber por la presión del  rebaño, porque entonces tu única función en la vida sería balar al mismo tiempo que los demás. Hay gente que bala puntualmente en la oficina día tras día, año tras año, década tras década… Tú no. Tú descubrirás esta semana que también puedes mugir, o rugir, incluso rebuznar. Abuelitooo, dime túuuu…

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Estás tan feliz en tu pequeño estanque, creyendo que tienes el futuro asegurado y que, ¡por fin!, la vida se encarrila. Y de repente pasa un mercancías y arrasa con todo lo que tan cuidadosamente habías planeado. ¿Qué creías, que habías llegado a Shangri-La? Pues no, estás en el mundo de siempre, el de ‘agárrate-que-hay-curva’.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Aunque el futuro sigue aún sin mostrarse color de rosa, afortunadamente has recuperado algo de tu optimismo de-antes-de-la-crisis. Intentas ver qué es lo que realmente quieres hacer con tu vida.  Mucha metafísica, mucha metafísica, pero no te olvides de buscar la forma de ganarte los garbanzos. Ante todo, llenar el buche.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Lío a la vista, y gordo. Te sentirás abandonado por todos. ¿Te has parado a pensar por qué? Que no eres la sal de la tierra, macho, y que tanto echar bilis en cabeza ajena, latigar al que pasaba cerca, y ahora te haces el santo, hombre ya. A lo mejor cuela con tu abuelita, el resto te tenemos calado, je.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Llega una de las primeras pruebas de esta nueva etapa. Si alguien se está comportando como una cabra loca, y puede perjudicarte en tus negocios, siéntalo y hazlo razonar. Si lo consigues, bravo. Si no, tendrás que echar mano del plan B: cabra-loca-de vuelta-a-las-montañas-merced-a-un-patadón. Funciona fijo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estás ganando puntos con tus últimas actuaciones y, particularmente, gracias a tus encendidos discursos sobre “el cambio” y “reorganización para mejorar”. Pero todo se quedará en bonitas palabras, tipo Felipe González en su época, si no añades un paso más en tu programa de actos. ¿Adivinas cuál? Te deletreo el principio: T-R-A-B, y el final: J-O. Sí, sí, muy jo…, pero como no te pongas…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tendrás que mantener la boquita cerrada durante unos cuantos días, Sagitario, a menos que quieras que se descubra el pastel. Sí, el gigantesco pastel que has venido cocinando con unos y otros, metiéndote en un lío, saliendo por peteneras, yendo a por la procesión y las campanas, todo lo anterior… Resumiendo, eres el Mr. Bean del zodiaco, pero en una de estas caes.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Deja atrás esa horrible programación mental que te endilgaron cuando eras niño. Lo de ‘ser bueno’ y ‘obedecer’ y ‘no contestar’… buf, apesta. Conviértete en el primer rebelde sin causa de tu familia, y disfruta viendo las caras horrorizadas de varias generaciones de ancestros. No te olvides de inmortalizar el momento en YouTube, por cierto.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te empeñas en agobiarte por cuestiones que se van a resolver solas al final. Pero como tú sigues erre que erre, tendrás una semana llena de pesadillas e indigestiones. Total, pa ná. Si mira que lo tienes fácil: deja la mente en blanco, y olvídate. Vamos, más o menos lo que haces cada día en tu puesto de trabajo hasta la hora de salida.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sigues tan hecho un lío como es habitual en ti, Piscis. Ni siquiera tienes opiniones propias. Más que un signo astrológico, pareces el testigo ese de los corredores de relevos. Ahora le dices que sí a uno, luego te dejas manipular por el otro… Y cada vez más pobre, como no sabes decir no… Por cierto, ¿no podrías prestarme 500 euros? Es que tengo un apurillo… ;-)

11/09/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 10 al 16 de septiembre de 2012

Horóscopos | Semana del 10 al 16 de septiembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Que embistiendooo no vas a ningún lado, Aries. Ni preparando el maletín de guerrillero ‘made in Spain’ para estar preparado en el trabajo “por si las moscas”. Que las cosas hay que hacerlas por las buenas en la medida de lo posible. Si es que no aprendemos, hombre, no aprendemos.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Lo mejor es que te hagas monje budista esta semana, y te olvides de esas chorradas con las que te comes el coco día sí y día también. Que sí, vale, que el mundo está lleno de unos cabronazos de aquí te espero, pero si te aprendes unos cuantos mantras y aseguras al Dalai Lama que eres la reencarnación de un monje famoso, se acabaron tus preocupaciones económicas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Lo de meter la pata hasta el corvejón es algo innato en ti, para qué te latigas inútilmente. Si total vas a volver a hacerlo en menos que canta un gallo. De hecho, esta semana tienes probabilidades de batir tu récord personal de gazapos: hala, a triunfar.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Pero cómo se puede ser tan tonto. Si es que me sacas de mis casillas, Cáncer. Teniendo el éxito tan al alcance de la mano como lo vas a tener en los próximos días, de repente vas y a lo mejor rechazas un montón de billetes calentitos, alegando que ‘tú tienes principios’ y otras chorradas semejantes. Ay, dios, si donde natura no da…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Por fin te has librado de ese bloqueo idiota que te ha hecho pasar casi todo 2012 en un estado de semi-inconsciencia. De nuevo estás en el carril, y embalado hacia tus objetivos, felicidades. Ahora bien, se acabó la vagancia con que te justificabas hasta ahora: ¿o es que te creías que todo iba a ser coser y cantar, y que el dinero te iba a caer a chorro sin dar golpe? A currar desde ya, y que no te vea yo parar para respirar, hombre ya.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Justo ahora que las cosas no tienen remedio, vas y te pones a practicar lo del pensamiento positivo. A buenas horas, macho. Como si tras meses de rumiar desgracias económicas, y verlas realizarse una tras otra, el universo no estuviera embalado en procurar dejarte sin un duro. Mejor piensa en el sexo tántrico, ahí tienes más futuro con las afirmaciones.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Por fin te atreves a verbalizar el miedo que tienes dentro. La verdad es que estás ‘cagaíto’, temiendo que las cosas se tuerzan, y que ninguno de tus esfuerzos de los últimos meses por reflotarte haya servido para nada. Anda, llama al amigo de más confianza que tenga, emborráchate a conciencia, ríe, llora y di tonterias a gogó… cuando se te pase la resaca, te sentirás renacido, y ya no te acordarás de nada. Tu vida será un lienzo en blanco. Mano de santo, créeme.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Se te acaba el chollo de las últimas semanas, Escorpio, en que cada vez que abrías esa boquita de piñón para pedir algo, todo el mundo caía rendido a tus pies. Vas a tener que cambiar de método. ¿Has probado el de poner cara de perro e imitar a alguno de tus antiguos jefes? Puede que no acabe de funcionar al cien por cien, pero…  ¿a qué acojonas, eh?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Alguien muy cercano a ti te va a dar muy mal yuyu esta semana, Sagitario. Y con razón, porque se están preparando para metértela doblada. Pero no sé ni para que te aviso, porque conociéndote, en cuanto te hayan hecho la gran faena, vas tú y les sonríes y les ofreces un refresco. Todo por no quedar mal con nadie, que para ti eso es mucho peor que  que te estafen. No hay por dónde cogerte.

CAPRICORNIO (Diciembre 22- Enero 19): Te has estado escondiendo en estos últimos tiempos, solo para no encarar un problema molesto. Pues se acabó la tregua: un buen día te levantas, llaman a la pueta, abres, y allí está el problema peleón, que se viene a vivir contigo. Je, a ver cómo te escabulles ahora.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te vas a poner un tanto pesadito con eso de que ‘hay que hablar las cosas’, Acuario. Si es que vas a querer debatir hasta el turno del baño, con moderador incluido. Claro, así la otra parte va a acabar de ti un poquito hasta las narices. Momento en que tu aprovecharás para proponer una nueva charla ‘de corazón a corazón’…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Pasando de los que te quieran enmendar la plana cuando por fin te decides a hacer algo. Da igual que tomes el camino más curvo entre dos puntos, si al final llegas. Con lo que has tardado en poner manos a la obra, tampoco vamos a ser tiquismiquis y desanimarte. Corremos el riesgo de que te tires otros veinte años levitando sin aportar nada a la hucha común. Y eso no, ¿eh?

03/09/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 3 al 9 de septiembre de 2012

Horóscopos | Semana del 3 al 9 de septiembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Mira, esta semana lo mejor que puedes hacer, ya te lo digo directamente, es ir al baño a vomitar de vez en cuando. Así limpias bilis y toxinas, qué carajo. Si es que está el panorama (político, social, económico…) como para no despegarse del váter ni para comer.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Si alguien intenta contradecirte, dale donde más le duela. Sin compasión, duro, duro. ¿O acaso tiene alguien compasión contigo cuanto te fríen a impuestos, te ponen la gasolina por las nubes y ni siquiera te dejan morirte en paz, porque los entierros cuestan ahora 400 euros más? Pues a la mierda todo. Te dejamos solo, embiste y a ver qué pillas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te dará por hacerte el psicoanálisis con cualquier gili inocente que te encuentres en el ascensor o en la calle. Todos tus traumas a examen por el vecino del quinto, que en realidad es portero en un párking. Pero oye, así te ahorras la consulta y desahogas un poco, que si no esta puta crisis y los ídem políticos te van a acabar ahogando en bilis.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Sospecharás de todo el mundo. No agobiarse, es normal, si es que desde que has conocido a un sujeto como Rajoy que miente más que habla, y luego encima se hace el indignado cuando le preguntan por todas sus bolas, no te fías ni de quien te dio el ser. Vete a saber los motivos ocultos que tiene aquella secretaria para sonreírte y darte los buenos días. Pues verás que pronto se le pone la cara como al resto de nosotros, cuando le pegues un bocinazo: “¿Qué tienen de buenos? ¿Usted en qué país vive, o qué se ha metido?” Y ya está, todos iguales en la miseria, qué paz.

LEO (Julio 23-Agosto 22): No puedes evitarlo, tienes ganas de morder a alguien desde hace tres meses, pero como no se dejan… Tu problema es que no dejas de leer las noticias en Internet ni un solo día, le has cogido un vicio… A eso en mis tiempos lo llamaban sadomasoquista. SAn luciDO los jodíos con el nuevo recorte, MA cago en SOs, QUI deSTA no salimos.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Estarás de un voceras subido hoy. ¿Pero qué son esos gritos, hombre? Por suerte ya no te queda mucha gente alrededor, porque entre los eres y los cierres de empresas, cada vez se reduce más el patio. Y menos mal, porque si no todos sordos perdidos. A ver si nos calmamos, los ataques de pánico no sirven para nada. Conjuga conmigo: yo estoy jodido, tú estás jodido, él está jodido,…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Aplícate el Principio de autoconservación, que responde al bien básico de la vida. utilidad, la propia conservación y provecho, bajo el criterio de la ley del más fuerte. Lamento decirte que tú no eres el más fuerte, ni el segundo más fuerte,… ni siquiera eres león, eres una linda ovejita que ve acercarse al político… perdón al lobo… y bala asustada apretujándose contra sus compañeras. Qué drama.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21):  A ti la crisis te la sopla. Mira tú, ir siempre a lo tuyo está muy bien. Proclamar tu independencia económica y decir que las cosas van sobre ruedas también. Ahora confiesa y saca el carné del partido o sindicato. ¿Ahhh, que no lo tienes? Pues entonces es que o no se te encienden las luces, o ya vives debajo de un puente y no te queda mucho que perder.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te arrimas al sol que más calienta, Sagitario, pero como siempre en ti los resultados dejan mucho que desear. Si es que no se puede mentir a unos y otros a destajo buscando quedar bien, que tarde o temprano te pillan y acabas como Ruiz-Mateos, en camilla ante la jueza.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): En realidad no estás trabajando HACIA algo, curras a destajo CONTRA aquellos impresentables a los que quieres quitar de en medio cuanto antes para ponerte tú y ser el Poder Absoluto, el dios omnipotente de tu pequeño estanque que no admite ni lamentos ni protestas, porque su palabra es ley. Caray, ¿sabes que eres un clon exacto de Pinocho Rajoy?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te imaginas lo peor, que esta crisis no se va a acabar nunca y que jamás en la vida saldremos con bien de este naufragio por etapas en que nos han metido entre nuestros políticos y los de Europa. Pues mira, no vas nada descaminado. Y resulta muy acertado haberte posicionado junto a los botes salvavidas para saltar al agua a la primera de cambio. Tío, tú eres un profeta listo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Intentas hablar y calmar las aguas, pero como casi siempre, Piscis, meas fuera del tiesto, y perdóname la grosería de la expresión, pero es la más exacta que se me ocurre. El momento de la diplomacia ya pasó hace dos meses en España, ahora nos encontramos todos en un estado rayano en la psicosis. Que luego con razón llegas tarde a las histerias colectivas.  Porque no guardas el paso.

19/08/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 20 al 26 de agosto de 2012

Horóscopos | Semana del 20 al 26 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El escenario que tan cuidadosamente habías montado en tu vida está empezado a caerse a pedazos, Aries. Normal, si aquello en el fondo era un caos, por un lado de niño bueno en el trabajo, por otro fiera terrible en las fiestas… Tanta personalidad múltiple, que el mismísimo doctor Jekyll se cogería un buen mareo: de míster Hyde ya ni hablemos. Eres  el único que deja post-it a los pies de la cama que dicen: “Hola, soy fulanito”, para aclararte cuando te despiertas.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es hora de que seas el alma de la fiesta, Tauro. Toda la vida esperando y por fin las conjunciones astrales te son propicias. Solo que a alguien próximo le va a sentar como un tiro que le robes el protagonismo, y hará todo lo posible por estropear tu gran momento. Bueno, otro intento fallido más en tu vida social: total, ya estás muy acostumbrado. De vuelta a tu cómoda esquina, donde por lo menos esa víbora de dos patas no podrá seguirte (y si lo hace, písala sin remordimientos, qué carajo).

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Que no, que no y que no, que no hay salida, y que no te queda otra que dar el callo. Ponte como quieras, pero has llegado a tu Destino Final, tipo peli americana. Que sí, que ya sabemos que el resto del mundo está en la playa rascándose la barriga, pero ellos se fastidiaron el resto del año, ahogados entre cuatro paredes. Tu caso es exactamente el inverso.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es hora de que te abras, Cáncer. Nuevas experiencias te aguardan ahí fuera, si das el primer paso. Y el segundo y el tercero. Solo no te pases de largo en tu nuevo ‘yo’ y acabes convirtiéndote en un adicto a la fiesta, sea donde sea y con quien sea. Porque entonces tus probabilidades de figurar con antecedentes en los archivos policiales aumentarán exponencialmente.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Deja de culparte por todo lo que haces, todo lo que dices y, en general, todo lo que vives. Es un auténtico coñazo y te convierte en un auténtico coñazo a ti. De modo que a partir de ahora no te arrepientas de nada. Después de todas las meteduras de pata que has acumulado en los últimos años sigues vivito y coleando, no hay razón para que acabes tus días solo y abandonado ahora. Échale huevos, y desbarra. Si supieras cuántos auténticos bocazas han llegado a lo más alto con este método… Piensa Mario Conde, piensa Carmen Lomana, piensa…

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Deja de machacar a los demás un ratito, anda, y podrás pasar unos días razonablemente felices conviviendo con el resto del género humano. Es algo muy sencillo: olvídate de criticar, olvídate de dar consejos, olvídate de sentirte superior… Resumiendo, sobre todo y ante todo, olvídate de hablar. Calladito estás más guapo. Chitón. Shhhhhssss. ¡Que te calles!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ya has dado a conocer tus intenciones, ahora puedes olvidarte de los demás e ir a lo tuyo. Porque mira que has aguantado macarras que, con la excusa de ayudarte, te han ido hundiendo poco a poco. Esperemos que hayas aprendido la lección. Si vuelven a rondarte, patada en el culo, se les coge del cuello y se les echa fuera. Listo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Alguien a quien creías perdido regresa para ayudarte. Que buena falta te hace, con el marrón en que estás hundido hasta el cuello. De modo que dale la bienvenida y acógelo como al maná del desierto. De otra forma lo vas a pasar muy mal. Pero… ¿cómo te las has arreglado para caer tan bajo? Es un misterio.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Resulta increíble decir esto de ti, pero después de tanto bamboleo y fandango tienes muchísimas ganas de pasar un rato solo. ¿Estás enfermo? ¿O se trata solo de una vuelta de tuerca más en la hiperactividad que te caracteriza? Porque un Sagitario es el único capaz de convertir un merecido descanso en una nueva modalidad del baile de San Vito.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Quieres ser eficiente a toda costa, Capricornio, y acabar ese proyecto en equipo cuanto antes. Pero el uso de un látigo en tus compañeros no te va a granjear más simpatías, créeme. A tu modo de ver, es la única forma de que muevan el culo. A su modo de ver, Hitler ha vuelto, y se halla en su grupo de trabajo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te empeñarás en ayudar a los demás cueste lo que cueste. Y los demás se resistirán a tus intentos, entre otras cosas porque realmente ahora mismo no necesitan ninguna ayuda. Y Acuario, erre que erre, que si no salva el mundo no es nadie. Y el resto del mundo, gritando y sollozando: “¡Por favor, por favor, no dejéis que se me acerque!”. En fin, una comedia.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Uyuyuy, de qué cosas te vas a enterar esta semana. Parece increíble hasta qué extremos llega la gente, pensarás, mientras planeas mentalmente la mejor forma de difundir la noticia. Internet a tu lado se queda muy cortito: eres capaz de informar a medio planeta del lío bomba entre XXxxxxx e YYyyyyyyyyyyyy en cuestión de segundos. Si ya estás tú en ello, que se quite Twitter.

13/08/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 13 al 19 de agosto de 2012

Horóscopos | Semana del 13 al 19 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana te pueden tomar el pelo, muy bien tomado. Eso sí, siempre que te dejes. No hace falta que te cojas un cabreo de no te menees para defenderte, basta con que estés al loro. Cuando algún aprovechado haga el primer movimiento, responde con un silencio digno. Y si quieres desanimarlos del todo, intenta tú aprovecharte de ellos. Solo verás la estela de humo que dejan al correr hacia el horizonte. Je, un clavo saca otro clavo, podríamos decir.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasa de todos los que quieran enredarte en trifulcas sin fin que no te llevarán a ninguna parte. Puede que intelectualmente hablando las cuestiones sean muy interesantes, y que incluso tengan cierta aplicación práctica bien llevadas. Pero ese es el problema, probablemente los que te propongan algo no sepan ni llevar su brazo derecho en coordinación con el resto del cuerpo, así que todo resultará en un bonito embrollo sin fin que te hará gastar tu provisión de aspirinas. Vuelve en ti, Tauro, y dedícate a lo que se te da bien. Tú siempre has sido muy práctico, no entendemos que te está pasando últimamente con esos aires pseudointelectualoides. El vivo al bollo, ese es y será siempre el lema que te hará circular recto por la vida. Y sin multas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sí, el mundo es injusto; sí, últimamente está contra ti; sí, los desatinos se acumulan en tu cuenta, y no sabes como salirte. Te pareces últimamente a Carpanta, siempre a punto de pegar un ñasco a un manjar apetecible, y en el último momento quedándose frustrado. Al final, lo que vale es la cuenta de la vieja. Déjate de primas de riesgo, y ‘subprimes’ presupuestarias. Olvida los chollos y céntrate en lo básico: o sea, cómo te las arreglas para comer hoy y mañana. Que luego viene el llanto y crujir de dientes tras enrollarte con muchas martingalas tipo bankia.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ignora todo lo que digan o hagan los demás esta semana, o te volverán loco. Tú, a lo tuyo, y santas pascuas. Si al final, tú vas a ser el que le eches más redaños a los asuntos, y el que mejor parado salgas, ya lo verás. En cambio, esos otros que tanto barullo arman, y que todo lo quieren convertir en una enciclopedia de veinte tomos, acabarán la semana como la empezaron, sin resultados. Sácales la lengua si se te arriman demasiado: les dejarás flipados. Y mientras reaccionan, tú como un campeón, con los objetivos cumplidos. Ni el Bolt ese de Londres.  A tu lado, corre marcha atrás.

LEO (Julio 23-Agosto 22): La gran evasión, ese es tu gran sueño desde hace tiempo. Y como los protagonistas de la peli, idearás mil estrategias para salirte de esa trampa gigantesca en la que crees haber caído. Que si excavar un tunelcito por acá, cortar las alambradas por allá, sobornar a los guardias (metáfora para Hacienda)… Qué vida más excitante llevas en tu mente, Leo. Lástima que de momento en la práctica solo te dediques a cumplir con tu siestecita diaria de tres horas, y a rumiar más aventuras imposibles. Ponte en pie ya, hombre, y sal a hacer algo. Y deja de mentir a tus amistades con tus brillantes planes, que ya no cuela. Si estás en todas las rumbas, pero de pegar sello nada. ¡A currar!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esa manía tuya de hablar ex cátedra y corregir a los demás, venga a cuento o no, ya le está tocando un poco los mismísimos a todo el mundo. Y mientras tanto, tu casa sin barrer, sin fregar, y si me apuras, a punto de ser declarada en ruinas. Pero naaaada, tú sigue creyéndote el rey del mambo una semana más, y cuando la realidad te pegue una bofetada en la cama, lloriquea un rato y vuelve a las andadas. Si es que no avanzamos, Virgo, no avanzamos. Ay, si aprendieras un poco de otro Virgo célebre, el cardenal Richelieu, el ‘malo’ de la novela de ‘Los tres mosqueteros’. Ése veía las hierbas nacer. Y nunca, nunca, nunca, lo verías sermoneando a nadie, él a lo suyo tan ricamente (nunca mejor dicho).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás desconocido, Libra. Saturno en tu signo, que por cierto se ha pasado una temporada larga, te ha enseñado suficientes dotes de liderato para que sorprendas a todos con un golpe de mano espectacular, e indudables dotes de mando de las que antes carecías. El Libra sensiblero  e indeciso, que no se atrevía a mover una mano por miedo a dañar una mosca, ha desaparecido. Vamos, que a esto sí que se le puede llamar con propiedad un lavado de cerebro, pero para bien. Ahora que ojo, no nos vayamos a pasar para el otro lado: en los primeros tiempos de tu nueva personalidad, anda con pies de plomo. Todos te observan a ver si metes la pata. Hay muchos envidiosos y resentidos deseando ver cómo te la pegas. Incluso algunos, ¡horror!, podrían ser de tu propia familia. Puedes hacerles un exorcismo, a lo bestia, o más sencillo, les chillas:  “Chusma, chusma, chusma”.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Ya estamos otra vez hundidos en los cursos de autoayuda, alineamiento de chakras, limpieza del aura, y demás zarandajas. Que son muy divertidas, nadie lo niega, pero que no te sacan las castañas del fuego. Y tienes muchas castañas quemándose por estos días, Escorpio. Si tan solo hicieses balance de lo que está pasando en tu vida en este momento, para enderezar el rumbo, y te pusieras en el día de hoy… Porque lo de soñar todo el día con convertirte en uno de esos gurús que ni comen, ni beben, ni hacen guarrerías como el resto de la humanidad… la verdad, para eso mejor te vas a vivir Suiza. Un país casi perfecto, pero aburridísimo. Pasas la frontera y empiezas a bostezar. Pero eso sí, muy idílico todo,… menos las cuentas blindadas.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Solo a ti se te ocurre reconvertirte a marchas aceleradas en alguien que no eres, a petición del amor de tu vida, de ese noviete que te has echado, de esa tía que está súper-buena, del público… que sé yo. El caso es que ya va saliendo el Frankenstein de ti mismo a escena: tan educadito, tan políticamente correcto, tan mono… Je, je, hasta que tu auténtico ‘yo’ estalle de repente en una reunión y se monte una de fuegos artificiales que ríete tú de los carnavales de Río. Pena que no puedas vender entradas con antelación, porque el espectáculo va a ser de órdago.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Eres el mejor, chaval, los tienes a tus pies. Con esa corte de admiradores rendidos que te rodean, da corte hasta decir que vas al baño, porque podría dañar tu imagen. Acepta los homenajes con (fingida) humedad, y no te amilanes. Porque tú lo vales, ¿no? Claro que poco va a durarte el alegrón, si te lo crees demasiado. Entonces tu función pasará a recordar demasiado la de Catalina la Grande de Rusia. Y los que antes baboseaban con tus virtudes ahora pensarán en tomar las de Villadiego cada vez que te ven. Todo con tal de no hacerte las cinco reverencias diarias y cuatro peloteos que exiges al día. Eeeeh, cómo te pasas.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Si cada vez que tomas una decisión te da un ataque de pánico, no vas a avanzar mucho esta semana. Porque hasta lavarte los dientes cada mañana te va a parecer una rutina insoportable que convierte tu vida en un letargo inaguantable. Un poco exagerado, ¿no? Tendrás que hacer un esfuerzo y recordar por qué estás haciendo lo que haces, y qué esperas lograr a cambio. No es tan difícil. Verás, currar a diario no te convierte e una persona acabada para la que se ha acabado la ‘vida loca’. Todavía te quedan unas cuantas juergas por vivir. Eso sí, después de haberte lavado los dientes y haber hecho tu tarea. O sea, de ocho a nueve de la noche puedes desbarrar lo que quieras. El resto del tiempo, seriedad, señores. ;-)

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Van a intentar hacerte la puñeta un día sí y otro también. Insinuaciones, críticas, insultos en abierto… todo vale para que dejes de divertirte y de llevar una vida plena. ¿Y a santo de qué ese ataque frontal de gente cercana? Aaaay, es que en cuanto uno se lo está pasando bien, salen de debajo de las piedras dos o tres resentidos y amargados que no soportan que vivas tu fiesta particular. En el fondo, les gustaría imitarte, pero como no saben cómo. Si es que ya nacieron con ese rictus de tristeza… pues tú, hala, a seguir con la rumba. Conga y samba, también. Eres el Xavier Cugat de tu propio universo, y al resto, que se jodan (a ver si nos demanda la espécimen Andrea Fabra encima).

06/08/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal del 6 al 12 de agosto de 2012

Horóscopos | Semana del 6 al 12 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Por mucho que lo intentes, tus esfuerzos para convencer a los demás del curso correcto de acción caerán en saco roto. Va a ser como hablar con una pared. Prueba con el método del gobierno español: intenta pregonar justo lo contrario de lo que tienes intención de hacer, y a los dos días lánzales una batería de medidas y recortes que se les caigan las bragas (y los calzones). Hey, ya estás al nivel de las altas finanzas, listo para las grandes operaciones especulativas. Ni los de Lehman Brothers hubiesen manipulado mejor.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Manipulación, Tauro… He ahí el quid de la cuestión para ti esta semana. Pon buena cara y reparte confianza entre sonrisas, y deja que tus allegados babeen al ver lo buen tío y lo legal que eres. Mientras tanto, última por detrás tu plan maestro para sacarles hasta las muelas de oro del bisabuelo. Je, je, je, se van a c… esos incautos.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Es hora de cambiar de estilo de vida. No hay quien aguante ese modo ‘Fernando Alonso’ en que te mueves permanentemente, buscando ser el primero en todas las ocasiones. Es agotador. Piensa en largas tardes de verano en la tumbona, mirando una mosca atacar tu nariz; piensa en una copita de Baileys por las noches, cuando salen las estrellas. Y piensa en la casa de tu tía Genara en el pueblo, donde todo es gratis y donde hacen unos salchichones y butifarras… ¡Al asalto!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Cóbrate los favores que te deben, Cáncer, y ponte ‘mono’ en verano. Qué diablos, como el Titanic, cuando el barco se hunde, la orquesta siguió tocando hasta el final. ¿Y por qué no? Puede que estés medio arruinado, pero arriba ese ánimo. Nadie puede quitarte el buen humor si tú no quieres. Céntrate en ti mismo y mímate con todo lo mejor. Si hay que dar un sablazo para figurar entre la ‘jet set’, pues se da y santas pascuas. Ni que fueras el primero en usar ese método.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás ‘embalao’, Leo, y esta vez en la dirección correcta, ¡por fin! Puede que tú aún no lo notes y refunfuñes, pero entre tanta vuelta y revuelta que te ha parecido sin resultado en los últimos meses, de hecho has escogido el camino que te sacará del hoyo y te pondrá otra vez en la ‘premier ligue’ de los ricos y famosos. Ya irás viendo frutos gradualmente, pero tú por si acaso ajústate los machos, porque la velocidad a que va a ser despedida tu carrera va a asemejarse a los “siete minutos de terror” del cacharro ese americano que ha invadido Marte, el Curiosity. Como él, aterrizarás de pie. (Por cierto, ¿se creerán los marcianos que lo nuestro es el negocio de chatarra al verlo? Por lo menos podrían haberlo pintado de colorines).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Una alegre velada en compañía de los que más quieres… ese es tu sueño cumplido este verano. Claro que los más quieres no son necesariamente los que más te quieren a ti. Tú prefieres a los que doblan el espinazo al verte, y repiten como autómatas: “Sí, oh gran señor… lo que usted desee, Su Magnificencia”. Tu pareja y tus hijos, en cambio, acabarán cayéndote rematadamente mal en las vacaciones. No en vano, te insisten: “Que nos vamos al carajo, campeón; que la economía familiar se halla bajo la línea de flotación”. Para ellos,  usa el método Guindos-Rajoy, patentado: “No va a haber rescate, no va a haber recortes, que se hunda todo que ya lo rescataré yo con mis huevos”.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Mira, no hace falta que te chulees de lo mucho que vales, eso lo sabemos y además, ya lo demostrarán tus hazañas. Calladito estás más guapo mientras pones en marcha tus planes, que tienen muchas posibilidades de triunfar mientras no despegues los pies del suelo. Es un aviso de amigo, para que no te dejes tentar por esas inversiones de petróleo canario que propugna el ministro ídem. No es muy aconsejable tampoco el apostar por la cría de cabras, cabritos y cabrones en la meseta castellana. En esa área de negocio ya tiene el monopolio el Congreso.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes ganas de marcha y de nuevas aventuras, pero por otro lado te entra una gran cagalera cuando piensas en los riesgos que podían conllevar. A ver, ¿estamos o no estamos? ¿Tú te crees que Indiana Jones iba por ahí con un váter pórtatil por si la cosa se ponía demasiado fea? Pues no, llevaba el látigo, y allí no se movía nadie. El látigo vale para todo: desde para tumbar a tíos como armarios hasta para descabezar bichos, o agarrar una ganga que ni en las rebajas de Primark. Aprende, aprende…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Halaaaa, el Sagitariooo, por dónde nos sale ahora. Si se veía venir… tanto soñar, tanto construir castillos en el aire, y ahora te das cuenta de que hasta las telarañas han emigrado de tus bolsillos. Pues a lo de siempre, si total ya estás acostumbrado. Sigues trabajando como un burro para ganar un mísero sueldín. Luego te lo gastas todo en chorradas -te doy cinco días como mucho-, y el resto del mes pues a mendigar de parientes y conocidos una ayudita. Eso sí, mejor móntales emboscadas en las esquinas, porque ya te conocen y andan prevenidos.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Para solucionar los problemas pendientes, que los tienes, nada mejor que mantener la cabeza fría y no dejarte trastonar por fugaces ataques de ira. Vale que te toca bastante… los pies el cómo todo el mundo ha pasado de ti, pero pegándoles alaridos no conseguirás nada. Respira hondo, paciencia, mucha paciencia, y trátalos como lo hacían en el pasado los arrieros con una recua de mulos. Son animales irracionales, ¿no? Muéstrales el camino a seguir y luego… patada en el culo para que anden.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): La reentrada a tu vida habitual tras echar una cana al aire no te está siendo tan difícil como esperabas, ¿eh, picarón? Pero tu cerebro se niega a volver a las chorradas de siempre y es posible que tengas uno o dos descuidos involuntarios… y garrafales. ¿Pero a quién se le ocurre contarle a tu jefe la escapadita? Sabes que es un maestro de la tortura mental y que desde ahora, en cuanto te des la vuelta, se pensará que te estás montando una orgía en la oficina con su secretaria… No podrás ni cruzar la puerta del baño en una urgencia sin que te persiga. Bien merecido por bocazas que lo tienes.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Quieres romance, diversión, placer, pasión desenfrenada,… y tienes un marido gordo, tres niños inaguantables, y la playa con ‘overbooking’, que no te da ni para poner mano fuera de la toalla antes de que te la pisen. Huye. Di que te han llamado con urgencia para una entrevista que solo tú puedes mantener, y lárgate de vuelta a la ciudad. Prepárate un güisqui doble con hielo, llena la bañera de agua tibia con espuma, coloca a Frank Sinatra en el CD, y empieza a disfrutar de tus auténticas vacaciones. ¡Aaaaleeeeluyaaa!

31/07/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 30 de julio al 5 de agosto de 2012

Horóscopos | Semana del 30 de julio al 5 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El telón está a punto de caer. Llevas unas semanas a toda velocidad, en el centro del escenario. Ahora toca una semana de calma. ¿Que a ti te va la marcha? Aprovecha rápido para desahogar los restos de esa furia que aún te reconcome por dentro. De nuevo, sin moder a nadie, por favor. Y luego, a sestear y mirar a las nubes. Un gran deporte, lástima que no sea olímpico.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te darás cuenta de que muchas de las cosas que sueltas por esa boquita no las sientes realmente. El personaje que te construiste a lo largo de los últimos años está fuera de bolos. Ya no eres tú. De modo que puedes pasar de encarnar a Rhett Butler a convertirte en La Momia… O algo peor, puede que una mañana te levantes convertido en Mario Draghi, y solo te quepa repetir que harás todo lo posible por salvar el euro. ¡Horror!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Volverás a reencontrarte con viejos amigos y amores. De esos que se han vuelto calvos al pasar de los años, y en cuya barriga puede ahora alojarse una base naval comódamente. Somos malos, pero… ¡qué satisfacción cuando te compares con aquellas ruinas arqueológicas y descubras que a ti el tiempo te ha respetado más! Vamos, confiésalo, te ha dado un subidón de adrenalina. Y luego, no te olvides de mentir con descaro, diles que están geniales, y que los habrías reconocido en cualquier parte. Y para tus adentros, murmura: “Sobre todo en una colección de fósiles”.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Dedica algún tiempo a tus placeres privados, y olvídate del mundo exterior. Ya sabes, esas pequeñas cosas que te avergonzaría repetir en público, pero con las que te lo pasas pipa. Sabemos lo de que haces play-back en la bañera a la pata coja, de modo que el resto de tus pequeñas perversiones ya no nos soprende, no te cortes. Luego ya puedes volver a salir de tu casa, y retomar el rol de persona seria y formal. Jijiji… si supieran…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te encuentras algo solo, pero tu miseria se ha aligerado un tanto al ver que la compartes con tantos otros. No es racional, pero cuando alguien está jodido, suele sentirse mejor cuando escucha de las desgracias del prójimo. De modo que deja que los demás se explayen sobre sus propias tragedias, mientras tú interiormente planeas un movimiento brillante para salir de tu miseria particular. En el momento más inesperado darás el golpe y los dejarás a todos boquiabiertos.  Y un león renacido tras una época de decadencia, con sus uñas recién afiladas, no permite que nadie se le ponga por delante. ¡No sean tontos y apártense, que aquí vuelve! Deberías alquilar trompetistas que te precedieran anunciándote, y todo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Vuelta otra vez a la paranoia esta semana, Virgo. ¿Pero cuándo aprenderás? Si además la combinas con unas perspectivas poco realistas de lo que pueden dar de si tus negocios, el resultado es claro: estás completa, absoluta, e irremediablemente jodido. Y aunque las cosas van a ir arreglándose solas poco a poco, esta semana darás que hablar porque se te irá la olla intentando buscar soluciones tú solo. Tan pronto te verán bailando la conga, como insinuándote al  de ayuda en carretera que viene a auxiliarte por un pinchazo (de la rueda del coche, no tuyo, aunque también podría ser).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Aaaah, el amore… Venus aún sigue contigo, y tú te dejas querer, picarón. Estás aprovechando muy bien el tiempo, tanto en la cama como en el despacho. Tus grandes sueños empiezan a concretarse, y pronto llegará el fruto de tu hiperactividad. No te asustes, eso no significa realmente un embarazo literal a la vista, que también podría ser; más bien se refiere a que empiezas a desarrollar tus planes, y esa gestación profesional te llevará lejos. La gente te atenderá como si fueras el maná caído del cielo,… ¡pero qué envidia nos das!

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Hay muchos cabos sueltos en tu vida, Escorpio, demasiados. Pero en un alto porcentaje son aprovechables si sabes retomarlos y los llevas a buen fin. No te comas el tarro y deja que el caos a tu alrededor vaya ordenándose para llevarte a buen puerto. Cualquier día te despertarás convertido en tu padre, y pondrás orden en tu cajón de calcetines. Por no hablar de cuando empieces a organizar los botes de especias de tu cocina en orden alfabético. Vete pidiendo hora para tu psiquiatra, porque ocurrirá pronto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Le copiarás una brillante idea a un conocido tuyo, y francamente, te dará muy buen resultado. Solo que tal vez le estás echando un poco de cara al decir que es tuya, y presumir de tus grandes ocurrencias. ¿No sientes un poco de remordimiento al apropiarte del fruto del ingenio de otro? Noooo, qué va, a quien se lo digo, si todavía estás en las nubes ante tantos elogios que te reparten los que te rodean. Aaaay, vanitas vanitatum et omnia vanitas (vanidad de vanidades, todo es vanidad). Hala, me rindo, que te aproveche.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Olvídate de hacerle la vida imposible a tus allegados, y esta semana concéntrate en avanzar sin descuartizar a nadie. Sabemos que así tiene menos gracia, pero tendrás que conformarte. Claro que no podrás evitar saltar sobre la persona que se interponga en tu relación, y hacerla pedazos. Bueno, vale, ese es un caso excepcional, y resulta entendible que pierdas un poco tu compostura. Total, al menos una vez cada siete días pierdes los papeles, ¿por qué iba a ser diferente esta semana? Pena que no te contraten para un reality show los sábados, lo clavarías.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Espérate en los próximos días que los que te aprecien te adoren más que nunca, y los que ya te odiaban de antes ahora te aborrezcan, y tiren dardos a tu fotografía en cuanto te das la vuelta. Y es que a esos últimos les has hecho mucho daño, porque les has soltado cada cosa… Vamos, que lo raro es que todavía no te hayan rematado. ¿Qué tal si probaras a contenerte un poquito esta semana? Solo un poquito, lo suficiente para no llamarles inútiles a cada paso. Ah, y dejar de chasquear la lengua cada vez que ellos abren la boca. ¿Crees que podrás? ¿Sí? ¿No? Va a ser que no.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Que no es asunto tuyo, Piscis, si los demás están decididos a destrozarse la cabeza golpeándose una y otra vez con la misma piedra. Si tienen un cabezón resistente, pues suerte para ellos, tú ocupate de tus propios jaleos, que bastante tienes acumulado. ¡Si pareces la Casa de los Líos hecho carne! Y todavía mirando a izquierda y derecha sin parar a ver si le mangoneas al prójimo sus tinglados. ¿Es que te crees el Defensor del Pueblo? Pues eso, a mirarse al ombligo, y dejar de imitar a Don Quijote, que el pobre nunca se calzó ni un contrato en exclusividad de colaborador con Ana Rosa, ni con Jorge Javi.
02/07/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 2 al 8 de julio de 2012

Horóscopos | Semana del 2 al 8 de julio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Es hora de cambiar el chip, Aries. Sumergirte en tus problemas profesionales durante meses, sin prestar atención a nada más, te ha dejado convertido en un zombi asténico. Puedes aprovechar las vacaciones para variar el rumbo: de preocuparte por el dinero y el futuro, pasa a agobiarte por tu pareja, o por tus hijos, o por la pesada de tu suegra… Un bonito cambio nunca viene mal.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es muy raro que te pase esto, Tauro, pero últimamente estás en las nubes. Tu principal preocupación esta semana será debatir con todo quisque qué fue antes, si el huevo o la gallina. Pues yo te resolveré la duda de una vez: antes de nada viene el pagar las cuentas, cosa que no lograrás si continúas levitando como hasta ahora. Además, ¿alguna vez has visto al toro de Osborne levitando? Queda ridículo. Pues tú, también.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te encontrarás algo deprimido esta semana, Géminis. Bien es cierto que tienes ciertos motivos, porque todo te está saliendo de pena, pero tampoco hay que exagerar. Engánchate a la marcha de algunos buenos amigos, y entre vino y risas olvida esa obsesión tuya de que alguien ha hecho un muñequito de vudú con tu nombre, y no para de clavarle alfileres.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es casi imposible convencerte de que no te dejes influir por otros, Cáncer, pero no me queda más remedio que volver a intentarlo. La última vez que fuiste un corderito en manos de otros acabaste semidesnudo  a las dos de la mañana, con una cogorza del nueve,  y vomitaste sobre el guardia civil que te paró. ¿De verdad quieres repetir aquella sobrecogedora experiencia?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Encontrarás la forma de ser útil esta semana, Leo, porque tú has vivido mucho, y puedes compartir tus experiencias -y la forma en que saliste de ellas- con más de un desesperado. Al fin y al cabo, si fuiste capaz de resucitarte a ti mismo y volver a la carrera, los demás apreciarán lo que vales. Solo procura no pasarte al hablar de tus temores actuales para el futuro: cuando lo deseas puedes ser tan apocalíptico, que hasta un desastre maya para finales de 2012 sonaría a unas lindas vacaciones en comparación.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Todavía puedes salvar los muebles del desastre, Virgo, si aprovechas el trabajo ya realizado de otros, que se quedaron a medio camino. Completa la tarea para minimizar pérdidas y logra algo de beneficio. El problema será que logres ejecutarlo con los labios apretadamente cerrados, y sin vanagloriarte a cada paso de lo buen gestor que eres. Si sigues por este camino, dentro de poco reclamarás en los tribunales la mitad de las ganancias del Banco de Santander, alegando que Botín está plagiando tus ideas. Pinchas en hueso.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Por fin, por fin, vamos a tomar la iniciativa tras semanas, y hasta meses, de marear la perdiz. ¿Eres de arranque lento, eh, Libra? El problema es que puedes ir de un extremo a otro y convertirte en un pequeño Luis XIV. Acabarás rubricando los correos electrónicos que envíes con un “Por la gracia de Dios, señor de todos los hilos, y alteza serenísima”. Guau, seguro que así la otra parte se queda sin habla.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Si te aplicas la biblia del ‘todos somos hermanos’ al pie de la letra, esta semana puedes acabar conviviendo con cuarenta extraños a los que por caridad acogiste en tu piso de 40 metros cuadrados, y que no se irán hasta que tu barba haya alcanzado la cintura. Además cuando por fin se larguen de tu hogar, se llevarán hasta las conexiones del cable. Pero tú no te preocupes, los santos empezaron con experiencias similares, y ya ves qué lejos llegaron. Vas camino de los altares y más allá. Incómodo, pero muy bien visto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Otra vez volviendo la burra al trigo, Sagitario. Cuando te emocionas con alguien, le das hasta la camisa, sin pensar en que en un tiempo no muy lejano podrías necesitarla tú mismo. Porque no eres, ni nunca serás Rockefeller. En los tiempos de vino y rosas, lo das todo; a los pocos meses llega la miseria  y acabas otra vez en casa de tus padres, o de tu pariente más cercano, pidiendo por caridad que te permita dormir en el sofá. ¿De verdad disfrutas esa eterna montaña rusa que son tus finanzas?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te creerás con derecho a hablar en nombre de todos los que te rodean, como si fueras Moisés llevando a su pueblo de vuelta a  la tierra prometida. Vamos, que tu principal ilusión esta semana será comprarte un megáfono, de forma que se te pueda oír cuanto más lejos, mejor. Lástima que a los demás no les harás tanta gracia que te conviertas en su profeta, y que intentes arreglarles la vida a la fuerza. Encima de palos, cuernos, pensarán, y este pesado (tú) de propina.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu vida irá mejorando poco a poco a partir de ahora, y será más fácil de sobrellevar. Claro que aún tendrás dos o tres pequeños contratiempos, como que te pongan la tercera multa en el mismo sitio de siempre en menos de tres meses. El caso es que empieza para ti una temporada de vino y rosas, no te distraigas mirando a los lados y pisa a fondo. Por cierto, la multa te la han puesto porque eres el único que aún no ha detectado el radar escondido, ¡pero si se ve tan fácil que parece un neón verde fosforito, hombre!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Laborarás calladamente y te sentirás feliz en el cumplimiento de tus obligaciones. Cuantas más tareas te cargan tus seres queridos, más realizado te sientes tú, halaaaa. Eso podría confundirse con un sadomasoquismo familiar, pero mientras las dos partes estéis de acuerdo, unos en ejercer el poder y tumbarse en el sofá, y tú, brincando como un corderillo con la cantidad de trabajo que te cargan, perfecto. Pues nada, nada, que lo disfrutéis.
18/06/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 8 al 24 de junio de 2012

Horóscopos | Semana del 8 al 24 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Vas a ser clavadito a De Guindos o Montoro esta semana, Aries. Como nuestros ‘insignes’ ministros, tú te lanzarás a decir la primera tontería que se te ocurra, para luego tener que rectificar con la cabeza gacha en dos o tres días. Pero no te preocupes, el síndrome ‘ministro de Rajoy’ tiene cura: solo tienes que activar las neuronas de tu cerebro (suerte de tenerlas: nuestros políticos no tienen esa posibilidad) y mantener la boca callada hasta que estés seguro. Tu lema para estos días: “Por la boca sube la prima de riesgo”.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No te queda otra en este momento que hacer como la masa de los españolitos: esperar y ver. Esperar con la boca abierta viendo cómo el coste de la deuda española se dispara, y ver cómo en tu vida privada tienes que dejar la iniciativa a otros, porque has decidido ser más abierto a la influencia externa. Je, cuidado que un día no te despiertes y tengas a los pies de tu cama a dos guardias civiles esperando intervenirte. Que esos rescates los carga el diablo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te sientes un poco perdido en este momento de tu vida, Géminis. No entiendes bien lo que está sucediendo a tu alrededor, más si has tenido que emigrar. No te preocupes, dentro de poco seremos más los españolitos fuera que dentro de España, a la vista de lo rápidamente que se deterioran las cosas en el país. Si estás dentro de nuestro territorio nacional, tampoco deberías preocuparte: la epidemia ‘Estoy viviendo una pesadilla, Rajoy es una ilusión’ se está extendiendo como la pólvora. Lamento comunicarte que estás en el mundo real. Pero siempre nos quedan el fútbol, los toros, y el sol y playa (o mejor dicho, o sol, o playa, este año, que el presupuesto no da para más).

CÁNCER (Junio 21-Julio 22):Si tienes que apostar por una salida entre varias, lo más indicado sería que apostaras por la más sencilla, suele dar resultado. Bastante complicadas están las cosas ya para que las líes tú aún más con complicados esquemas mentales. Nada de dramas, respira hondo, y confía en tus instintos. Ay, mira por ejemplo, otro gallo nos cantaría si nuestro ínclito presidente del gobierno de España no hubiera puesto el c… en pompa en dirección a Alemania, para usar y tirar. Aprende de los errores de Mariano.

LEO (Julio  23-Agosto 22): Tu papel estos días es más bien de animador desde la barrera, Leo, tipo ‘Ricitos’ Soraya. Sabemos que te cuesta no ocupar el papel protagonista todo el tiempo, pero es que los inversores internacionales están apedreando a todo el que se mueve en esta tierra nuestra. Mejor esconderse en el burladero de momento, y ni asomar la cabeza. Y si alguien te pregunta, tú no eres español. Ganguea y di que vienes de la belle France, o de la Cochinchina (también vale Uganda). Si te ves en un aprieto económico, cosa muy probable, porque lo estamos todos, haz como San Pedro, y niega la deuda hasta tres veces. A lo mejor tienes más suerte que la panda que nos gobierna, y te cree alguien.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Increíble pero cierto. Te estarás calladito estos días, sin querer mangonear a los demás. En su lugar, imitarás a Rajoy cuando le da uno de sus ataques de pánico -cada vez más frecuentes- y se encierra en La Moncloa sin querer hablar con nadie. Pero tú ya estás crecidito para estos berrinches, hombre ya. Deja de ver los telediarios llenos de desastres económicos, y pisa fuerte. Vas a ser tú menos que cualquier politicastro de tercera de los que nos des-gobiernan. Faltaría plus.

LIBRA (September 23-October 22): Estarás muy visible de cara al personal, y no te quedará más remedio que manifestarte públicamente sobre algún asunto controvertido. Luego te sentirás fatal, porque tus opiniones no gozarán del fervor popular, y con tu tradicional sensibilidad, hasta llegarás a pensar que todo el mundo te odia. Que no chacho, que no es eso. Mira a Zapatero: nos hundió, sí, pero con toda la mejor intención. (Y entre nosotros, he oído el rumor de que en tres o cuatro ayuntamientos ya planean en secreto colocar su estatua en la plaza del pueblo, a la vista del desastre que nos ha caído encima después). Dos o tres chapuzas más del gobierno Rajoy, y ZP acaba en los altares. Pues tú, igual.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Quieres librarte de cierta gentuza que te agobia, y con toda la razón. Pero de momento no te resultará tan fácil, y tendrás que apechugar con ellos por un tiempo. No te machaques por la situación, piensa en la panda que se reúne cada dos por tres en el G-20: la Merkel, el Putin, el italiano tecnócrata, Obama-que-escama, nuestro Pinocho de ujier… es imposible que esos cretinos a los que deseas evitar los superen, digo yo. ¿A que vas notando cierto alivio?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21):  Te has dejado influir por quien no te convenía, Sagitario, y ahora andas en compañías indeseables. No pararás de morderte la lengua en esa sociedad que te has buscado por tu excesivo afán de complacer a toda costa. Líbrate de ellos, antes de que acabes secuestrado en una dinámica que no te convence. Cualquiera puede ver que a Rajoy le ha ido muy mal con lo de entregarse ‘cautivo y desarmado’ a los mercados y a los bancos. ¿Quieres levantarte una mañana y descubrir que no puedes decir una palabra sin ‘chuleta'; que se te cae el pelo a pasos agigantados, y que no eres capaz de soltar una verdad por más que lo intentes?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Tendrás que hacer un esfuerzo en escuchar atentamente a los demás, Capricornio, sin intentar imponerles tu punto de vista. Bastante nos imponen ya desde arriba con los recortes sin tregua, y las falacias en cada sobremesa que sueltan desde los medios nuestros politicastros. Hay muchos cerca de ti que necesitan desahogarse, Capricornio, y harías una buena obra de caridad si les sirves de paño de lágrimas. Puede que hasta se te apunte a la cola Montoro: se ve bien a las claras que necesita un hombro donde llorar, porque no da una.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te lo voy a explicar en términos económicos, Acuario, que es lo que está de moda ahora -qué remedio-. Si no tienes un duro, porque te lo has gastado en francachelas con tus amigos pudientes,  y cada vez te endeudas más, y más, y más, y ya has hartado a todo el mundo con tus peticiones de préstamos que todos sabemos que no vas a poder devolver, y entonces recurres a tu sufrida familia, los de siempre, para sacarles más pasta… Bueno, estás al borde del rescate y la intervención, y el precipicio de Rajoy, y el Apocalipsis de otro del PP al que ya han destituido… Y en fin, yo que tú cantaría: “No me llames Dolores, llámame Lola”.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Huy, huy, huy, pero qué sensibles estamos esta semana, Piscis. Ya te ha dado una llorera apenas empezada… Vale, confiesa: ¿has estado viendo la evolución de la prima de riesgo en el canal 24 horas? ¿Te has hecho seguidor de Rajoy en Twitter? ¿No puedes pasar una hora sin comprobar cómo cae la bolsa? ¿Devoras el telediario con una caja de ‘kleenex’ al alcance de la mano para sollozar a moco tendido desde la apertura de la noticias económicas? ¿Te despiertas a media noche gritando: ‘Que ya pasa de 500, que ya pasa de 500, ¡haced algo!” No estás de psiquiatra, simplemente eres español.

11/06/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 11 al 17 de junio de 2012

Horóscopos | Semana del 11 al 17 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Sería conveniente que esta semana te rodearas de gente sin complicaciones y con las que pudieras pasar un buen rato, olvidándote de las durezas de la vida y disfrutando el momento. No hay nada como reír, en vez de seguir haciendo números y diseñando complicadas estrategias que solo te traerán innecesarios quebraderos de cabeza. Mejor un Groucho Marx en estos tiempos de rescate, que un Nietzsche que discuta si un árbol al caer haría algún ruido, si no hay nadie para escucharlo. Al fin y al cabo, lo de la tala forestal no es lo tuyo, ¿verdad?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Después de meses en que has podido planear tus ideas de futuro, es hora de llevarlas a la práctica. Has pasado por un periodo de gestación muy largo, casi un año, y ha llegado el momento del paritorio, si me permites decirlo así.  Te deseamos una feliz recuperación después de poner en práctica esos nuevos y brillantes proyectos. Con suerte, no será necesaria cesárea. Auch.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Y que siga la marcha, Géminis. ¿Te lo estás pasando bien? Bueno, si en algún momento de esta semana te encuentras con un desagradable imprevisto, que eche por tierra todos tus planes, no vengas a por mí echándome la culpa. Nadie puede controlar a los astros. Y de todas formas, anímate, eres el niño mimado de la fortuna esta temporada. Digamos que si coges el paraguas y lo abres, empezará a llover y todo el mundo a tu alrededor que iba en ropa de verano se pondrá hecho una sopa, pero tú te quedarás tan pancho. ¡Campeón!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No pienses mucho en lo que vas a decir esta semana, Cáncer… casi nadie lo hace. Vale, puede que metas la pata de vez en cuando, o incluso que te conviertas en el bocazas número uno de tu círculo de amistades, pero esas son minucias. Lo importante es que tienes buenas intenciones cuando hablas… aunque ahora que me acuerdo, de buenas intenciones está empedrado el infierno, ¿no?

LEO (Julio 23-Agosto 22): La gente que te rodea de verdad que quiere ayudarte, Leo, así que deja de tener esos malos pensamientos sobre freírlos en aceite hirviendo, y cosas así.  Vale que fastidie que te lleven la contraria cuando les expones tus grandes planes, pero esa no es razón para comprar un Kalashnikov online y planear una masacre. Puede que hasta tengan razón -ozú, ahora yo también estoy en tu punto de mira; mejor emigro-.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Bueno, aunque te parezca increíble, las vacas flacas se están acabando para ti, y entras en un nuevo periodo de crecimiento y expansión profesional. Llega Júpiter a tu signo, el rey de las finanzas. De forma que es hora de sacudirte las pulgas de la crisis  y lanzarte a establecer ventajosas alianzas. Solo mira bien antes de saltar entusiasmado, no vaya a ser que te despiertes en la cama con el que no es. Y luego… ¡qué follón!, que diría Juan Cuesta -o su casi clon Rubalcaba-.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es hora de poner manos a la obra y cambiar tu vida para mejor. Tienes muchas ideas bullendo en ese coco tuyo, pero todas embrolladas, parecen un culebrón malo. Así que majo, déjate de historias y pasa de imitar a los monjes budistas con tanta contemplación extática. Normalmente no aconsejaría esto, porque soy el más firme partidario del mano sobre mano, y sostengo firmemente que el trabajo perjudica seriamente la salud, pero en tu caso no me queda más remedio que gritar como un sargento de marines: “¡Mueve el culo!”.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estás metido en un buen lío por estos días, y cuanto más intentas aclararte de cómo y por qué te has metido en este embrollo, más te duele la cabeza. Es como una de esas viejas comedias en blanco y negro, en la que el protagonista se encuentra sin gafas, despeinado, vestido con una bata de mujer, y tirando de un leopardo, sin saber la forma en que ha llegado a esta situación.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Y seguimos en el campo de las relaciones. Te empeñas en ajustarte a modos de vida con los que no encajas, pero por mucho que se te diga, tú erre que erre dándote de cabeza contra la pared. La gente te encuentra encantador al principio, pero se cansa al poco tiempo de verte haciéndoles la pelota y aguantando todo lo que te echen. Deja de lado tu vocación de felpudo por un tiempo, y repítete a ti mismo: “Porque yo lo valgo”.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Es hora de ocuparte en algo productivo, Capricornio. Sin que eso significa que te conviertas en una máquina de currar y te olvides de pasar tiempo de calidad con los que te rodean. Estarás tan obsesivo con el trabajo pendiente que, francamente, resultarás difícil de aguantar si no vuelves a ser humano y agradable. Porque a nadie le gusta tener un cromañón soltando gruñidos cerca, y gesticulando salvajemente si lo interrumpen.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Vas a ser la alegría de la fiesta esta semana. Porque tú sí que sabes cómo divertirte, y dejar un perdurable recuerdo en aquellos con los que estás pasando un buen rato. Ni tristezas ni rescates consiguen bajarte la moral, y de esta forma otros acuden a ti buscando un faro en el páramo de la crisis. Conviértete en su profeta y enséñales que la prima de riesgo no puede nada contra unas buenas horas bien pasadas.  El juego de moda ahora, por cierto, es contar el número de ‘tics’ nuevos que aparecen en las caras del gobierno español a cada día que pasa, según van metiendo más y más la pata. O calcular el número de pelos que pierde la cabeza de Rajoy entre una y otra aparición pública.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Los problemas familiares te absorberán gran parte de tu tiempo. Es difícil saber cómo manejar a tu cuñada meticona, tu suegra que viene todos los días sin falta a visitaros, tu marido (mujer) roncón,  tu perrita con celo y embarazo psicológico, tu vecino del quinto que no te habla -a saber por qué-, tu jefe que le ha dado por imitar a Hitler, el rescate que es un tomate, tu inspector de Hacienda que ha avisado de que revisa tu declaración porque hay “ciertas incompatibilidades”… Bueno, va, métete debajo de la cama, y no salgas hasta que yo te avise.

05/06/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 4 al 10 de junio de 2012

Horóscopos | Semana del 4 al 10 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Deja de considerar a los demás como instrumentos para triunfar, y concéntrate en ellos como potenciales compañeros para pasar buenos ratos, alejados de la ‘carrera de ratas’. En los últimos tiempos, cada vez que conocías a una persona,  una pantalla informática aparecía delante de tus ojos, con datos y gráficas de los potenciales beneficios que te traería la nueva relación. Igualito, igualito, que ‘Robocop’.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Vale, ya tienes el futuro en tus manos, y parece prometedor. Un nuevo puesto que satisface tu autoestima y casi seguro aumentará tus ingresos en los próximos meses. Pero solo si aprendes a ser más flexible: si vas a ser un nuevo rico tienes que aprender a comportarte como tal, y dejar atrás aquellas viejas maneras de estirado avaro que solías usar. Por ejemplo, queda cutre, si estás cenando con un cliente importante, pedir al camarero que te envuelva las sobras de bœuf bourguignon en papel Albal para aprovechar en casa.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te ha llegado tu momento de gloria, aquel que llevas tanto tiempo esperando, Géminis. En tu camino se interpondrán unos cuantos tocap…, pero sus intentos de sabotearte no podrán nada contra tu firme propósito de avanzar por el camino correcto. Si es necesario, deshazte de ellos por las bravas. Aunque te recomiendo mejor el método Rajoy: conviértete en estatua de sal y deja que el devenir de los tiempos se lleve a tus oponentes.Aburrido, pero puede funcionar.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu cabeza se halla en ebullición con nuevas ideas, Cáncer, pareces una de esas bolsas de palomitas para microondas. Siguiendo con el símil, tendrás que esperar a que acaben de estallar todas tus brillantes ocurrencias antes de poder abrir la bolsa, y sacar provecho. Y ojo con no quemarte o pringarte las manos mientras arranques a darte el gran homenaje. Los envoltorios es lo que tienen, por muy perfectos que sean, si no puedes abrirlo porque te achicharras, de poco vale el contenido. Ídem con tu cerebro, déjalo que enfríe el pobrecito, que menudo tute lleva.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te dará la vena dictatorial como nunca en los útimos meses. Se hará lo que tú digas, sí o sí. Solo te faltará pedir a los que te rodean que te rindan pleitesía con un besamanos, para hartarlos del todo. Pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad, que le dijeron a Spiderman. Así que ponte a lanzar telarañas a mansalva y saltar de rascacielos a rascacielos para mostrar tu poderío, o de lo contario te perderán buena parte del respeto. Aprende de la Merkel, si a esa tía se le ocurre respirar con fuerza, porque está acatarrada, tiembla Europa.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): La buena suerte te llegará de formas extrañas esta semana, Virgo. Es como el cuento tradicional aquel en que un joven se rompe una pierna, y eso le impide ayudar en la granja, pero a la larga le resulta muy beneficioso, porque cuando los oficiales del rey andan reclutando hombres para ir a la guerra su minusvalía le salva de ser reclutado. De modo que no consideres las desgracias aparentes como tal, hasta ver en que resultan a medio y largo plazo. Incluso si vienen en forma de inspector de Hacienda, puede que el universo te esté presentando a tu próximo gran amor (vale, olvídalo, era una idea tonta para animarte).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No te guardes tus ideas para ti mismo, Libra, deja que otros las conozcan y las aprecien. Incluso que las critiquen para ver dónde puedes mejorar. Si no, acabarás como un político cualquiera, mucho blablaba, pero nada avanza. A menos que quieras hacer carrera como concejal -tampoco es mala idea, son los únicos que todavía tienen unas buenas condiciones laborales en estos días, pensiones, ¡y desgravaciones fiscales!-.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu vida se está complicando, pero nadie está intentando fastidiarte a propósito, Escorpio. Se trata de un periodo en que las buenas y malas noticias se mezclarán tanto que parecerán un capítulo de una mala telenovela: no te aclaras, pero quieres ver cómo sigue.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Sigues luchando por estabilizar tus relaciones, particularmente las sentimentales. El problema contigo es que eres tan sociable que en ocasiones te dejas llevar demasiado por las opiniones de los más cercanos, hasta que acabas siendo codependiente.Prepara tu botiquín de emergencia para daños emocionales. Porque ya tienes montado por enésima vez en tu vida un escenario potencialmente peligroso, donde todo puede acabar como el rosario de la aurora en pocos meses.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te concentras en fijar prioridades y listas de tareas que nunca cumples, Capricornio. Y en estas se acaba el día y con el nuevo amanecer repites la jugada. ¿No estás un poco agotado, a que sí? El tratamiento de desintoxicación más rápido es volver a hacer una lista de cosa pendientes mañana… y prometerte que no vas a hacer ninguna de ella. Si caes en el vicio de nuevo,  e intentas llevar a cabo algo productivo, castígate sin postre.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Love, love, love… que decía la canción de los 60… Todo es amor, y tú sientes el espíritu ‘hippy’ correr por tus venas. La comunión universal de las almas, y demás. Pena que cuando te llegue el recibo de la luz (gas, alquiler, hipoteca… tú eliges) con un importe desmesurado, tengas que ir a protestar a un empleado poco evolucionado espiritualmente. Se negará a aceptar tu reclamación, y tú acabarás gritando. Adiós a tu preciada energía positiva, hola al cabreo monumental. Créeme, nos solidarizamos contigo al cien por cien.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Confiésalo: todas tus esperanzas se hallan puestas en el próximo sorteo de la lotería. Lamentablemente la ley de probabilidades juega en tu contra, pero ¡hey! no te des por vencido por eso. Si fallan los juegos de azar, y sigues tan arruinado como antes, siempre puedes probar con los leprechaun irlandeses. Son enanitos que esconden su caldero lleno de oro al final del arcoiris. Así que siguiente paso: encontrar un lindo arcoiris. La jugada siempre tendrá más futuro que la de los hombres de negro que planean Montoro y compañía.

27/05/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 28 de mayo al 3 de junio de 2012

Horóscopos | Semana del 28 de mayo al 3 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estarás agobiado por las responsabilidades, y tu dictador interno no dejará de oprimirte: “No haces bastante”, “tienes una pila de trabajo y hoy te has quedado dormido hasta las seis de la mañana”, “no mires a esa rubia, mira al último informe”, “el tío bueno del sexto es prescindible, el balance de tu empresa no”. Y así sucesivamente. Dios, qué semana.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Para los próximos días te convendría transformar tu mente en lo más parecido a una calculadora. Piensa en grande, según dicen siempre los americanos, y contrasta siempre el beneficio con el coste. Cuestiones que te parecen rentables no pasarán el examen. Por ejemplo: ir a un taller de meditación para lograr paz interior. Beneficios: lograr dormir una hora más, porque no podrás evitarlo (¡qué plasta de gurú!). Costes: llegar tarde a aquella entrevista para un puesto que casi tenías conseguido. Resultado: la has j…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sigues empeñando en revolcarte en la porquería del pasado. ¿Que estás recuperándote de un fracaso amoroso o laboral? Bueno, hombre, eso se pasa con una buena noche loca y, en cuanto se te pase la resaca y vuelvas a ser persona, a otra cosa mariposa. ¿Que estoy trivializando la gran tragedia de tu vida? No, chaval, lo que te estoy ahorrando es meses de miseria. Si te gustan las telenovelas, pégate una macrosesión de ‘Betty la Fea’ en YouTube, y listo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es hora de cerrarte como una ostra y no revelar tu verdadero estado de ánimo. Otros querrán sonsacarte, te presionarán para que ‘compartas’, pero resiste, amigo. No podrán cotillear de tus desgracias si tú no les das la oportunidad. Y de paso, mientras lo intentan, puedes divertirte un poco elaborando maniobras de distracción. Si lo que te preocupa es el dinero, háblales de ese gran amor desgraciado y cuéntales una auténtica película, hasta que las lágrimas asomen a sus ojos. A lo mejor hasta les sacas algo de pasta con la excusa de reunirte con tu amado, y ¡hale! ya tienes resuelto el problemón de llegar a fin de mes.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás en un periodo de hacer nuevas amistades, que pueden resultar de las de toda la vida con el tiempo. Pero ¡cuidado! cuando se conoce a alguien de hace poco, es recomendable precaución. No te lances como si esa gente fuera lo mejor que te ha pasado, y luego descubras que a) te querían dar un sablazo o b) han divulgado tus intimidades por Facebook de forma que los únicos que no se han enterado de que te gusta la ropa interior rosa son los pingüinos de Groenlandia.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sabemos que esto va a ser muy díficil de aceptar para un Virgo, pero es hora de hacer una cama redonda -en sentido figurado, ¡por favor!- y escuchar alternativas y sugerencias que te brinden los allegados. No pierdes nada con escuchar otros puntos de vista, en vez de proseguir con tu habitual estilo Atila, ‘de frente, paso ordinario’. De paso, la hierba te lo agradecerá: volverá a crecer por donde pases.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sientes raros impulsos de lanzarte a la piscina, sin comprobar antes si tiene agua o no. Te parecerá una locura, pero no estás tan equivocado como crees. Porque dentro de poco tiempo, vas a poder nadar en las aguas favorables con las que sueñas, y el reino de las buenas oportunidades se abrirá para ti. Solo tienes que tener un poco más de paciencia, de modo que para distraerte absórbete en el ‘Marca’ o el ‘Cosmopolitan’, según gustos, y espera… espera… espera…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Llegarás a un acuerdo beneficioso esta semana, Escorpio, pero para ello no necesitarás usar la cabeza, sino el instinto. Tu intuición te guiará incluso aunque no quieras. Todos se quedarán admirados de tus decisiones, pero pasa de ellos y céntrate en hacer lo que creas mejor. Si todos los pasos adelante se tomaran basándose en el estricto raciocinio, todavía estaríamos en la Edad de Piedra, porque… ¿me quieres decir a mí para qué servía en aquellos tiempos una rueda? ¿De hula-hoop?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Ay, la primavera y el romance te asaltan a traición, Sagitario. O bien un fructífero acuerdo te llega de forma inesperada. El caso es que esta semana te encontrará liado con alguien, bien en sentido profesional o personal. Pero en el jardín del Edén hay una serpiente: ¿será que empieza a mostrar alguna rareza que no te convence? ¿te indispone con tus amigos y familiares? ¿te odia tu suegra? ¿te pone zancadillas la mujer de tu socio por la espalda? Ahí es donde decides si cortar por lo sano, o olvidarte de tonterías y seguir a lo vuestro, cantando al unísono “Sin ti no soy nada”. Qué bonicooo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Deja de planear tus estrategias desde arriba, Capricornio, y baja al nivel de los humildes mortales, que aquí estamos todos. Creerte un dios creador que mueve los hilos de su universo particular causará que fracases de forma estrepitosa. Recordarte a ti mismo que eres humano y que de tus congéneres depende mucho que triunfes o te hundas te servirá en cambio de gran ayuda. Vamos, resumiendo, que incluso Obama o Bill Gates necesitan ir al baño de vez en cuando, capisce? (Rajoy solo va en el extranjero, después de las ruedas de prensa).

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): ¿Conoces esa canción que se titula ‘Voy a perder la cabeza por tu amor’? Pues agárrate, que tres cuartos de lo mismo te va a pasar a ti. De hecho, por perder perderás no solo la cabeza, sino también otras partes más pudentas, porque te va a dar un yuyu pasional-calentorro de no te menees. Es lo que tiene la primavera, pero recuerda: la protección es lo primero. De forma que antes de nada diseña salidas de emergencia, y pon en marcha simulacros de escape por si te pilla quien no debe haciendo lo que no debes. Consulta al 112 si tienes dudas sobre la operación. Fuego interno sí, quemaduras no.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Vas a tener que reclamar a viva voz tu propio espacio, o que te dejen respirar, que ya está bien, los que te rodean te ahogan, y tú necesitas oxígeno, cómo no. Y si tiene que acabar en una pelea de las gordas, pues que arda Troya, qué c… Ahora bien, lo que no puedes hacer es reivindicar tus derechos un día, y al siguiente quejarte de que todos te han abandonado y de que no le importas a nadie. Coherencia, Piscis, coherencia. Sabemos que tú saltas más que la prima de riesgo, pero intenta no volvernos locos a los demás, please.

21/05/2012

Horóscopos | Horóscopo semanal de la semana del 21 al 27 de mayo de 2012

Horóscopos | Semana del 21 al 27 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No te cortes y no ahorres palabras para comunicar lo que sientes o quieres decir esta semana, Aries. Para evitar malentendidos, explícate y charla por los codos dando todos los detalles hasta que los demás lo tengan claro… o hasta que hayan acabado los analgésicos y supliquen: “¡Cállate, cállate, cállate… que me deseeesperaaas!”

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás tan empeñado en llegar a tu destino, tan obcecado con las metas que te has propuesto, que irás dejando un reguero de cadáveres a tu paso si es necesario. Todo, con tal de abreviar tu camino al triunfo… lástima que algún guardia civil te detendrá a pocos pasos de la línea de meta, y te imputará conducción imprudente. Ya la hemos ‘liao’.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Vivirás nuevas experiencias con tu infatigable curiosidad, que te hace siempre querer conocer lugares nuevos y emocionantes personajes. Y la gente que conozcas ahora podría convertirse al correr de unos pocos meses en algo más, o tal vez en ‘mucho más’. Estás a punto de meterte en tu propia y exclusiva telenovela, Jorge Antonio Pablo de Campohervíboro.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te sentirás enigmático y gramático, y epigramático, como en ‘Don Mendo’, y llamarás desesperado a tus musas para que te ayuden a expresar el lirismo que llevas dentro. Bien, date una ducha fría si persistes en ser el nuevo Bécquer. Que la crisis no está para gorgoritos, bastantes sueltan los políticos.

LEO (Julio 23-Agosto 22): ¿Sabes el viejo truco de pedir ayuda para tu problema contando que a un amigo le pasa tal y cual y que no tiene idea de cómo va a salir de esta? Todo el mundo adivina que eres tú el pobre desgraciado del caso en un santiamén, y pasas una vergüenza de aúpa.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te encontrarás como Rajoy ante el rescate de España, deshojando la margarita con Merkel: “Lo quiero, no lo quiero, lo quiero, no lo quiero… ¡lo quiero!” Y tragas con la Merkel, su prima la del riesgo y encima te dejan en calzoncillos. Todo por imitar a un presidente que parece un notario del siglo XIX. Si por lo menos fuera igual de serio…

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Casi nunca alcanzas un análisis muy profundo de las cuestiones que te planteas, Libra, pues eres demasiado teórico. Pero esta semana la cruda realidad te arrastrará al barro, donde os rebozaréis los dos como dos contricantes de lucha libre hasta acabar hechos una porquería… Después, te costará dios y ayuda el quitarte el cieno de tus partes más íntimas.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Quieres dominar, pero te fastidiarán muchos los contricantes que se rinden demasiado pronto, eso no tiene gracia. Igual que les pasó a los elefantes de Botsuana con el Rey, no les duró ni un asalto, ni siquiera llegó a entrar en liza antes de espachurrarse la cadera.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te comportarás como una abejita de flor en flor. Hablarás con unos y otros, sin que nadie llegue a interesarte mucho tiempo. Tanto conocer gente sin parar, un día llamarás a tu madre y te saltará el automático cuando se ponga, diciéndole: “Un placer, señora”.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No hay nada que más te fastidie que te interrumpan en tu rutina diaria, Capricornio. Tú eres de los que si no cumplen su programa al milímetro, estás al borde del infarto. Bueno, pues te pongas como te pongas, esta semana no vas a dar una. Te lo digo por anticipado para que no te hagas ilusiones. Bienvenido al mundo de los inútiles. No te preocupes, uno más no se nota.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): ¿No te apetece hacer algo divertido para variar, Acuario? Con esa cara tan seria los perros al verte en la calle aúllan a la muerte, hazte una idea. De modo que a liarse la manta a la cabeza y a correr juergas hasta que caigas de culo… o de costado… es cuestión de gustos.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Estás harto, harto, harto… y sigues por inercia, y más inercia. Pues no, nadie te obliga, tú puedes dar el gran salto. Piensa que en dos semanas dos empleados de cajas y bancos se han fugado con más de un millón y medio de euros entre los dos. No es que te recomiende el mismo camino, por favor, no vayan a cogeros a todos dentro de unos meses en Brasil compartiendo hotel. Prueba con Argentina.

15/05/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo de la semana del 14 al 20 de mayo de 2012

Horóscopos | Semana del 14 al 20 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Vale, la rutina está inundando tu vida, pero es un tipo de rutina que te encanta, por una vez. Y te muestras realmente interesado en completar tu trabajo. Así que no te dejes distraer por pequeñas milongas, como que tu sueldo se encoge como una prenda de mala calidad.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tienes la capacidad de persuadir y convencer a cualquiera con tus palabras esta semana, Tauro. A tu lado Felipe González era un vendedor aficionado. Sólo asegurate de definir bien tus objetivos: no querrás desperdiciar tu don convenciendo a tu vecina de que las cacas de su perro no lucen bien en el portal.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Estás disponible por estos días para apuntarte a un bombardeo, el problema es que puede que no sea tu guerra. De modo que busca las puertas de emergencia antes de meterte en algo que podría convertirse en un callejón sin salida. Y se convertirá, ya lo creo que se convertirá.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu vida va a cambiar en los próximos meses, pero solo si escoges el camino correcto. Como lo de ir siguiendo las miguitas de pan hasta la Casita de Chocolate puede convertirse en un coñazo -aunque la bruja / brujo que encuentres allí pueda ser taaaan sexy- mejor prueba el sistema del Flautista de Hamelín: deja que suene la flauta, a ver si aciertas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Puede ser tiempo de que amplíes tu círculo de amistades, Leo. Eso no significa que dejes de golpe y porrazo a tus viejos amigos, pero reconócelo, tomar unos vinos con alguien con quien compartes largos silencios, porque ya está todo dicho, resulta aburrido. ¿Qué tal tratar de conocer a otros que, por lo menos, no se sepan de memoria el viejo chiste del mono francés y la rubia del octavo?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Mira, Virgo, sabemos que eres lo más parecido a la estampa de hombre (mujer)-hecho-a-sí-mismo-que-pisa-con-pie-firme-y-no-deja-que-nada-lo-abata. Peeerfeecto, pero qué tal si en los próximos días cambias de imagen y te desmelenas. Te hacemos varias propuestas: Rey del Orgullo Indignado, golfo con peineta, reina del swing… Desestrúcturate, chaval, desestrúcturate, y de un troglodita pasarás a ser un Picasso.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás pasando por una etapa en que los perjuicios y el qué dirán te afectan tanto, tanto, que por no ir contra la corriente serías capaz de cometer una barbaridad. Una mancha de ketchup en tu impecable traje te parece un delito estético, y el soltar un gallo, justo cuando la música ambiente se para, es para ti la mayor de las vergüenzas. La buena noticia es que hay muchos como tú; la mala, que casi ninguno llegará a tu altura a la hora de hacer el ridículo en público esta semana.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te meterás en tan compleja trama de intereses próximamente, que esas novelas de detectives donde hay tantos sospechosos -cuando te aprendes sus nombres ya se descubre al asesino- te parecerán un juego de niños. La vida te cogerá por las partes bajas, Escorpio, las agitará, golpeará y cuando estés a punto de vomitar, consuélate pensando que por lo menos no te estás aburriendo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Vives una etapa de vida loca en cuanto a a tus relaciones de pareja -o similares, tú nunca te cierras del todo a nada o a nadie-.  Si tienes pareja, puedes tratar de mantener el romanticismo; si no la tienes, de disfrutar de tu salvaje libertad. Claro que también puedes combinar el romanticismo con la salvaje libertad, y el tener pareja con no tenerla, o todo lo anterior…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Es hora de hacer cambios para que tu día a día no sea siempre taaan abuurriido (bostezo). ¿Qué tal una nueva ruta para ir de A a B? ¿O un nuevo trasero que ojear que no sea el del vecino(a) con quien te cruzas al salir de casa día sí y día también? ¿Qué tal si nos olvidamos de tu eterno Día de la Marmota y te mudas a una nueva ciudad? ¿O a un nuevo país? O la mayor aventura de todas: ¿qué tal si vuelves a casa de tus padres y tratas de sobrevivir al infierno?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te asaltan múltiples sentimientos: estás agotado, peleado con el mundo, harto de todo ser vivo… no te aguantas ni a ti mismo cuando te miras al espejo. Estás obsesionado con que te han tomado el pelo, y tienes cierta razón. Claro que ese horrible cambio de look que te has hecho últimamente puede tener que ver con ello, pero no te rindas: demanda a tus peluqueros.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Un psiquiatra encontraría interesante tu obsesión por las manías heredadas, Piscis, pero eso no significa que no intentes librarte de tus rarezas. Ha llegado el momento: deja de ser tan encantador con todo el mundo y date el gusto de hacer una faena a alguien. ¿Que eso es impresentable? Vale, sabemos que somos muuuy malos al sugerirlo, pero… ¿una faena chiquitita? ¿Sí, sí?

07/05/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 7 al 13 de mayo de 2012

Horóscopos | Semana del 7 al 13 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Ponte sentimental esta semana y ganarás un montón de pasta. Y no te sientas mal por ello, no eres un aprovechado, tan solo sacas partido a los dones que dios te dio. Nadie puede acusarte, tú nunca presumiste de ser un angelito, ¿verdad?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Quieres que los demás se den cuenta de que eres una figura, y lo conseguirás. No por esos kilitos de más que se te han quedado pegados al esqueleto, sino por tu atractiva y destacada personalidad. Si no la tienes, no pasa nada, finge, hombre, finge.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Deja de insistir a diestro y siniestro en que tienes tu vida bajo control y sabes perfectamente a donde te diriges. De hecho, no tienes ni p… idea. Así que, como el resto de nosotros, resígnate a ir cuesta abajo y sin frenos. Ah, y con curvas, muchas curvas.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Encontrarás tu pleno rendimiento esta semana entre las multitudes. De hecho, donde mejor te hallarás es debajo de las multitudes. Sí, cuando te hayan pisoteado a la salida de una discoteca, o de un concierto. Eso pasar por ir donde va la gente, como Vicente.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu trayectoria profesional podría beneficiarse de un empujón positivo (hacia delante, se entiende). El problema es que si te empujan demasiado fuerte, como no estás acostumbrado últimamente a estos golpes de fortuna, podrías pasarte dos pueblos. Y más allá está el precipicio. Ay.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sigues con tus tendencias maniáticas a controlarlo todo y a todos. No relajas un solo minuto y tu cerebro parece a punto de explotar. ¿Cómo es posible que tengas contados los pasos que tarda tu secretaria en atender tu llamada, para reñirla si se desvía más de un cuarto de metro entre su oficina y la tuya? Estás enfermo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te atrae todo lo desconocido por estos días. El problema es que no discriminas. Si es desconocido, es guay. Y de este modo te arriesgas a verte envuelto en el más monumental lío de tu vida. ¿O es que no te enseñaron que comer algo caducado puede significar riesgo de muerte o, casi peor, una cagalera monumental?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te muestras coladito, coladito en estos días. Alguien te hace tanto tilín que parece un tolón. Pero cuando se te baje el ofuscamiento por tu media naranja, veremos si te siguen pareciendo tan graciosas sus pezuñas. Bueno, nadie es perfecto, ¿o que?, así que arreando.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No te cortes, diles a los demás sin remilgos y con tono firme cómo tienen que hacer bien su trabajo. Luego asegúrate de esconder bien en un fichero lo suficientemente grande tus propias tareas, en las que llevas tres meses de retraso. Ojos que no ven…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Si te preguntan que por qué lo hiciste, a duras penas sabrás responder. Vale, la fastidiaste, y fue porque querías divertirte un poco. ¿Qué tiene de malo un poco de juerga?, dirás.  Nada, salvo que tres detenidos y el mobiliario urbano de tres calles destruído significa que a lo mejor te pasaste un pelín.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te sentirás bien contigo mismo, y con mucha tranquilidad interior. Lástima que los demás no compartan tu estado de ánimo. Tu hijo o sobrino llegará a sacarte de quicio, el tráfico te desquiciará, la vecina contará en voz en grito sus problemas a través del tabique,… Cómprate unos auriculares y deja el cable sin conectar.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Deja que todas tus rencillas y preocupaciones se las lleve el viento. Y disfruta contemplando cómo todos los demas se roen las uñas hasta los nudillos por múltiples problemas sin importancia, mientras tú te refugias en el zen para mantener inédito tu estado de ánimo. Nada te afectará, ni siquiera la dichosa prima de riesgo.

01/05/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 30 de abril al 6 de mayo de 2012

Horóscopos | Semana del 30 de abril al 6 de mayo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Si no estás completamente seguro de lo que decir a alguien, lo mejor es que imites a nuestros políticos y ahogues tus declaraciones en un mar de confusión de palabras. Salta de un tema a otro sin orden ni concierto y cuando tu interocutor muestre signos de marearse, ¡zas! encaja el punto conflictivo que querías comunicarle y a continuación asegúrale que las expropiaciones en Latinoamérica son una muestra más de la fuerza del gobierno Raja-oy.  ¡Prueba conseguida!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Mira, siento parafrasear al rey, pero esta semana… ¿por qué no te callas? Cualquier intento de poner en marcha un plan, replicar por escrito, o manifestar tu indignación, solo provocará un levantamiento entre los que te rodean. Aguarda unos días y vuelve a leer este horóscopo a partir del próximo domingo… a lo mejor los astros han decidido quitarte el esparadrapo de la boca.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): ¡Fiesta, fiesta, juerga, juerga! Es lo mejor que puedes hacer en los próximos días. Si te dedicas a asuntos serios fracasarás miserablemente, así que… ¿para qué intentarlo?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ni lo intentes, Cáncer. Encogerte dentro de tu pequeña concha para no tener que enfrentarte al mundo únicamente te servirá para acumular más problemas. Si tú no vas a los marrones, los marrones te perseguirán donde quiera que estés… invadirán tu casa, tu privacidad, hasta tu cuarto de baño… ¿de verdad quieres que tu váter estalle?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te harán preguntas comprometidas a las que no sabrás cómo contestar, y en consecuencia tendrás una típica reacción Leo en los próximos días: borrasca anticiclónica de alerta naranja con fuerte marejada en la costa, y vientos huracanados que harán poner pelos -y otras partes- de punta a tus íntimos. Solo por cortesía, deberías prevenir con tiempo a la Agencia Estatal de Meteorogía (AEMET).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esta semana lograrás que con tu sola presencia la gente se eche a temblar y sufra ataques de nervios. Puede que los más sensibles rompan a llorar apenas divisen tu rostro serio e impenetrable. Creo que ese nuevo corte de pelo está empeorando tus relaciones sociales, en vez de darte un ‘look’ más cercano, Virgo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te sentirás muy presionado para estar de acuerdo con algo que no te gusta ni pizca. Tu reacción natural será la de pasar por el aro, pero algo dentro de ti se rebelará y… tu pareja quedará muy sorprendida al verte practicar cada mañana ante el espejo la canción de Amy Winehouse: “Nou, nou, nou”.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te costará dios y ayuda esta semana el cumplir con tus responsabilidades cotidianas. El sistema apesta, pensarás, y querrás salirte. “Paren el mundo, que me quiero bajar”. Igualito que Mafalda, solo que desde que ella lo dijo han subido tanto los impuestos, las tasas, los servicios, y prácticamente todo, que ahora mismo hasta morirse queda fuera de tus posibilidades. Precisamente, en el próximo Consejo de Ministros el PP prohibirá las defunciones hasta 2016.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Puedes ser objeto de una agresión esta semana si no cuidas lo que sale de tu boca. La gente anda muy susceptible con la crisis económica -con razón- y cualquier excusa es buena para descargar adrenalina al viejo estilo -visto que pagar la cuota del gimnasio ha quedado fuera del alcance de nuestros bolsillos; gracias por eso también, señor Rajoy-.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te sentirás excesivamente emocional en los próximos días, y posiblemente te echarás a llorar ante el gran número de tareas pendientes que te has impuesto, o te han impuesto, o sencillamente… ¡toca pagar los impuestos! Qué depresión, yo también lloro… buaaaa.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Intentas ver la luz al final del túnel, pero según nuestro ínclito gobierno todavía acabamos de entrar en la negrura. ¡Qué son siete años de crisis económica como nos predicen! Una futesa. De modo que intenta acostumbrarte a los placeres sencillos, que salen más baratos: pisar boñigas en el campo en lugar de ir al centro comercial, por ejemplo. Aléjate de las tentaciones consumistas y tu bolsillo en recesión te lo agradecerá.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Alguien te buscará las cosquillas esta semana, Piscis, con el fin de sacar beneficio económico. Intentará manipularte, mentirte y herirte, para que cedas y le des pasta. Ni la Cospedal deseando con toda su cara esperanza a los parados podría ser más depredadora. Escúrrete como el pescadito que eres y dale en toda la cara con tu colita. Luego nada en busca de Nemo. Nueva Zelanda es actualmente un buen destino turístico a la vista de cómo está España.

24/04/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 23 al 29 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 23 al 29 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Reconcíliate contigo mismo, con el mundo, y conviértete en pacifista por unos días. El ‘flower power’ y el ‘haz el amor y no la guerra’ te llenará los bolsillos esta semana, Aries. Por no hablar de que mejorará muchísimo tu cutis.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Sorpresas te dará la vida, Tauro, pero tú sabrás manejarte y salir del laberinto. La gente empezará a temer que seas el brujo de la tribu cuando demuestres una intuición sobrenatural para escaquearte de problemas. En realidad, lo que has hecho simplemente ha sido copiar al  ‘listo’ de la oficina, que lleva años sin pegar golpe.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Querrás mantener el misterio esta semana, Géminis, y no revelar todas tus cartas. Y haces bien, porque ahí afuera hay un montón de personas prestas a arramblar con las citadas cartas… y con todos tus cuartos, si te despistas.

 CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Te sumergirás en la masa que pulula por tu lugar de trabajo o de reunión. No es que fuera tu sueño en esta vida convertirte en uno más, pero en estos tiempos que corren lo mejor es  fusionarte temporalmente con esa panda de becerros y desaparecer del ojo público.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Toca ponerte al día en tus metas, Leo, y así te librarás de esos sentimientos de culpa que no te dejan descansar ni comer. Tú puedes, tú eres el rey de la selva. Y si ni siquiera estas palabras bastan para motivarte, pregúntate: ¿A cuántos inútiles has visto que llegan a lo más alto? Montones, ¿verdad? Entonces, ¿por qué tú no?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): No es el momento de retroceder, sino de conservar intacto tu dogma de fe de que eres el mejor, eres único y de que nadie te llega a la suela de los zapatos. A fuerza de cabezonería lograrás quitar de en medio a cualquiera que se interponga en tu camino. Sólo te falta cambiarte el nombre a don Corleone, y listo.

 LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No sigas pretendiendo que las cosas complicadas son sencillas, Libra. Porque si fueran tan sencillas no te habrías pasado días enteros dedicado a romperte la cabeza intentando desenredarlas. Es como resolver el cubo de Rubik o saltar a la comba con tres cuerdas. Si hay que ir se va, pero ir pa ná… tontería.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Ármate de paciencia, Escorpio, y así podrás recoger todos los cotilleos interesantes de tus prójimos en varios kilómetros a la redonda. No hay nada más interesante que unos buenos chismes soltados en el momento oportuno de la fiesta. Y bien empleados pueden servirte para ganar buenos puntos, ¿no crees? (A esto no le llamemos chantaje; llamémosle buenas relaciones públicas y conocimiento del medio, ¿te parece?)

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Deberás escoger entre tu creatividad y los cuidados materiales de la vida. Esto es, entre crear la obra definitiva que llevará a la cumbre tu genio artístico, o bien acallar los ruidos del hambre y las facturas pendientes que se acumulan en tu buzón. Créeme, un estómago vacío no es nada romántico. Una  billetera bien abultada, sí.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te saldrán al paso algunas cuestiones polémicas, como aquella tan famosa: “¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?”, o la adivinanza: “Oro parece, plátano es”. Bueno, pues luego no te ofendas si alguien se empeña en que el rocín era ‘beige’ con tintes plateados. Sobre los metales preciosos, pueden decirte, con razón, que la prima de riesgo ha desvirtuado todos los modelos basados en el patrón oro. Si es que no somos nadie.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te tomas a ti mismo demasiado en serio en ocasiones, Acuario, y eso provoca que los demás te vean como un mal remedo de Popeye. Y sin Olivia y las espinacas, la impresión que causes puede ser penosa. Al menos, cómprate una pipa para disimular.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sólo porque tus conocidos tienen tal o cual cosa, no significa que tú debas imitarlos por narices. Deja de compararte con los López, o los García, y disfruta de tu propia y original vida del ‘quiero y no puedo’.

17/04/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 16 al 22 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 16 al 22 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Es el momento de hacer los cambios que llevas planeando en tu vida profesional. Y si para eso tienes que largar por esa boquita de plata que dios te dio, adelante con los faroles, y que se desate el Apocalipsis.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Presta atención a tus intuiciones. Ya sabemos que para el toro el concepto ‘intuición’ se asocia a una indigestión de fabada, muy complicada de digerir. Pero haz un esfuerzo e intenta seguir lo que te dice tu pálpito, por muy loco que suene. Y toma bicarbonato, anda.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Es hora de que te rindas al flujo de la vida, Géminis… lo que tenga que ser, será. Inundaciones, tornados, terremotos, suegras furiosas,… da igual la catástrofe, todo lo podrás afrontar sin problemas con esta perspectiva zen.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Si quieres progresar, y liderar los avances que deseas, es necesario que tengas en cuenta que hay más gente aparte de ti que se beneficiarán con tu empuje. No olvidemos que tu faceta más predominante es la de hermanita de la caridad: si la juntas con la de agresivo emprendedor, el cóctel será explosivo. ¡Bum!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Has estado demasiado involucrado en un pasado doloroso y un futuro al que temes para centrarte en el momento presente. Pues ya es hora de que aterrices, pongas los pies en la tierra, y el rugido del rey de la selva vuelva a sobrecoger a propios y extraños.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te toca desempeñar el papel protagonista en la tragicomedia en que se va a convertir tu vida esta semana. Comedia, porque finalmente demostrarás ante todos que tú eres el ‘boss’, aunque tengas que imitar descaradamente a Aznar en las Azores; y tragedia, porque definitivamente esos calcetines blanco escayola que portas dañarán de manera irreparable tu imagen. Pero hombre de dios, ¿cómo se te ocurrió?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Retorcerte las manos y flagelarte con el llavero de casa definitivamente no te va a sacar del estancamiento, Libra. Tienes una crisis de ansiedad tras otra, sólo que como son de bajo nivel las conviertes en rutina diaria. Algún día tendrás que sacar la cabeza del agujero, mi querídisimo avestruz, y ver de cazar por fin alguna lombriz.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te hallas en una relajada etapa de tu vida, donde la ‘carrera de ratas’ deja de importarte tanto, y en cambio disfrutas más de los pequeños placeres de la vida. Por primera vez en mucho tiempo te olvidas de tu agenda y de ser tan productivo siempre, para concentrarte en las fresas con champán y un delicioso baño de espuma.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Sigues siendo un bocazas, Sagitario, pero hay algo que no se te puede negar: que gran parte, por no decir todo, lo que hablas es la puritita verdad. Así que al que le escueza, que se rasque…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Has tomado tu decisión, aunque a tus íntimos les insistes en que aún lo estás pensando. Ahora queda mantener tus propósitos y no flaquear cual Froilán arma en mano. Entonces, incluso si te disparas en el pie, podrás razonar que lo tenías bien pensado con antelación. ¡Qué consuelo!, ¿eh?

 ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Si haces lo que estás pensando, tendrás que seguir hasta el final. Olvídate de las medias tintas. Y reconoce que en las últimas semanas has metido varias veces la pata hasta el fondo solo por no analizar los conflictos adecuadamente. Ahora toca sacarla… la pata, digo, para mantenerla sobre la superficie un tiempo. A ver si hay suerte.

 PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Las relaciones con los demás te permitirán aclararte sobre tus propios problemas, Piscis. Como tú eres tan sugestionable, puedes aprovecharlo a tu favor elaborando tu propia receta: una pizquita de empuje de Aries, el consejito empático de Cáncer, la libido de Escorpio,… y como siempre no tendrás ni idea de donde te encuentras, ni a donde vas, pero habrás estado entretenido.

10/04/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 9 al 15 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 9 al 15 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Por fin, por fin, estás a punto de alcanzar la meta, después de tanto retraso y retrocesos sucesivos. Pero cuidado, como a Rajoy la Merkel, eso sólo es el umbral de nuevas exigencias. Paciencia: tu Merkel particular también es insaciable. Qué cruz.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Sácale el mayor provecho posible a cualquier placer del que puedas echar mano, y al mismo tiempo, continúa aprovechando las gangas que te salgan al paso para ganar aún más pasta. Y si te llaman especulador, contéstales con una simple palabra: dedo. Qué carajo, si al lado del eje franco-alemán, tú eres un simple aficionado.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Eres víctima de las circunstancias, Géminis, como repite Rajoy cuando trata de excusarse por tanta medida contraria a lo que prometió. Pero tú tienes una ventaja sobre él: puedes rehacerte estableciendo nuevos contactos. A él le va a quedar para siempre el mote de Pinocho Rajoy.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ojo, ojo, mucha atención, todo lo que digas o hagas podrá ser utilizado en tu contra. Igualico que el equipo ganador de las elecciones generales. Sí, hombre, ese PP que no ha dejado ni una sola de sus promesas electorales sin incumplir, y no paran de recordárselo. ¿Quieres tener un coro de gente haciéndote a ti lo mismo? Nooooo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Si tienes ojo y estás alerta, leoncito, aprovecharás la ocasión para sacar el mayor beneficio de lo que en principio iba a ser un e-mail o una llamada de rutina. Puede convertirse en una mina de oro. Imita a nuestro ínclito presidente del gobierno, y fúndete con la pared hasta que sea el momento adecuado de asestar el machetazo. Si no te lo devuelven, vas bien.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Felicidades, chaval, estás a punto de salir del bache. Y que ha sido un bache bien gordo, campeón, y eso que ni se aproximaba al que se ha tragado al Ejecutivo español desde que fueron elegidos.  Ellos siguen en el hoyo, para ti empieza una nueva era de oportunidad: ¡vuelves a la arena!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Mientras exteriormente estás hecho todo un mangante, con muy poca actividad visible, por dentro te estás desprendiendo de tanta porquería como te adjudicaron amigos y conocidos varios, al etiquetarte sin ton ni son en tiempos pretéritos. Tienes mucha limpieza interna pendiente, Libra, ni Rajoy con sus recortes ‘made in Germany’ podrá distraerte. Pero te será de mucho valor.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Con los pies plantados firmemente en el suelo, puedes permitirte evaluar con acierto tus posibilidades y escoger la que más te conviene. Ya les gustaría al tal Guindos y al tal Montoro tener una visión de águila como la tuya por estos días. De momento, ellos andan más mareados que un pulpo en un tiovivo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te encuentras en modo de pelea con el mundo, da igual que sean padres, jefes, o cualquier otro de tipo de poder superior.  Pregúntate si se debe a injusticias reales que estás sufriendo, o bien a que  te encuentras en un estado de ánimo bastante rarito que te hace exagerar las cosas. De una forma u otra, tienes que dejar atrás ese estado. O si no los que te rodean empezarán a llamarte Dolores de Cospedal.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Huir esta semana no es la solución; por mucho que te tiente desaparecer como Rajoy cuando mete la pata semana sí y semana también, no funcionará. Mejor deja que los demás desahoguen su mala leche a su manera, y tú a lo tuyo. Que cada palo aguante su vela, que tú no tienes la responsabilidad de sacar a España de las garras franco-germanas. ¡Qué alivio!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Todavía una semana más te encuentras sumergido en arenas movedizas, pero ya empiezas a vislumbrar la manera de alcanzar la costa. Y sin necesidad de escaparte como Soraya a Portugal en Semana Santa, para no admitir que no tiene ni repajolera idea de cómo salir de esta. Tú en cambio:  ¡Tierra a la vista!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te hallas metido de lleno en una relación complicada, y no puedes alegar inocencia de lo que está sucediendo, ni hacerte la víctima para cargar las culpas sobre la otra parte. ¡Ay, cómo me recuerda tu situación a la parejita formada por Rajoy y Merkel! Pero tú eres un simple particular, de modo que pide auxilio y huye ahora que estás a tiempo.

01/04/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 2 al 8 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 2 al 8 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Prepárate para pasar las próximas semanas danzando al son que te marque tu pareja, o tu amor en ciernes. Nada de querer marcar tú el paso, es hora de ceder un poco. ¿Conoces la vieja canción “Te odio y te quiero / porque  a ti te debo/ mis horas amargas / mis horas de miel”. Esta semana te viene como anillo al dedo. http://www.youtube.com/watch?v=4Fb00OPL80Y

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Has recibido repetidas advertencias de los astros, Tauro, pero tú sigues cuesta abajo y sin frenos. Don Erre que Erre, tendrían que llamarte, porque no hay forma de que dejes tus viejas y rancias costumbres. Si por ti fuera, no se habría inventado la imprenta, y mucho menos Internet. Pero hombre, si a  tu lado, los cuáqueros parecerían vanguardistas. http://www.youtube.com/watch?v=gSy0lTPdmms

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Llevas tiempo esperando que se cumplan tus ilusiones. Es hora de que dejes atrás las amarguras y los dolores del pasado, y te lances a por lo que quieras. Empieza por renovarte: si eres mujer, vete a la peluquería y cambia de ‘look’. Si hombre, puedes cambiar tu guardarropa por uno más atrevido. Atrévete a vivir a lo grande, es gratis y muy divertido. http://www.youtube.com/watch?v=kmCOFWTwtDA

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Todo es cuestión de perspectiva. Dependiendo de como encares esta semana, Cáncer, puede convertirse en una pesadilla o en una maravilla. Hay cosas que no pueden cambiarse, como Hacienda, y otras que, como se dice vulgarmente, “mejor no meneallas”. El truco está en saber distinguir unas de otras, y no confundirlas. http://www.youtube.com/watch?v=9Eo4kMzAUnc

LEO (Julio 23-Agosto 22): Los que te rodean te ayudarán a mantener los pies en la tierra, y evitar que caigas en una depresión o que te lances a locas aventuras muy alejadas de la realidad. De modo que apuesta por integrarte, si no los tienes, en grupos o actividades que te interesen. No sigas en la luna. http://www.youtube.com/watch?v=fVyPcEOk1TY

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): No tengo muy claro en que has estado metido últimamente, Virgo, y apostaría a que tú tampoco las tienes todas contigo. El caso es que sea como sea, tus andanzas te van a explotar en la cara por estos días, por mucho casco que te pongas. Prepárate y mucho humor, porque de esta sales. http://www.youtube.com/watch?v=cRvVVcdGFXY&feature=related

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): De nuevo tus niveles de ansiedad se te han disparado hasta las estrellas, y todo por tu plan de vida. Primera hora de la mañana, tontería número uno de la que preocuparte y rumiar dos horas. Once horas, vamos por la segunda vuelta, otra auténtica majadería te tiene comido el coco. Hora de comer, ¿y si…? Y una nueva chorrada se adueña de tu mente para machacártela. ¡Basta! Mira que si te hacen un encefalograma va a aparecer el perfil del camión de la basura, ¡cuánta porquería!http://www.youtube.com/watch?v=crJAHZKZB_A&feature=related

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes la mente tan confundida esta semana que se te hace difícil distinguir el bien del mal, o la tontería pura de la idiotez completa. Porque el 99% de nuestros actos son rutinarios, podrás salvar el bache, pero eso sí, con algunos arañazos. Date un respiro, y procura no involucrarte demasiado. http://www.youtube.com/watch?v=v3N444t7m0A

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Vas a descargar todo tu arsenal de encantos para lograr lo que quieres, y te dará muy buen resultado. Hasta puede que veas la luz al final del túnel en tus interminables problemas financieros y tu eterna lucha para llegar a final de mes. Si es que para ti las palabras “equilibrar el presupuesto” o “no gastar más de lo que ganas” te suenan a chino. De modo que moverás las pestañas sin parar y te mostrarás irresistible, a ver si cuela. http://www.youtube.com/watch?v=FWYns9SiwyQ&feature=related

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Estás semana te lanzarás a comprar gangas, desde el típico aparatito por 19.99 que no vale para nada, hasta el follón que te puede montar el caradura de turno, embarcándote en una milonga de la que no te vas a salir muy fácilmente. Vas a ser el sueño de los comerciales.http://www.youtube.com/watch?v=0cypv39WnK0&feature=related

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te reencontrarás con la coquetería que habías perdido hace tiempo. Volverás a sentirte juguetón y travieso. Quizá sea la influencia de la primavera. El problema es si tienes pareja formal, puede hincharte un ojo en cuanto te descuides. Y con ciertos motivos. http://www.youtube.com/watch?v=jRGwY-j7en0

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te va a entrar la tendencia ‘Ermitaño’, y querás retirarte del mundo más y más. Pero te aviso: cuando llegues a comer sólo raíces, y a llevar una túnica raída y sin lavar durante dos semanas, te estarás pasando. Detente antes de que empieces a buscar una cueva en el monte para alquilar. http://www.youtube.com/watch?v=rozDQyEagn8

27/03/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo de la semana del 26 marzo al 1 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 26 de marzo al 1 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El camino hacia el éxito presenta muchos vericuetos y curvas esta semana, Aries, algo que te molesta especialmente a ti, que todo lo prefieres recto. De modo que a seguir escalando, con lo terco que eres ni los callos ni los rozaduras te impedirán ser el número uno. Y en vez de revolverte como un carnero furioso contra los que te ponen trabas, sonríeles y conviérte en su amigo. Un amigo hasta en el infierno, recuerda.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te debates por estos días entre ser un rebelde sin causa, y las viejas normas que hasta ahora has seguido al pie de la letra. Eres una mezcla entre Rebelde sin Causa y De ocho a cinco. Tus amistades fliparán con tus extraños cambios de humor y de carácter, y pensarán en si conocen algún psiquiatra que recomendarte. Con urgencia.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te verás sorprendido por la reaparición en tu vida de viejos amigos o compañeros, nuevas oportunidades inesperadas, y sorpresas que te dejarán sin aliento. Tu vida se parece en estos momentos a una montaña rusa, de ésas en las que solo te bajas para jurar que nunca más en la vida, nunca más.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No dejes que algunos individuos te amarguen la vida, les estarías siguiendo el juego. Pasa de ellos. Recuerda el viejo consejo, tan sabio: el mayor desprecio es no hacer aprecio. Y si de paso les puedes hacer alguna faena, así como no quiere la cosa, buenoo, ¿quién soy yo para tirar la primera piedra?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tendrás que tener cuidado de no entusiasmarte demasiado con tus proyectos, o puedes quemarte por excesivo afán en lograr lo que quieres. El fuego calienta si te mantienes a poca distancia, pero provoca quemaduras si lo rozas. Y a ti, que eres puro fuego, puede hacerte mucho daño. Tal vez una ducha fría te alivie… claro que es como lo de morirse… da tanta pereza…

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Retrasas lo inevitable, porque te agarras más al cargo o posición que un político cualquiera, lo cual ya es decir. No por cuestión de poder o de dinero, sino porque tú eres así, un tipo-lapa los llamo yo, que una vez que se engancha a algún tren, llega hasta la estación de destino. Aunque sea después de dos horas de retraso, una bronca con el revisor y el codo de tu vecino de asiento clavado en tu intestino todo el trayecto.
LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es hora de que encuentres un buen confesor entre tus amigos y que compartas con él todo lo que te bulle dentro, antes de que te explote en las entrañas. Hasta una olla a vapor necesita una válvula de escape. Coge al amigo más buenazo y vierte fuera todo lo que te preocupa. Si es necesario, págale por el servicio. Bien que se lo va a merecer, el pobre desgraciado, porque las cosas que va a oír son de las que le dejarían el pelo blanco en una noche a un psicoanalista.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Mucha precaución con lo que sueltas por esa boquita esta semana, podrías provocar una catástrofe si te muestras demasiado indiscreto. Unas pocas palabras mal dichas, o dichas en un mal momento, y tu vida se convertirá en una parodia de telenovela, que ríete tú de Corazón Salvaje o Falcon Crest.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Por fin se acaba ese ciclo loco en que estabas inmerso, trabajando como un loco como una miseria y sin esperanzas de mejorar. No es que necesariamente te unas a la mayor empresa de España, el Inem, sino que… la primavera la sangre altera, con sus florecitas, pajaritos, mariposas, y demás zarandajas. En una palabra, te vas a enamorar (o volver a enamorar), y andarás tan atontado que ya no recobrarás la consciencia hasta el otoño.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Después de un prolongado ‘impasse’, las obligaciones cotidianas te reclaman… todas a la vez. Estarás hasta el cuello de preocupaciones cotidianas. La lista de recados pendientes te hará encontrarte ocupado de sol a sol. En el fondo te lo vas a pasar bomba, porque así podrás aprovechar para  hacerte el mártir con todos lo que te rodean, sobre lo ocupado que estás y lo mucho que abusan de ti. En fin, que te diviertas mucho.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te espera una semana de mucha juerga, únicamente deseo señalarte que no confundas el divertirte con la autodestrucción. A veces son muy parecidas. La señal más clara de que te estás pasando de rodada es si tu cabeza va por un lado, tu estómago por otro y… en fin… tus partes nobles están agotadas.

 

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Todo cambia, todo se mueve, el agua de la ducha no es nunca la misma, ya lo decía un filósofo griego (¿o hablaba de un río? Nunca me aclaro). Y tú te encuentras en el centro de ese cambio constante: tus actuales ideas nada tienen que ver con las que barajabas hace apenas unos días, ni se parecerán a las de la próxima semana. Te recomiendo que esperes a que se pare un poco el tíovivo mental que tienes en la cabeza. Mientras, atibórrate de aspirinas para aguantar el ajetreo.

19/03/2012

HORÓSCOPO: Horóscopos de la semana del 19 al 25 de marzo de 2012

Horóscopos | Semana del 19 al 25 de marzo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana serás todo yoooo. Yo, yo, yo. Primero yo, después yo, y al final yo. Tu ola egocéntrica barrerá a los demás como si no existieran… hasta que alguien te dé un par de bofetadas. Oh, mon chéri, bienvenido de vuelta al planeta Tierra con otras 8.000 millones de almas.

TAURO (Abril 20-Mayo 20):   Aunque mantengas fachada de duro, Tauro, en el fondo suspiras en estos días por creer en milagros, en las hadas, en los muertos vivientes de Halloween -solo ver a tu jefe te los recuerda-… y estás a punto de lanzarte a una búsqueda del tesoro con toda la ilusión. Cuida no dejar muchos cadáveres en el camino… sobre todo del tipo de cadáver que pueda resucitar y devolvértela a patadas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Eres del tipo de persona que se convierte en soporte de esta nuestra comunidad (de vecinos, del ayuntamiento, de la asociación de Salvemos las Ratas, qué más da, tú siempre estás involucrado con algún grupo rarito y reivindicativo, ¿verdad?). Esta será tu faceta más predominante durante la semana, pero recuerda… Huye cuando se monte el follón, que se montará, como siempre que hay dos o más personas en la misma habitación. Es parte del encanto del Planeta Tierra.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Has llegado a un punto en que recibes la recompensa por todos tus esfuerzos pasados, y ya no necesitas deslomarte tanto para figurar. Puedes tomarte un respiro de vez en cuando. Ojo, eso no significa vacaciones indefinidas, o que te conviertas en el vago de la oficina para siempre jamás. Que tú en cuanto te dan un pie te tomas la mano.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Es hora de vivir la vida loca, y meterte de lleno en unas cuantas chifladuras, Leo. ¿Qué puedes perder? Tu vida últimamente no ha solo ha perdido el rumbo, sino que estás dando más vueltas que una peonza. Añade un cóctel y buena compañía, y ya que no puedes arreglar el caos, disfrútalo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Lo mismo que eres muy condescendiente contigo mismo, Virgo, es hora de que apliques la misma regla al resto de los mortales. Cuando alguien llegue tarde y eso te cabree, recuerda que tú no has sido puntual ni una puñetera vez en tu vida. Si hasta cuando naciste te hiciste esperar hasta que tu madre pedía a gritos el reembolso de la inversión.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te encontrarás tan comunicativo esta semana, Libra, que aburrirás a todos tus amigos de Twitter y Facebook relatando minuto a minuto lo que haces cada día. “Ahora me rasco”, “buf, voy al baño, esa fabada me ha sentado fatal”,… y así sucesivamente. Ohhh, por diooos,….

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): En tu honor, Escorpio, hay que reconocer que tragas con todo cuando te critican, sin exhalar ni una queja. De modo que voy a aprovechar para decirte que llega el momento de poner manos a la obra, en vez de tanto confiar en las predicciones del horóscopo, la ouija, el tarot, el reúma de tu vecino… ¡ponte a currar de una vez, mangante!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Nada, te has puesto de hombre serio, y venga a trabajar de sol a sol, siempre puntual y eficiente. Qué aburrido te has vuelto desde que te ha dado por ser respetable, compañero. Tengo unas ganas locas de hacer el papel del diablo y tentarte, a ver si vuelves a ser tú mismo: ¿no te animas a unas cañitas?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): A vivir la vida loca, Capricornio. Resulta que tu mala imitación de Men in Black ya está muy vista. Siempre tan compuesto, tan seriecito, tan digno… ¿Para eso querías venir a este mundo? Pues vaya plan.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Ya te vale de tanto psicoanálisis interior y de mejora constante para construir una personalidad positiva y equilibrada, y asertiva, y todas esas chorradas de la Nueva Era. Tómate un Kit Kat, hombre. Erupta, pedorréate, y disfruta comiéndote un buen chuletón. Con tanta verdura vas a acabar disputándoles a las vacas asturianas y gallegas los verdes pastos.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Mira, en el fondo eres un poquito egoísta, solo que como no quieres que los demás te vean así, porque lo tuyo es dar imagen de buen samaritano 24 horas, pasas por todas. Y luego rajas a diestro y siniestro de lo mucho que abusa de ti fulanito, y menganito, y el de más allá. Ten cuidado estos días no confundirte, como cuando mandas un e-mail a X que iba para Y, diciendo la cara que tiene X con endilgarte el encarguito que en realidad tenía que hacer Z. Mejor pruebas con los sudokus, menos riesgo de que te partan la cara.

11/03/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 12 al 18 de marzo de 2012

Horóscopos | Semana del 12 al 18 de marzo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana atraes los rayos, Aries, pero tú estás empeñado en triunfar con tu genial idea. Vale, siempre y cuando te agencies una toma de tierra podrás intentar sobresalir de la multitud. (Porque serás el único que quede en pie cuando la tormenta descargue). Mala suerte, Aries, prueba con la temporada de inundaciones la próxima vez.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Puede que el siguiente paso de tu carrera (en la vida) te resulte más difícil de lo que pensabas, pero piensa en todo lo que has avanzado en el pasado. Y no te olvides de echar una mano a los que ahora están abajo. Por si las moscas, ya que el mundo es un Tuenti gigante: un día tienes miles de amigos online, al siguiente suplicas una invitación para volver. Aaay, no somos nadie.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tienes que concienciarte de que lo mejor está por llegar, Géminis. Puede que estés hundido en la mierda hasta las rodillas ahora mismo, pero… ¿y eso qué? Que tire la primera piedra aquel al que no le haya pasado. Además, siendo un fracasado uno consigue montones de amigos en la misma situación. En cambio, si triunfas estás solo… con tu Ferrari, tu mansión en las Bahamas, y tu jet privado. No hay color, ¿verdad?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Pide auxilio, ¡rápido! Da la vara sin tregua a amigos, compañeros y familia. No es momento de falsos orgullos, sino de agarrarte a la primera mano colaboradora que se ofrezca a echarte un cable. Pero lo que no puedes hacer es quedarte sin microondas hasta que vuelvas a tener fondos. ¡Horror!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Sabemos que estás trabajando como un burro (es una expresión, nada personal), sin que hasta la fecha te haya dado resultado. Las oportunidades que se te han presentado en los últimos tiempos o bien han sido un fiasco al final, o una porquería desde el principio. Pero el que la sigue la consigue… y tú eres del tipo conejito Duracell (salvo por el tambor, el tambor déjalo en casa, por caridad).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Si estuvieras en la enésima edición de Gran Hermano o espectáculos televisivos similares, me apuesto a que te hacías con la victoria en un tiempo récord. Los otros concursantes saldrían corriendo casi de inmediato al ver que, en tu afán por ganar a toda costa, llegas provisto de un ‘bazooka’ y estás decidido a usarlo. Te pasas tres pueblos, macho.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás preocupado por alguien cercano a ti y eso está bien, así tendrás en que ocupar tu tiempo unos días. Y sobre todo tu cabeza, que parece una jaula de grillos últimamente. Sin embargo, tendrás que aceptar que no es tu responsabilidad salvar al náufrago que se ahoga… sobre todo si ya es la quinta vez que se tira a la misma pecera. Qué pereza. De modo que… mi consejo es que a otra cosa mariposa, Libra.

ESCORPIO (Octubre 23-November 21): A ti te toca esta semana ayudar, Escorpio. No te faltarán oportunidades. Todo el mundo que conoces va a necesitarte en un momento u otro en las siguientes jornadas. Será mejor que te organices: clava una lista en la pared y diles que se vayan apuntando, con la urgencia correspondiente. Luego desapareces hasta el día siguiente, y así pasas los días hasta que llegues al próximo lunes. Genial, ¿eh?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Eres un hacha trabajando, Sagitario, lo he dicho y lo repito. Pero esa manía tuya de alzar la voz al jefe cuando te encarga tonterías -lo que suele ser día sí y día también, si es un jefe promedio- te ha hecho perder muchas posibles oportunidades laborales. Acéptalo, los que mandan son como son, no te toca a ti juzgar si completamente imbéciles o desesperadamente tontos. Son así porque dios hizo así a los jefes. ¿Que por qué? Sus razones tendría, digo yo. Tú a cobrar el sueldo y callar.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Sigues en labores directivas o de liderazgo una semana más, Capricornio, según los astros. Normal que te produzca estrés la situación, porque a ti siempre te ha gustado mangonear, admitámoslo, pero no tan a las claras. Para compensar… ¿no sientes eso que llaman la erótica del poder?… No, hombre, no, eso es una diarrea.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tendrás que concentrarte en beneficio de la estabilidad familiar durante esta semana, Acuario. Porque las cosas han llegado a un punto en que estáis a punto para protagonizar “La Guerra de los Rose, segunda parte”. Si eso significa aguantar unas cuantas insoportables reuniones de tus allegados, resígnate, tómate un antiácido y a ello.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Seguimos erre que erre, Piscis, entrometiéndote en la vida de los otros cuando la tuya está para cantar: “Ahí va, ahí va,… ay babilonio qué mareo”. Te haces una idea de hasta qué punto necesitas centrarte, ¿no? Mira que se aproxima una avalancha emocional en tu entorno y que o te pones al loro, y dejas de dar la tabarra a inocentes, o lo siguiente que oirás será el “Adiooós, pampa míaaaa”.

05/03/2012

HORÓSCOPOS: HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 5 AL 11 DE MARZO DE 2012

Horóscopos |

Semana del 5 al 11 de marzo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás a punto de entrar en un periodo donde las ganancias económicas estarán al alcance de tu mano. Dinero, dinero, dinero, arg, arg, arg. Me he puesto verde de envidia. Pero después no te ‘olvides’ de declararlo a Hacienda, je, je.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Cualquier cosa que emprendas esta semana, y que tenga unas expectativas de éxito razonables, te hará llegar muy lejos, y obtendrás mucho más de lo que pensabas. Tan solo no vendas la piel del oso antes de cazarlo, ¿OK? Porque un oso… es mucho oso.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Algo está a punto de cambiar en tu escenario personal, Géminis. En los próximos días habrá gente que desaparezca de tu vida -tal vez con destino a la emigración, vista la crisis de caballo que arrastramos-, y tú tendrás que enfrentarte a las nuevas circunstancias. Pasito a pasito, llegarás si te mentalizas: a rey muerto, rey puesto (siempre que dicho rey finiquitado no seas tú, obvio decirlo).

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Esta semana te dará por el liderazgo, Cáncer. Raro, raro, raro, en ti. Y encabezarás el grupo de visibles descontentos que te rodean y que buscan un líder. Disimula que no tienes ni idea, y hazte el duro. A los políticos -y a Clint Eastwood- siempre les funciona.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Normalmente te gustan las candilejas y ser el centro de atención, Leo, pero justamente en esto días en que habías decidio retraerte de todo, harto de tu racha de mala suerte, te van a poner quieras que no en primera fila para que todo el mundo te vea bien. Prueba a hacerte el ‘pasota’ y te lincharán. Mejor te resignas y vuelves a las trincheras, haaay premiooo ;-).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Has estado intentado ser más suave y no cabrear a todos los que te rodean como de costumbre. Pero ya no puedes más: tienes que soltar ‘eso’ que te reconcome dentro, así revientes. Vale, ya vuelve la multitud a usar tu foto para tirar dardos: volvemos a la normalidad.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Alucinarás con las cosas que están diciendo algunas personas cercanas, incluso te parecerá fatal. Bien, deja tu sensibilidad a un lado, Libra, y aguanta mecha. Si escuchas a esos colgados, puede que hasta aprendas algo… para poder deshacerte de ellos limpiamente y cuanto antes.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Esta semana para ti se trata de seducir, Escorpio, y tú para eso tienes habilidades más que de sobra. Saca del armario el liguero y el escotito sexy y a ello. Claro que si eres hombre, mejor opta por otra táctica: ¿qué tal mostrar músculo con camisetas sin mangas y ajustadas? Con una excepción: si en el físico te pareces a Rubalcaba, tienes una tercera alternativa: tápate, hombre, tápate por dios, y fíalo todo en tu cáustica lengua (sin segundas).

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tú no eres de los que consiguen disimular sus auténticos sentimientos, porque se te notan a la legua. A la mayoría de la gente le saldría mal soltar lo que realmente piensan, porque usualmente en su interior están poniendo verde a media humanidad; pero a ti te salva ser tan trabajador. Más de un jefe aguantará tus palabras solo por no perderte: ¿dónde iba a encontrar un esclavito tan obediente que currara por esa miseria y encima le sonriera?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esta semana tu mayor placer será decir grandes tacos para desahogarte, ante la sorpresa de tus íntimos. Pero es que has descubierto que soltando unos cuantos venablos te sientes como nuevo. ¡Cómo te diviertes! ¡Y no me mandes a tomar PEC, esta nueva afición tuya la has inventado tú exclusivamente! Rarito eres un rato.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Optarás por la vida sencilla y sin complicaciones en estos días, Acuario, porque te están entrando una ganas locas de ponerte en barbecho y pasar de todo. La prueba de que quizá estés perdiendo la chaveta es que no paras de repetir: “Ser o no ser”. ¿Ser qué… un atontao, una cebolla, Manolete, Urdangarín, queeeé?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): No te apetece nada, ni muestras ninguna buena disposición, pero es hora de que dejes de hacer el mangante y actúes como un buen amigo, o pareja, o madre, o compañero sentimental. Claro que se te va a notar la inercia que arrastras -por no llamarla otra cosa, pero todavía sigues en este mundo, ¿no? ¿No has ascendido al plano astral, verdad? Pues a apoquinar, campeón.

27/02/2012

HORÓSCOPOS: HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 27 DE FEBRERO AL 4 DE MARZO DE 2012

Horóscopos |

Semana del 27 de febrero al 4 de marzo de 2012

 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Llegó el momento de soltarles a los demás todo lo que llevas dentro, Aries. Procura que tus palabras no sean demasiado incendiarias o provocarás una catástrofe; pero, de todas forma, sácalo fuera. Recuerda las sabias palabras de Shrek: “Mejor fuera que dentro”.  

TAURO (Abril 20-Mayo 20): El toro tiene ganas de hacer travesuras esta semana, pero con su tonelaje, cualquier pequeña artimaña puede convertirse en una emergencia nacional… lo de los controladores de AENA en huelga parecerá una minucia si se lanza.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te mueres por compartir tus intimidades, y así te irás  de la lengua con alguien con quien no debías,y el resultado será apabullante. Pero es que hay mucha gente que no quiere saber nada de ladillas, ¿por qué será?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes que comunicar un importante mensaje, pero te asaltan las dudas. ¿Cómo me veré? ¿Se reirán de mí? Olvídate de tus problemas de autoestima -uno es como es, y no tiene arreglo, por mucho que digan los cirujanos plásticos: luego todo son colgajos y estiramientos, colgajos y estiramientos…-. Pero me estoy apartando del tema: céntrate en lo que quieres decir, que es importante, y dilo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Intentas esquivar los problemas, pero los problemas no quieren esquivarte a TI, y siguen y siguen persiguiéndote, hasta que por fin te dan caza.  Ponte un casco, elabora una lista de espera, y diles que se esperen… sentados. Tarde o temprano, acabarán desapareciendo de viejos.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Tú eres Don Erre que Erre, Virgo, empeñado en sacar adelante los asuntos profesionales tú solo… y fastidiándolo todo tú solo también. Sigues en la creencia de que la ayuda de los demás es más latosa que válida. Y así te va: ¿el concurso de acreedores era para esta semana, o vas a dejar que colabore alguien que puede salvarte? 

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tienes que moverte y moverte y no parar esta semana, Libra, es la única forma de luchar contra ese pesimismo que te corroe por dentro. Tu tendencia natural en estos días es a vegetar y a esperar a que las cosas vayan tan mal como para exclamar: “Ya te lo dije”. Pues de eso nada, muchachote, ponte en pie y mira cómo arreglarlo, so cenizo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Mira que te gusta criticar en estos días, arremetes contra todo lo que se mueve. Bueno, pues así no vas a ninguna parte, permíteme decirte, es mejor que te metas en harina. Cuando la niebla se disipe y deje ver la catástrofe, por lo menos que se vea que te lo has currado.
 

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te toca descansar un poco en casa, Sagitario, después de este reciente periodo en que has querido ser todo para todo el mundo. Que si entre pasear el perro del vecino, ayudar a la vecina viejecita del piso de abajo a hacer la compra, y demás, más pareces una delegación de Caritas ambulante que otra cosa. Ahora, sé caritativo con tu propio cuerpo, y túmbalo siempre que puedas. Es la ley de la gravedad, ¿no? 

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Toca ser precavido, Capricornio, y seguir a lo tuyo sin revelar demasiados de tus objetivos a los demás. Esta semana es de barbecho, para que más tarde puedas dar la campanada.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): No compliques las cosas y atente a la solución más simple, eso no falla. Y tampoco te preocupes demasiado por los movimientos de los demás, allá cada cual con sus líos, tú tienes bastante con los propios. Que son realmente lo que se llama un lío padre, para que te voy a mentir.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Algún matón te anda rondando y presionando para que cedas a sus deseos. Ponte los guantes de boxeo y envíalo a él y a sus chantajes emocionales bien lejos. Verás qué tranquilo y aligerado te quedas.

21/02/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 20 al 26 de febrero de 2012

Horóscopos | Semana del 20 al 26 de febrero de 2012

 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tranquilízate, Aries, o acabarás estrellándote con las prisas. Pareces una tetera en ebullición y eso, aparte de restarte sex-appeal, te subirá la tensión arterial por las nubes. ¿De verdad quieres parecer toda la semana un gran globo colorado -posiblemente por los gases- a punto de estallar?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Sentirás que cuentas algo en sociedad y que los demás te respetan y escuchan tus sabios consejos. Cuidado, Tauro, cuidado, cuando empiezas a tener esa sensación es porque alguien intenta engañarte para que te estrelles desde más arriba. O peor aún, que te has hecho político, así a lo tonto, y nadie sabe como ha sido, tú menos que nadie. ¡Horror!

GÉMINIS (Mayo 21-June 20): Cualquier idea original o divertida que se te ocurra esta semana puede tener un gran futuro, no dejes que esa parte de ti ñoña y convencional te insista en que todo son tonterías y en que lo mejor es volver al camino correcto. De forma que haz callar esa insidiosa voz interior  y lánzate: incluso si no hay agua en la piscina, puede haber de esas moneditas que echa la gente al fondo a lo tonto… y que son un montón de pasta.

 

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Deja de escuchar a lo que te dicen los demás, Cáncer, y piensa por ti mismo un poco, por favor. ¿Sabías que cuánto más segura de sí misma y taxativa se muestra una persona más posibilidades hay de que no tenga ni idea? O sea, que todos esos berzotas que ves subidos al escenario con un atril delante sólo se han empollado un montón de tonterías para parecer brillantes, pero entre ceja y ceja tienen menos materia gris que una ameba. Haz la prueba: pregúntales por ejemplo qué pasa en la Nasa (o en la Moncloa, o en el CSIF) entre las cinco y las seis de la tarde todos los días. (Respuesta: Una hora).

LEO (Julio 23-Agosto 22): Si quieres intimar con una persona, ya sea en el campo de los negocios o personal, ésta es la semana en la que tendrás que tener más cuidado que nunca. La jungla es un lugar peligroso y complicado, pero al lado de la vida moderna parece un edén. Si hasta los tiernos infantes se pegan mordiscos feroces en el jardín de infancia, imagínate lo que puede pasarte si andas haciendo cabriolas entre los tiburones del IBEX-35, o de los bancos. Incluso en el área comercial de tu oficina puedes salir mal parado si intentas comerte un bocado más grande del que puedes tragar. Vomita antes de que tengas una indigestión.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Es hora de que agradezcas a los demás sus contribuciones,Virgo. No, no te estoy pidiendo que te subas al potro de tortura, sino que tengas una palabra amable y un ‘gracias’ con los que te rodean de vez en cuando. ¿Que para ti eso es lo mismo que caminar sobre carbones al rojo vivo? Qué exagerado, ¿no?.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sigues cuesta abajo y sin frenos, una semana más, Libra. Esas actividades a las que quieres dedicarte cual frenética danzarina del vientre no son lo más recomendable, ni para tu salud ni para tu nivel moral. Pero como tú bien dices, ¿si quitas los vicios de tu vida, qué te queda? Un largo y aburrido transitar en el desierto. Qué pena que todo lo prohibido sea lo que más divierte.

 

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes que volver a creer en los románticos atardeceres, los latidos del corazón acelerado, los besos apasionados y los amores eternos, Escorpio. Que te nos estás volviendo muy cínico últimamente y ésa no es forma de disfrutar la vida, hombre ya. Lo mejor para empezar es comprarte un buen saco de arena y darle unos bueños puñetazos, y desahogar toda esa mala leche acumulada que arrastras… y he dicho un saco de arena, no el compañero idiota ese que tienes, ojo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Hay demasiadas cosas ocurriendo a la vez en tu vida, y por separado no tienen la mayor importancia, pero juntas son capaces de volver tarumba al más pintado. Es hora de centrarte en lo realmente importante y de dejar atrás las futesas, que sólo te valen para perder tiempo y energía. Claro que tú, Sagitario, le das la misma importancia, o quizá más, a que te embarguen la cuenta bancaria por impago que a ver a un pobre gatito abandonado sobre las bolsas de basura. Lo de la lista de prioridades te suena a chino. Vamos mal, chaval.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Estás orgulloso de lo que haces y de ser uno de esos trabajadores que no falta un día al trabajo en 30 años hasta la jubilación… hasta que te golpean los eres y la reforma laboral. Y esta semana tu mundo sigue patas arriba, porque todo aquello en lo que creías y que te enseñaron, que si trabajas duro y bien nunca tendrás problemas para ganarte la vida, ya no es válido. Es hora de reorganizar tus valores y sobre todo, de perder el miedo a hacer locuras que te gustan. Total, ¿qué pierdes? 

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Erre que erre, buscas una solución para lograr acumular unos ahorrillos, y eso choca frontalmente con tu postura vital, que básicamente consiste en ser solidario con los demás incluso a costa del propio bienestar. Tal vez no lo sepas, pero ambos conceptos de la vida pueden conciliarse bien si tienes suficiente pasta: ahorras un poquillo por aquí, das otro poquillo por allá. Si no tienes pasta, ¿para que te preocupas? Es como el chiste del atracado al atracador: “Si encuentras algo, vamos a medias”.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Cambias de perspectiva vital cada media hora, y no sabes a qué carta quedarte. La información te sigue llegando a raudales, dispersa y sin mucho fondo, lo que contribuye aún más a tu confusión. Eres como un niño jugando en el interior de un castillo inflable: saltas, y saltas, y cada vez vas más arriba, y luego, agotado, rebotas, pero nada: sigues tan colgado como siempre. Hay momentos en la vida, Piscis, en que lo mejor es sentarse y rezar para que haya un milagro. Todo lo demás son cantos de políticos.

13/02/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 13 al 19 de febrero de 2012

Horóscopos |

Semana del 13 al 19 de febrero de 2012 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Alguien te tiene miedo en su entorno inmediato, quizá te vea como un competidor poderoso. Ante esa actitud, lo mejor es hacer gala de los mejores modales de ‘gentleman’ inglés de los de antes -no los ‘hooligans’ de ahora, por dios- y sigue a lo tuyo sin empezar una guerra abierta. Es comprensible, al fin y al cabo: los que bajan miran con envidia a los que están subiendo. Aprovecha la escalada sin convertirte en un egocéntrico creído.

 

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No es lo tuyo, pero ahora toca integrarse en el equipo, Tauro. Lo sé, lo sé, los equipos sólo sirven para perder tiempo mientras podrías estar haciendo algo útil, pero desde hace treinta años a esta parte a todos los jefes les ha dado por pensar que son la solución a todos los males. De hecho, puedes emplear la inercia del grupo en tu favor: deja que el bocazas de turno se encargue de todo y síguele la corriente. Te sorprenderá ver qué descansado estás cuando todo acabe.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Alguien te llamará la atención y, como todo ser humano que se precie, te sentirás dolido e indignado de que aquel capullo se atreva a decirte A TI cómo hacer mejor las cosas, cuando tú tienes mejores planes, planes perfectos, para avanzar. En vez de lanzarte a su yugular -eso lo puedes hacer más tarde- intenta considerar si alguna de sus advertencias son realmente útiles. Puede que te esté salvando el culo. Aunque sea un capullo de todas formas.
 

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tus triunfos esta semana (que los tendrás) se verán empañados por alguien que no está tan contento como tú por tus avances. Ya sabes, el típico tocapelotas, sea mujer o hombre, que sólo disfruta cuando los planes de los demás fracasan. Con esa gente, lo mejor que puedes hacer es pasar olímpicamente. No hay nada que más les fastidie que ser ignorados. Y tú tienes muy claro donde quieres ir: ¿Ladran? Cabalgamos.

 LEO (Julio 23-Agosto 22): Llevas varios días pisando en los callos de los que te rodean, Leo, pero como tú eres el magnífico león, el más grande, apuesto a que no te has dado ni pizca ni cuenta. Entonces, no te preguntes si alguien de los damnificados se hartará y te propinará de vuelta una buena patada en el juanete. Pregúntate cuándo.

 VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Estás aprendiendo, Virgo. Más vale tarde que nunca. Esta semana estarás extrañamente comprensivo con tus subordinados y compañeros, y admitirás que hay más puntos de vista en el universo que el tuyo. La gente, acostumbrada a tu usual manera de ser, te mirará extrañada y tus seres queridos correrán a tomarte la temperatura y medir tu tensión arterial, por miedo a que te esté dando un yuyu.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sigues con la murria, Libra. Torturarte a ti mismo no es la solución, ¡haz algo para mejorar las cosas, hombre! Eso de darle vueltas y vueltas a la cabeza sólo te convertirá en el mejor candidato a la ingesta masiva de aspirinas, y en estos tiempos en que la Seguridad Social ya no se hace cargo de nada o te lanza medicamentos baratos, eso es una garantía segura de que estás jugando con fuego.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu ánimo no estará precisamente en su mejor momento estos días, pero se te presentará la ocasión de animarte y divertirte de veras, si te mantienes abierto. No desperdicies la oportunidad, luego no podrán quitarte lo ‘bailao’, no lo olvides. Además, cuando te pones en modo juerga eres imparable.  

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Deja de rumiar en casa los problemas del mundo exterior. Tu casa es tu castillo, y ahora mismo, pese a tu natural ultra-sociable, necesitas un lugar donde reposar y recargar tus energías. Claro que eso resultará más difícil si, debido a esa naturaleza ultra-sociable, has convertido tu piso o casa en un alojamiento-patera para conocidos, familiares y demás fauna en apuros que necesitaban un rinconcito donde cobijarse. Vale que seas un Indignado natural y quieras hacer algo contra los desahucios, pero… ¿dormir en una colchoneta en el salón no te parece excesivo?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Antes que nada tendrás que dejar listas cualesquiera tareas de la vida práctica tengas pendiente, Capricornio, porque un enorme ‘tsunami’ de vagancia puede atacarte en cualquier momento a mitad de semana, y entonces lo mandarás todo al c… estooo.. a la porra. Incluso si sigues tan trabajador como siempre, las previsiones son que tengas que enfrentarte a algún imprevisto que trastornará todos tus planes. De modo que a currar, campeón.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Por mucho que te fastidie, tu actual estado financiero te obliga a mantener los pies en la tierra una semana más, en vez de flotar en el éter que es lo que más te gusta hacer. Necesitarás luchar duro contra los hados para que tu presupuesto se mantenga en un precario equilibrio. Anímate, ahora mismo, son las Merkel, los FMI, y los Sarkozy del mundo los que imperan, con su materialismo a ultranza, y hay que seguirles la corriente, pero eso no durará siempre. Hacia la primavera podrás volver a soñar despierto con el ‘flower power’.

 PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Sigues empeñado en decirles a los demás cosas hirientes, Piscis, bajo el pretexto de pretender mejorar su vida. Voy a ser duro contigo, a ver si así te das cuenta de una vez por todas de dos hechos: 1) No estás hecho para ese trabajo, Piscis, con frecuencia molestas más que ayudar con tus comentarios, y 2) En boca cerrada no entran moscas. Si logras callarte tus comentarios, tu popularidad se disparará hasta las nubes (y todo el mundo respirará aliviado, estaban hasta los mismísimos de oírte).

06/02/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 6 al 12 de febrero de 2012

 

Horóscopos | Semana del 6 al 12 de febrero de 2012

 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás punto de pasar una semana agitada, llena de diversiones y nuevas experiencias. Venus unida a Saturno hará que te diviertas mientras avanzas hacia lo desconocido. Pero lo novedoso puede significar también que tendrás que dejar atrás algunos viejos conocidos. Bye bye birdie.

 

TAURO (Abril 20-Mayo 20): En estos días estarás concentrado en lo tuyo, que es avanzar con paso lento pero constante. De hecho te estás encaminando a los cambios, pero como no te gustan los movimientos bruscos, la transición puede durar años. De modo que cuando por fin te encuentres en un escenario extraño, te preguntarás cómo has llegado hasta allí… La respuesta, que te lo has currado muy poco a poco. Agárrate que hay curva, o mejor dicho, para ti, agárrate en la curva.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sigues sintiéndote atrapándote y no habrá cambios si continúas mirando a esas mismas cuatro paredes todo el rato. Tendrás que poner algo de tu parte si quieres ver algo nuevo. Prueba a ir a lugares inusuales para ti. No, no la biblioteca, ¿qué tal una manifestación de Indignados?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es hora de que te atiendas más a ti mismo y sí para eso tienes que espantar a dos o tres pesados que quieren de tu tiempo y tu esfuerzos… bien, pues hazlo. Puedes ser un buen amigo sin necesidad de caer en la condición de mártir o codependiente. Practica delante del espejo a decir un gran ‘noooo0′ a requerimientos egoístas de otras personas. Y nada de remordimientos, o recaerás.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Últimamente la gente a tu alrededor te acusa de mirarte solo a tu propio ombligo. Pero es que te encuentras en una situación comprometida donde intentas salir adelante con tu esfuerzo y te concentras en tus propios proyectos buscando un futuro mejor. Pues bien, sigue así y lucha por tus sueños: los demás que se esperen o, si insisten en que les dediques algo de tu tiempo, envíalos a la m… Allí podrán compartir con otras personas en sus mismas circunstancias, y tú podrás trabajar en paz.
 

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Intentas solucionar tus problemas aplicando la pura lógica, pero desgraciadamente, eso no funcionará en estos momentos. La crisis ha arramblado con toda la lógica posible y actualmente, para salir adelante, se necesitan soluciones nuevas y originales. No trates de avanzar en línea recta, haz eses; y a veces tendrás que retroceder para avanzar después con más ímpetu. Vale, son consejos budistas, pero como lo racional no funciona, ¿por qué no probarlos?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Cada semana que pasa estás más raro, Libra, tengo que decírtelo. En esta te entrarán unas enormes ganas de afilar tus uñas contra algo o alguien. Tú, que siempre prefieres el diálogo antes que la violencia, te encuentras por estos días en ebullición y con ganas de atizar. Pues si buscas pelea, probablemente acabes consiguiendo una… que no era la que querías en primer lugar… Míralo por el lado positivo, así entrenas.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Sufrirás abruptas interrupciones en tu rutina diaria, pero al final resultarán beneficiosos para ti. Intenta no sorprenderte demasiado cuando ocurran, y adaptarte lo mejor que puedas. No te servirá de nada en cambio sentarte a analizarlos. El psicoanálisis puede llevarte décadas, y para entonces esos cambios estarán más que consolidados, y te habrán arrollado.
 

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Aunque suene increíble, con crisis y todo, Sagitario, actualmente estás pasando una buena racha. De hecho, mucho mejor que tus compañeros del zodiaco, créeme. La única pega es que te empeñas en que se mantengan las formalidades laborales. Lamento decirte que esas ventajas desaparecieron a medida que se encogía el mercado laboral y el paro llegaba a niveles nunca vistos. Actualmente, confórmate con tener algún trabajo, y si además estás enamorado, da gracias al cielo por ser un privilegiado.

 

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): En el futuro tendrás que trabajar el doble de duro para lograr que se te reconozcan tus méritos. Por la sencilla razón de que, de acuerdo con las predicciones mayas -las del fin del mundo no, si ésas se cumplen apaga y vámonos- los paradigmas están cambiando y lo que antes servía es papel mojado ahora. De manera que deberás conformarte con, sencillamente, bajar el nivel de tus aspiraciones y rezar para no ser incluido en el siguiente ere. Con eso vas ‘sobrado’.

 

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Nadie pone en duda tu valía intelectual, Acuario, pero es hora de reconocer que hay distintos tipos de inteligencia, todos igualmente válidos. O, saliéndome del ámbito científico, te lo voy a poner en lenguaje de la calle: hasta tu compañero de trabajo tonto puede tener algún momento de inspiración una vez en la vida. No lo descartes por todas las veces que le has escuchado chorradas:  su aportación puede ayudarte mucho.

 

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tu objetivo esta semana consiste en escapar a toda velocidad de situaciones donde se te quiera enredar, recordándote compromisos del pasado que ya creías superados. De forma que cuando tu familia, amigos, compañeros o quien sea te eche en cara que “tú solías” hacer tal o cual cosa, y por qué no ahora, recuérdales que hemos cambiado de siglo, de coyuntura económica, de viejas a nuevas  tecnologías, y etcétera. Lo único que sigue como siempre son nuestros políticos y banqueros: ¿de verdad quieres unirte a un grupo así? ¿Tu madre o tu abuela no te enseñaron nada sobre las malas compañías? Pues eso.

30/01/2012

HORÓSCOPO: Horóscopos semanales de la semana del 30 de enero al 5 de febrero. Conoce lo que te espera en los próximos días.

Horóscopos | Semana del 30 de enero al 5 de febrero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás empeñado en controlar todo, todito, todo, hasta el último detalle de tu trabajo. Y te sumerges en la tarea cuerpo y alma. Pero algo se te escapa, Aries, y eso te molesta. Pues lo siento, pero por mucho que lo intentes la teoría del caos seguirá vigente en el universo. Nunca podrás mantener tu área profesional tan impoluta y ordenada como intentas: siempre quedará aquella maldita mota de polvo en el rincón, que salta y se escabulle mientras la atizas con la escoba.
 

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te obstinas en demostrar a los demás que tú eres una maravilla de persona (porque tú lo vales, mira éste). Y los demás, claro, se empeñarán en seguir con cotilleos a tus espaldas, criticándote esto y aquello. Tú cada vez más fastidiado con su comportamiento, y ellos sin dejarse acogotar por tu creciente ira, es un espectáculo ver el ruedo en que se ha convertido tu vida esta semana. Menos mal que siempre habrá un burladero cerca, porque en cualquier momento embistes.

 

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu vida se va a resumir en pocas palabras durante el próximo mes y medio. De hecho, sólo dos: LIMPIEZA y GENERAL. Tanto hablando literal como metafóricamente, tendrás que prepararte para un gran desguace en tu vida, que te librará de la mayoría de cosas innecesarias y de paso también arramblará con algunas necesarias. No tengas penas por ellas: cuando todo quede más despejado a tu alrededor, volverás a respirar a pleno pulmón. Y tu carrera y tus romances despegarán como un Airbus.

 

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): La vida te está ofreciendo la oportunidad de vivir una aventura al estilo Indiana Jones, Cáncer, y aunque en principio tu prudencia natural te impulsa a correr en la otra dirección, acabarás por meterte de lleno en la acción y hasta divertirte cuando todo se desmorona a tu alrededor. Porque en medio de la ruina total, llega un momento en que uno le encuentra la gracia a la situación, y se ríe, hasta llorar de risa, y luego llora porque no le queda un duro, y en esto vuelve a tener otro ataque de risa histérica…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Esta semana dejarás el materialismo a un lado y te volcarás en los grandes ideales. Sí, el magnífico león se dará cuenta de que, contrariamente a la mirada superior sobre sus semejantes que pone siempre, durante estos días econtrará que él y los demás tienen muchos más puntos en común de lo que habría creído posible. Para Leo será una revelación darse cuenta de que no es tan único como pensaba: su vecino del quinto, el paria sin clase, también disfruta con Los Panchos. ¡Dios mío! 

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Encontrarás a alguien con el que conectes a las mil maravillas por estos días, seréis almas gemelas del mundo de los negocios. Antes de que él te diga cinco, tú ya habrás aceptado por cuatro, y así sucesivamente. Deja por dios que este idilio se haga sentir positivamente en tu bolsillo y, meneando coquetamente las pestañas, hazle firmar un contrato antes de que a él también se le pase el flechazo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Un malsano espíritu se apodera de ti esta semana, Libra, haciéndote víctima de un inusual mal humor, sólo porque no progresas adecuadamente ni tanto como desearías. En el fondo te gustaría ser coronado el rey de tu universo, sólo que lo vas a disimular entre suaves palabras y tu legendario encanto. Muy dentro de ti echas pestes porque el mundo no reconoce tu valía. Pero es que con tanta suavidad como te mueves, más que un conquistador, pareces una sílfide…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21):Esta semana no podrás resistirte a salirte del grueso de la multitud y hacer algo realmente extravagante y escandaloso solo por ver las caras que ponen. ¡Qué aspavientos, qué remilgos! La verdad, jeje, es que resultará todo muy divertido, salvo para las pobres almas que se verán envueltas en tu ataque temporal de locura sin comerlo ni beberlo, y que acabarán con tremendo ataque de ansiedad.  

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Uno a uno los irás poco a poco convenciendo a todos, y tus planes irán adelante. No hace falta que te acuestes con nadie para lograr tu sueño, se trata simplemente de una cuestión de terquedad. El más terco y pesado gana, y en esas facetas tú no tienes rival cuando te pones a ello. Si decides atravesar una pared, ya te esperamos al otro lado.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): ¿Invertir con otros o en solitario? ¿Abandonar tu usual esfera metafísica para centrarte en cuestiones más materiales? Y todo, porque las deudas empiezan a ahogarte un poco. Tú eres siempre el primero en estar convencido de que el dinero no da la felicidad,  sin embargo durante esta semana navegarás entre porcentajes, intereses, y retorno de la inversión (cualquiera sabe de dónde regresa la inversión esa, lo que es seguro es que no vuelve a nuestros bolsillos por muchas vueltas que dé, cachislamar).

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Llega Neptuno a tu signo y se va a quedar a vivir contigo durante un tiempo. Bueno, de hecho se va a comportar como el huésped más grosero, y no conseguirás echarlo de tu casa ¡hasta dentro de 14 años! Muy largo te lo fiamos y más aun a tus familiares, que en los próximos tres lustros verán como te diluyes aún más si cabe que antes. Soñador e idealista, nadie será capaz de obtener de ti una sola idea clara, ni una postura firme. Te dejarán por imposible para que nades a tus anchas.

23/01/2012

HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 23 al 29 de enero de 2012

HORÓSCOPOS

Semana del 23 al 29 de enero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana estarás totalmente concentrado en tu trabajo, de ti sólo se verá el humo que sale de tu pestaña. Pon el cartelito de ‘No molestar’ y sumérgete en la faena. Pero antes, sé listo, y asegúrate de que todo el mundo se entere de lo mucho que te lo curras. La publicidad nunca viene mal.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasa de todo lo que realmente no te interese esta semana. La vida es demasiado corta para perderla en chorradas, así que manda a la porra a tu suegra o a esos familiares que no soportas, al compañero pesado que te suelta unos rollos increíbles todos los días, al tráfico, los impuestos… y concéntrate en VIVIR con mayúsculas todo lo que puedas. Aaaah, la música, la siesta, un Martini,…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Es hora de que tengas  una conversación con esos impresentables que has estado evitando. No se trata de que hagas de buen samaritano, sino de que les dejes hablar hasta que se les suelte la lengua y te den pistas de su plan maestro. Si es necesario, emborráchalos. Luego, usa los datos en su contra sin remordimiento. Todo vale en el amor y en la guerra. Al final de la semana, serás el rey.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Aunque te cueste un poco en tu actual etapa de semi-ermitaño, es necesario que reconectes con viejos contactos y amistades a las que prometiste llamar para veros. De esos encuentros saldrán nuevas pistas para que avances con tu vida, y así podrás además terminar charlas pendientes, incluso aunque en principio no tengas muy claro qué decir. Anímate: eso le pasa a todo quisque, y las cafeterías están llenas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Has estado ocultando tu mala situación económica demasiado tiempo a demasiada gente. Cierto que así has podido mantener la frente alta, pero también es verdad que si no lo saben, no pueden prestarte ayuda si se les presenta la ocasión. Es hora de que admitas que estás (prácticamente) en la ruina. Tranquilo: como tú se hallan otros tantos millones de españolitos de a pie. Así que aunque sea tonto, gózate en el mal de muchos y no te acomplejes.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esa inaguantable manía tuya de corregir todo el rato a los demás sin contemplaciones se verá acentuada esta semana. Tanto, que estarás muy en riesgo de que alguien no te soporte más y tenga cada vez más tentaciones de pegarte un puñetazo en el ojo… o en la nariz… o en la boca… donde pille, con tal de que te calles. Por si acaso, llévate un bistec congelado al trabajo, son muy buenos para bajar hinchazones y hemorragias, merecidamente recolectados.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu mente analítica y lógica se pasará toda la semana a punto de estallar, pues te dará unas conclusiones catastrofistas que luego no se cumplirán en realidad. En vez de confiar al cien por cien en ese cerebro tuyo, recuerda que no es la primera vez que falla. Dedícate a vivir el día a día sin agobios, en vez de ejercer como pitonisa de catástrofes: en esta última faceta no tienes porvenir. En cuanto predigas una quiebra o un diluvio, todo florecerá. Qué pifia.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Aunque te gusta poner por temporadas la pose del ‘intelectual incomprendido’ que escapa de la multitud, en el fondo te encanta estar rodeado de gente. El problema reside en encontrar el grupo correcto para ti; como te equivoques, mejor cómprate una armadura medieval para esquivar todos los puñales que te lanzarán tus mal llamados ‘íntimos’. Si es que ya no te puedes fiar de nadie…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Toda la mierda burocrática va a acabar poniéndote en punto de ebullición esta semana, y tu hartazgo se hará sentir hasta en los extremos de la tierra. No servirá de nada, sin embargo, que te conviertas en un volcán en ebullición si no aplicas posibles soluciones para mejorar las cosas que te ponen furioso. Pero si el burócrata es tu jefe y no quiere cambios, porque le gustan las pilas de miles de documentos y los asuntos sin resolver durante décadas, o buscas otro trabajo -cosa harto difícil hoy día- o pide ya hora  en tu centro de salud para aprender a cuidar esa úlcera que estás gestando.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te encuentras en estos momentos en un punto determinante de tu vida, Capricornio, en que es hora de hacer balance, y ver si has tomado la dirección correcta. Y no sirve de nada que convenientemente olvides algunas zonas oscuras, precisamente ahí donde más duele se hallan las más grandes desviaciones. Corrígelas antes de que te hundas más en tu particular Triángulo de las Bermudas sin retorno.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Llega para ti tu enésima epifanía espiritual, Acuario. El problema es que estos renacimientos, en los que tanta fe pones, te duran menos que un caramelo en el patio de un colegio, puesto que no pasan más allá de la superficie. Si deseas cambiar en profundidad, necesitarás una retroexcavadora: después de tanto tiempo e intentos fracasados, ya ni te acuerdas de qué es aquello que primero querías eliminar. Qué follón psicoanalítico, madre.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Ha llegado el momento de la limpieza general, Piscis… en tus relaciones. E igual que en los aposentos de una casa, se saca toda la basura  y se la desecha. Lo que significa que tendrás que mandar a tomar viento a los íntimos que te hacen la vida imposible con sus críticas y sus enojos sin motivos. Tú les tendrás cariño, pero son inaguantables. Afuera con ellos.

16/01/2012

HORÓSCOPO ASTURGALICIA SEMANAL DE LA SEMANA DEL 16 AL 22 DE ENERO DE 2012

Horóscopos | Semana del 16 al 22 de enero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Que no eres malabarista, Aries, no puedes mantener tantas bolas en el aire al mismo tiempo sin que te descubran. De hecho, ni siquiera puedes aguantar con tres. Ni con esas dos. Te acabarán cayendo en la cabeza al final de la semana. Ríndete y confiesa. Acortarás la agonía.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Tres no son multitud esta semana para ti, Tauro, tu lema favorito por estos días sin duda consistiría en el de cuantos más mejor. Pero ten en cuenta que hasta el camarote abarrotado de los hermanos Marx acabó vaciándose. Así que no pretendas que esa multitud que has reunido a tu alrededor para pasarlo en grande siga ahí para siempre. Algún día tendrán que volver a sus casas, resígnate.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sí, esa es tu casa,y esa es tu gente. Vale, no es como si fueras familia de la reina de Inglaterra, pero tus más cercanos tampoco son esa subespecie-renqueante-y-babeante que tú pretendes. Son humanos y te han traído al mundo y te han mantenido con vida al menos los primeros 20 años. Y admítelo, todavía ahora tu subsistencia depende con frecuencia de ellos. ¿O crees que no sabemos todos lo de tus llamadas plañideras a tus viejos, con 40 tacos cumplidos? (Suspiros) “Papaaa… mamaaaa…. o mandáis dinero o recibís cadáaaver” (vale, lo he copiado de los chistes de hace 50 años sobre la Legión, pero a ti te pega toooo).
 
CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Vas a tener una gran oportunidad esta semana, Cáncer, y la vas a defenestrar de una forma tan completa y tan imaginativa, que por décadas desde ahora los profesores en sus cátedras universitarias te pondrán de ejemplo de cómo se pifia un gran negocio solo por… ser Cáncer y no querer destacar más que otros. Consuélate, los bobos heredarán la tierra, creo que dijo alguien; claro que olvídate de los bienes raíces, el negocio del oro, las participaciones en acciones, los clubs Bilderberg…
 
LEO (Julio 23-Agosto 22): Te toca negociar duro para sacarle tajada a un negocio. Pero tus ansias de venganza y justicia justiciera te reconcomerán por dentro: quieres dejar a la otra parte sin nada porque son malos, malos, malos. Crece un poco, Leo, olvídate de lo que aprendiste en los dibujos animados de tu infancia sobre el bien y el mal (¿de verdad crees que hoy día Mazinger-Z sería líder de opinión en Twitter? Amos, anda) y céntrate en ganar lo más posible sin calenturas.
 
 
VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Hoy es el día de ser todo dulzura hacia tu media naranja o tu amor soñado. Sabemos que no se te da lo del romanticismo, pero es ahora o nunca, porque los tienes tan altos (ah, no, perdón, tan  hartos) que están a punto de cantarte lo del rosario de mi madre. Y lo de olvídame y pega la puerta (vaya, otro error, quise decir vuelta). Luego llegará lo de ‘y más, y más, y más’ (que te dirán cuando negociéis las condiciones económicas del divorcio).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Concéntrate, concéntrate, Libra. No pierdas de vista tu trabajo, es el hilo de Ariadna que te hará mantenerte a salvo en medio de toda esa vorágine que te rodea. Empresas quebrando a tu alrededor, eres, y antiguos compañeros desvaneciéndose hacia la cola del paro… Podría ser una pesadilla, pero es la España de 2012. Hasta que las cosas mejoren, no se me descuide niño (veo muchas telenovelas) en sus obligaciones profesionales. Recuerda a tus jefes por qué te contrataron. O si estás parado empéñate a tope por lograr un curro nuevo. Utiliza LinkedIn, Luke, como diría el buen maestro Yoda en estos tiempos.

 

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Vivimos tan agobiados por múltiples factores que te resultará difícil divertirte en serio. Parece un contasentido, pero es que cada vez es más difícil divertirse de verdad, ¿o no? Pero el que la sigue… Como no hay ningún máster sobre General Management en Juergas y Dobletes, tendrás que optar por convertirte en autodidacta. Empieza con una salida low-cost: dos birras, tu colega más colgado, y un bar de muertos vivientes. Túmbate sobre la mesa y adelante.

 SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): En breves momentos tu vida se va a complicar más de lo que ya estaba, lo que resulta casi casi increíble.  Vas a sufrir un cambio drástico en tus expectativas profesionales, el problema es que no van a contar contigo a la hora de remodelar tu puesto de trabajo, o de enfocar la entrevista laboral para ofrecerte al final un puesto aberrante… ¿Y tú te quedarás con cara de póker, preguntándote a quién has matado? (Pausa). Pues sí (suspiro), eso harás.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esta semana tendrás que imitar a los políticos, Capricornio, sorry. Antes de que te horrorices y empieces a colgarte ristras de ajo, entiende que más sabe el político por diablo que por ídem. Creo que he liado el refrán, pero ya me entiendes. Si tienes que convencer a una audiencia nueva, procura enterarte antes de soltar un rollo soporífero: pregúntales qué necesitan. Ellos mismos te dirán lo que tienes que ofrecer. Trabajan para ti sin saberlo, je. Y gratis. Como los ciudadanos de “Tengo una pregunta para usted”, que informaron a Zapatero del precio del café, y animaron a Rajoy a hablar de su niña.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tienes un plan B, Acuario, pero lo guardas bien calladito por si las moscas. Pero no te excedas con el secretismo, porque llegará algún momento en los próximos meses en que deberás soltar la bomba para que haga efecto. La suerte está echada: si hay que ir, pues se va. Y luego te vuelves, si la cosa sale mal. ¿Que entonces para que has ido? Y yo qué sé, si no cuentas nada a nadie, pasa lo que pasa.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tienes la suerte a tu favor, Piscis, de modo que deja de hacerte la víctima como pececito fuera de la pecera que no respira. ¡Si eres el rey del mambo por estas fechas, hombre ya! De modo que puedes mirar tranquilamente por encima del hombro a los demás, y pensar: ¿Pero de dónde habrá salido este idiota?, mientras sigues triunfando. Si los plebeyos insisten en molestarte, cántales: “Cuando tú vas, yo vengo de allí”. Verás qué caras.

08/01/2012

HORÓSCOPO SEMANAL ASTURGALICIA DE LA SEMANA DEL 2 AL 8 DE ENERO DE 2012

Horóscopos | Semana del 2 al 8 de enero del 2012

 

ARIES (21 Marzo – 19 Abril): Te verás envuelto en un apretado horario profesional, Aries: reuniones, contactos, llamadas… Tendrás que sobrevivir a todo esto y seguir anudando cabos para hacer realidad tus proyectos. Es necesario que mantengas a tus aliados contentos, y para eso se necesita mucha actividad. Pero si las cosas se complican mucho, haz como en la carnicería: ponlos a todos en fila, que vayan cogiendo número, y que esperen, hombre ya, que tú te lo mereces.

 

TAURO (20 Abril – 20 Mayo): Te entrará un complejo de superioridad inaguantable, y te negarás a hacer ciertas tareas, porque tú vales mucho y estás por encima de ciertas cosas. Bueno, lo siento, pero alguien te va a hacer volver a pisar tierra. Y el aterrizaje será de todo menos suave. De forma que deja de pensar en contratar un mayordomo inglés y en su lugar empieza a hacerte a la idea de que vas a trabajar duro, posiblemente con tus manos. Prepara la crema anticallos, eso sí. Tu racha de éxito en el trabajo sigue, anímate, pero la vas a tener que sudar.

 

GÉMINIS (21 Mayo – 20 Junio): Probablemente se te escape decir alguna cosa demasiado dura a alguien, sin reparar en sus sentimientos, y lo dejarás hecho polvo. Luego, no te lamentes de que pierdas amigos a la velocidad del rayo, porque cuando te da por ‘decir las verdades’ eres demoledor. Es hora de que te renueves y recuperes la esperanza, y a eso te ayudará la diplomacia en el trato con los demás. Ya sabes, usa mucho las palabras ‘quizá’, ‘tal vez’, ‘puedes ser’, y olvídate de tus habituales expresiones, como ‘eres un tal y un cual’, ‘otra vez has hecho tal y cual’, ‘no tienes remedio’, etc., etc. Que no eres un ‘panzer’ alemán, tío.

 

CÁNCER (21 Junio 21 – 22 Julio): Te montarás una película mental a propósito de tus sentimientos que ni Escarlata O’Hara en ‘Lo que el viento se llevó’. Soñarás despierto y darás por hecho que has encontrado tu gran amor, esta vez de verdad, y que la felicidad será eterna, comeréis perdices y blablabla, todo el rollo pseudoromántico que siempre te ha encantado. El problema es que la otra parte ni siquiera se ha enterado de nada, con lo cual te vas a pegar un monumental palmo de narices. Y si ya tienes pareja, aún peor, porque a lo mejor ella sí está viviendo por su cuenta su maravillosa telenovela, y esta vez de verdad. ¡Aaaay, si es que no somos nadie!!!!

LEO (23 Julio – 22 Agosto): Necesitas contactar con personas que te interesan profesionalmente, y la mejor forma de hacerlo es mostrar un genuino interés por ellos, que no noten lo de ‘¿por qué me quieres Andrés? Por interés’. Si lo haces bien, y los conquistas con tu disponibilidad a escuchar sus problemas y compadecerlos, puedes ganar no sólo una saneada cuenta corriente, sino también una estupenda relación sentimental caída del cielo. Ni el ‘Un, dos, tres’ en sus mejores tiempos, vamos.

VIRGO (23 Agosto –  22 Septiembre): Mira que te lo he dicho veces, Virgo, a ver si vamos aprendiendo la diferencia entre (a) defender con orgullo y dignidad tus propios intereses y (b) ser un voceras y un chulo que intenta atropellar a todo el que se lo pone por delante, y a alguno que se le pone a los lados, porque se considera el rey de la creación, vaya usted a saber por qué motivo. Te advierto que mucha gente cuando piensa en ti escogería la opción (b). Esta semana te toca luchar por tus objetivos y por la empresa en la que crees, pero por dios, aunque lo hagas en voz bien alta, no chilles ni acogotes a nadie. Sé como la tormenta en su momento álgido, que controla exactamente los tiempos del rayo y el trueno, y luego se calma (vale, vale, he leído demasiada fisolofía china estas navidades).

 

LIBRA (23 Septiembre – 22 Octubre): Los astros hablan de un cierto limbo en que te vas a encontrar durante los primeros tiempos de 2012… sin saber si ir a la derecha o a la izquierda, adelante o atrás… Vamos, como un profesor de autoescuela que ha dado demasiadas clases en un solo día. No te preocupes, que no estás haciendo nada mal, se trata simplemente de uno de esos tiempos que pasamos todos en que nada parece avanzar. Prepárate un martini blanco con una aceituna, y mira al techo mientras lo saboreas. Cuando se acabe el parón, y te sumerjas de nuevo en la locura laboral, echarás de menos esta época.

ESCORPIO (23 Octubre – 21 Noviembre): Te vas a desmelenar en tus relaciones personales, Escorpio, incluso más de lo que es habitual en ti. Pero al mismo tiempo padecerás una especie de trauma de doble personalidad, que te hará desear tener más tiempo para ti sola, sin que nadie interfiera y disfrutando de tardes tranquilas sin compañía. La dicotomía te agotará en algunos momentos, pues no sabrás bien qué te apetece más. Y tu entorno empezará a pensar que tienes algún tipo de trastorno bipolar, pero no es eso, se trata de combinar ambas tendencias. ¿Que cómo? Ni idea, a ver si te crees que yo te voy a responder a todas las preguntas, y encima gratis. A currárselo, chacho.

 

SAGITARIO (22 Noviembre – 21 Diciembre): Te entrará uno de esos curiosos ataques tuyos esta semana, en que quieres algo, y lo quieres a toda costa, porque te lo mereces, y harás todo lo posible por conseguirlo. Sin arrollar a nadie, porque no entra dentro de tu carácter considerado, pero eso no lo saben los que te rodean, que se asustarán de verte tan enfocado en tu objetivo. Normalmente estos episodios de ‘lo quiero todo, y lo quiero ahora’ le duran poco a los Sagitarios, un par de meses todo lo más, pero mientras están en ebullición es normal que se encuentren con que la familia y amigos se parapeta detrás de una muralla de muebles para no tener que enfrentarlos. Si es que de verdad das algo de miedo en estos días…

CAPRICORNIO (22 Diciembre – 19 Enero): Es hora de que desembuches, Capricornio,y digas todo lo que te ha estado reconcomiendo en las pasadas semanas. Semejante carga dentro de ti no puede sino hacerte daño si no la sueltas, bien sea en el trabajo, en casa, con tu pareja, con tus amigos… El caso es que eres una bomba a presión y como no empieces a abrir la válvula -también llamada boca- al final la explosión de tus sentimientos podría dejar helados a todo el que se encuentra a cinco kilómetros  a la redonda de ti, por su potencia. Mejor ir liberando poco a poco todas tus rencillas que protagonizar el cataclismo final, ¿no crees?

 

ACUARIO (20 Enero – 18 Febrero): Hay cosas que molestan pero que no merece la pena molestarse por ellas. Que al lado de tu casa hayan abierto ese bar donde se concentran los borrachos del barrio, con gritos hasta altas horas; que tu vecina del primero, precisamente la más justiciera y la que más protesta por todo, sea la que luego más se salte las reglas de la comunidad según le conviene. Que tu compañero del trabajo, el-lameculos-que-sólo-piensa-en-sí-mismo-y-en-guardar-su-trasero, se encuentre mejor considerado que tú por los jefes. Que tu madre/ marido / hijos / suegra -a elegir- se ponga cada vez más rarito, y tengas que aguantarlos. Pues todo lo anterior son futesas sin importancia en una vida: riete de ellas y procura disfrutar. Que son cuatro días, hombre.

PISCIS (19 Febrero – 20 Marzo): Es hora de que hagas algo divertido, Piscis, que parece que últimamente te hayas apuntado de forma continuada a una de las cofradías de Semana Santa, para latigarte y convertir tu vida en un profundo pozo profundo y aburrido. Sales poco, cada vez menos; te quejas de todo; tus manías podrían ocupar varios números del ‘Qué me dices'; y, en fin, que es hora de que te pongas a la acción y por una vez te dediques a algo entretenido y satisfactorio que dé sentido a tu vida. Si no, asistiremos a muchas escapadas de tus seres queridos para alejarse de tu negatividad; a nadie le gusta vivir con un agujero negro, por muy chulo que resulte en las fotos de la NASA.

03/01/2012

HORÓSCOPO ASTURGALICIA 2012 PARA TODOS LOS SIGNOS DEL ZODIACO

HORÓSCOPO 2012

ARIES

Proseguirás este año siguiendo tus impulsos a la hora de actuar, sin tener en cuenta otra opinión más que la tuya propia. Pero resultará que en estos tiempos tan críticos (por la crisis) que vivimos, la tuya es la actitud correcta. Se necesita gente como tú, tipo Llanero Solitario, que se adentre en terrenos inexplorados, y se mueva por impulsos. Podrías convertirte en un ejemplo para otros si triunfas con ese sistema de seguir tus instintos, pese a quien pese y caiga quien caiga. Claro que también podrías pegarte la torta del siglo si fracasas, pero lo de ‘virgencita, que me quede como estoy’  no tiene mucho sentido realmente en esta época de crisis, en que casi todos nos hallamos al límite de nuestras fuerzas, tanto económicas como vitales.

 Pero lo anterior no te da derecho a hacer lo que te dé la gana, ojito. Tus mayores problemas -y los tienes con frecuencia, lo sentimos- vienen de tu falta de consideración hacia los demás. Te comportas como una apisonadora con los prójimos, y eso les duele, claro, sobre todo cuando les pillas los callos tan a menudo. Pero en este año vas a ser una pieza clave en la vida de otros, que te tomarán como modelo. Tu próxima aventura loca, loca, loca se halla a la vuelta de la esquina. Y tú te encuentras listo para tirarte de cabeza.

Pero en tu camino se interpondrán algunos pequeños ‘obstáculos’. Obstáculos a los que llamas ‘jefe’ o ‘director’ o incluso ‘papá’. Gente que tendrás que admitir tiene cierta autoridad en tu vida, porque al menos una vez al mes te pasan dinero para comprarte cosillas tales como comida, birras, plazo del coche, etc., etc. Pero nadie logrará detenerte, tú eres como una bala de cañón ya lanzada. Claro que tendrás que contemporizar con un par de sujetos para llevar a delante tus planes. No sabes dónde vas a ir a caer, pero eso es lo de menos para un Aries.

PELAS:

Que sí, que sí, que va a llegarte la pasta. ¿Que cómo? No lo sé. ¿Que cuándo? Qui lo sa. Pero la presencia de Júpiter en tu signo este año apunta a que tendrás los bolsillos más llenos de lo habitual, y no será precisamente de envoltorio de chicle. Claro que tendrás que buscar tu gallina de los huevos de oro, el negociete que te va a producir la guita, pero eso no te resultará tan difícil como suena. Y si tienes algo de dinero extra que invertir, prima la seguridad ante todo.

VIDA SOCIAL:

Olé, olé, vas a subir puntos en la escala de popularidad: más llamadas, más correos, más tweets, que si invitaciones, que si cotilleo que va y viene… vas a estar hasta el cuello. Ni te acordarás de cuántos amigos tienes, te van a crecer como las setas en tarde lluviosa. Y a ti te va a importar un bledo quiénes son, sólo quieres relajar un poco de vez en cuando, y para eso basta con echarte unas risas con el tío aquel que acabas de conocer en el bar de la esquina, aunque sea el ‘camello’ del barrio.

CURRO:

Inestabilidad… en el país rey del paro, qué otra cosa podría salir. Tanto si intentas montar tu propio negociete o limpiarle los zapatos a un jefe potencial a ver si te mete en la Seguridad Social, ta todo muy complicado, majete. Pero no te rindas antes de empezar, tú eres terco ¿no?, pues no cedas.  Vas a tener que currárterlo de todas maneras, con un montón de tareas pendientes a lo largo del año, así que por lo menos que sirvan para algo. Y a finales del 2012, ya podrías vislumbrarte situado y sin tanto agobio. ¡Prueba conseguida!

ROLLOS Y MAGREOS:

Na, chaval, que sigues sin comerte ni medio rosco, tal vez debido a que estás tan agotado del apartado anterior, que cuando llegamos a éste, no queda resuello. Normaaal. Alguien quiere que te comprometas, y cuando te lo dice, te ve ya escapando por el pueblo siguiente. Si intentan atraparte por la fuerza, te pondrás insoportable. Si por las buenas, más insoportable todavía. Si te aguantan pese  a todo durante todo 2012, cásate con ellos.

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TAURO

Eres radical en cumplir la máxima ‘No cruces los puentes antes de llegar a ellos’. Tú llegas, te paras, das varias vueltas, vuelves a pensarlo, tomas algo, miras al puente, y después de dos horas, te decides a cruzar… y entonces te das cuenta de que la riada se ha llevado el paso… y a fastidiarse. Éste es un buen resumen de lo que podría ocurrirte en el 2012 si no aceleras un poco.

Sobre todo teniendo en cuenta que este recién nacido año se va a caracterizar por su inestabilidad y cambios bruscos. Así que aquellos otros signos más acostumbrados a reaccionar rápidamente te tomarán la delantera y te dejarán en varias ocasiones con palmos de narices monumentales a menos que te pongas al loro.  Practica esta nueva actitud, que tanto te cuesta, pidiendo a los amigos que se entrenen contigo al ‘juego de las sillas’. Ya sabes, cuando pare la música, a sentarse todo el mundo y el que queda sin silla, pierde.

En compensación, cada nueva jornada desastrosa que acabe de este año, tú podrás ir a casa, sumergirte en un baño lujurioso de pompas de jabón y aceites exóticos, rodeado de velas y música suave. Ponerte luego tu cálido albornoz y prepararte un exquisito entrante de caviar con una copa de champán. Esos son los pequeños placeres de la vida que compensan a Tauro de todos los sinsabores.

Júpiter también te anda rondando, para contagiarte de su entusiasmo y optimismo. Y hacia mitad de año, echarás un vistazo atrás, y pese a los contratiempos, podrás asombrarte de todo lo conseguido sin que te dieras cuenta.

PELAS:

Este año te sentirás como Superman al desayunar cereales por la mañana: lleno de energía y dispuesto a todo, sabedor de que el money, money, money está esperándote a la vuelta de la esquina. La guita te llegará de múltiples fuentes: a lo mejor tienes un empleo mal pagado, pero lo que tu jefe no sabe es que por la noche has puesto en marcha tu propio currito vendiendo… ¿mantas contra el frío de la crisis? Y así te sacas unas pelillas extra, y completas guapamente el mes, que buena falta te hace. No te lo gastes todo de una vez.

VIDA SOCIAL:

La vida se te va a poner en tecnicolor, todo energía y fuerza, pero si tú sigues pensando en blanco en negro, no lograrás nada.

 CURRO:

No sucederá nada digno de fuegos artificiales a menos que dejes a un lado tu actitud ultraconservadora y empieces a arriesgar. Te mueves en un escenario favorable, sólo faltas tú, y está hecho. No esperes que Júpiter ni los demás estén siempre salvándote el culo. Es tu culo y tú lo salvas, ¿OK?

ROLLOS Y MAGREOS:

Tus potenciales parejas y amigos van a necesitar un libro de instrucciones bien estructurado para tratar contigo. Capítulo I: Cómo conseguir algo de Tauro con una batidora. Capítulo II: Si embiste, deja libre la pared. Capítulo III: Si se enamora de ti, es que eres un artículo de lujo… Y así sucesivamente.

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GÉMINIS

2012 es el año para poner la otra mejilla, pero este penoso deber tú lo convertirás en un ‘hobby’, y acabarás siendo el rey (reina) de la fiesta. Normal, nadie sabe ser tan encantador como tú cuando se pone a ello. Tampoco importa si… ‘doblas’ un poquititito la verdad para que suene mejor a tus arrobados oyentes.

Pero la otra cara de la moneda es que finalmente tendrás que enfrentarte con tus peores temores, porque este año te van a pillar y finalmente tendrás que mostrar tu lado más feo, aquel que siempre maquillas para que nadie te haga daño si te llega a conocer demasiado.

Has estado asimismo durante meses evitando la cruda realidad de la vida, la que tiene que ver con impagos, impuestos, deudas,  e hipoteca. Feas palabrotas que no quieres oír pero que te perseguirán hasta que te den caza.

PELAS:

Tendrás que atender tu compromiso y ser serio en el cumplimiento de los plazos, no te servirá de nada en este año intentar escaquearte. Esa táctica pudo darte buenos resultados hasta ahora, incluso pudiste haberte convertido en experto del ‘ahora me ves, ahora no me ves’, pero se acabó. Tendrás que estar a las duras y a las maduras.

VIDA SOCIAL:

Nuevas oportunidades te permitirán ver formas que no conocías de aportar más gracia y diversión  a tu vida.  Aprenderás además a ser sincero en el 2012, aunque duela. Cuando el año acabe, serás una persona más integra. Y recuerda cuando te vengan los palos, que “aquello que no te destruye, te hace más fuerte”. Además, tendrás que tener cuidado de no pasarte con los excesos físicos, o el cuerpo podría empezar a protestar.

CURRO: Júpiter, el planeta omnipresente en 2012, te abrirá puertas para medrar. Vas a tener que tratar con un grupo totalmente diferente de gente del que estabas acostumbrado. Pero será para mejor, porque el espíritu de equipo vencerá todas las dificultades. Y las habrá, no lo dudes, por lo que tu mejor apuesta es concentrarte en el día a día, y olvidarte de los grandiosos planes a largo plazo. Pasito a pasito…

ROLLOS Y MAGREOS:

Por si no fuera poco la presencia del rey de los dioses, Venus, la más bella diosa, regente del amor y la pasión, pasará contigo cuatro meses, de abril a julio, llenándote de bendiciones y de admiradores entusiastas. Poco más que tendrás que apuntar y decir al que más te guste: “Tú, esclavo, ven”, y listo. Casi será más fácil que pedir una pizza.

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CÁNCER

Seguirás siendo el corazón cariñoso del Zodiaco, Cáncer. Antes de coger nada para ti, te asegurarás que a nadie alrededor le falte. Conmovedor. El problema es cuando te vaya a tocar ocuparte de ti mismo, ahí fallas lastimosamente. Parece que te dé miedo o vergüenza atender a tus propias necesidades, incluso cuando serán más apremiantes que las de los demás en este 2012.

Cuidado, porque con esa tendencia te puedes convertir en presa fácil de algún depredador o abusador cercano, que se aprovechará para convertirte en su esclavo(a) particular. Y a ti puede que te guste sentir que te necesita alguien, sin darte cuenta de que en realidad te está usando. Al final, tendrás que elegir entre la esclavitud eterna o enseñar la puerta al caradura: tardarás más de lo normal en tomar la decisión correcta, pero cuando lo hagas, te volverás una persona más fuerte, y la experiencia te habrá servido para crecer.

Olvídate de hacerte la víctima, tu recurso habitual cuando hay un problema o cuando te atacan. Tú eres una persona fuerte, allí en tu interior, aunque no lo creas. De modo que empieza a visualizarte como una mezcla de Terminator y el dios Tor, a ver si así…

PELAS:

Posiblemente tengas que pedir prestado dinero en un momento u otro del año a tus seres queridos y amigos más próximos. No te avergüences, con la crisis se hace necesario que todos nos ayudemos, y el que te preste sabe bien que harás todo lo humanamente posible para reintegrárselo. Tú en eso eres muy exacto.

VIDA SOCIAL:

Conocerás mucha gente nueva que te servirán para ampliar horizontes y puntos de vista. Algunos se convertirán en buenos aliados. No temas pedirles ayuda si la necesitas. La amistad consiste muchas veces en eso: en un tomaydaca desinteresado entre dos personas que se tienen cariño y se aprecian.

CURRO:

Caos en tu vida, cortesía del dios Urano. No lo hace para fastidiar, sino para que de una vez por todas te enfrentes a tus debilidades. 2012 es el año en que deberás saltar al vacío… y rezar para que haya suelo firme al otro lado.  Además, descubrirás por fin quien te aprecia y quien te ha estado clavando puñales en la espalda en cuanto te dabas la vuelta. Suena de cajón, pero teniendo en cuenta la naturaleza desinteresada de los Cáncer, es necesario recordarlo: al que veas feliz por tus desgracias, ése, ése es el traidor (tipo Judas en la Biblia). Corte de manga y no vuelvas a fiarte de él.

ROLLOS Y MAGREOS:

Posibilidad de comenzar una relación apenas comience el año. Con ella ampliarás tu círculo social y te sentirás más feliz de lo que hayas estado en los últimos meses. Pero tendrás que enfrentarte a un gran cambio en una alianza que ya mantenías con alguien (sea tu pareja estable, mejor amigo, o compañero de trabajo). Puede darse un importante conflicto que deberás afrontar te guste o no, y del que acabarás aprendiendo. Asegúrate de que la otra parte entienda que tú también tienes aspiraciones y deseos, y derecho a luchar por conseguirlas.

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LEO

Seguirás siendo la estrella del espectáculo en 2012, pero cuida de dejar un poco de espacio ante los focos para los demás. Ten cuidado con las envidias ajenas, que apuntarán especialmente hacia ti en este año que comienza. Puedes combatirlas escuchando con atención a los otros que te rodean, que estarán deseosos de compartir contigo sus problemas. Sólo con que el gran león les dé un poco de su tiempo, ya se sentirán mejor.

La mala noticia en este año nuevo es que tendrás que seguir peleando contra las dificultades; la buena, que conservarás tu admirable don para capear el temporal sin amilanarte ni deprimirte. Un Leo nunca se da por vencido y, con frecuencia, sale victorioso gracias a su admirable reciedumbre.

En ocasiones puedes sentirte atascado a lo largo de los próximos meses. Tendrás la sensación de que no avanzas y de que no logras soluciones pese a tus frenéticos esfuerzos. Es solo una ilusión: cuando menos lo esperes, todo volverá a fluir de nuevo… hacia adelante, como esperabas. Grandes oportunidades se abrirán ante ti, ten confianza.

Y es el año en que abrirás tu mente y aceptarás nuevos conceptos que antes ni siquiera habías considerado. Por fin te volverás más flexible y tolerante. Si antes sabías ser encantador cuando querías, tu nueva empatía te hará irresistible incluso sin darte tú cuenta. Tus admiradores se multiplicarán como las setas en otoño.

PELAS:

Este será el año en que aprenderás de una vez por todas a manejar bien tu economía. Necesitarás tener un gran control de tus gastos y seguir casi al pie de la letra un presupuesto ajustado sin permitirte grandes alegrías ni caprichos. Cierto que 2012 no se será la juerga de tu vida en finanzas, pero si eres cauteloso y prudente en el control de tu dinero -y a ti eso se te da bien- acabarás el año sin pérdidas y listo para llegar a la riqueza en 2013, cuando las cosas se vuelvan por fin más fáciles.

VIDA SOCIAL:

Tendrás posibilidad de unirte a varios grupos o colectivos de amigos o gente con intereses afines  a los tuyos que te interesan. Estudia bien y ordena tus prioridades para ver con quién quieres pasar más tiempo y con quién te lo pasas mejor. Tienes suerte de poder escoger entre tantas personas interesantes. También es verdad que tú sueles tener muchos intereses y aficiones, de modo que.. a hacer vida social y brillar en la fiesta, como a ti te gusta.

CURRO:

Deja de preocuparte día por día por los problemas que no puedes solucionar en este momento. Intentas olvidarlos, pero eso tampoco es la respuesta. En su momento desaparecerán solos, así que… ¿para qué te comes tanto el coco? Vas a quedarte calvo antes de tiempo si sigues así, te lo advierto. Lo que necesitas este año es concentrarte en lo que realmente importa, y dejarte de distracciones secundarias. También hay muchas posibilidades de que encuentres un nuevo trabajo, algo que realmente te sitúe en el lugar donde querías estar, laboralmente hablando. Hacia mitad del año llega Júpiter para ayudarte a triunfar en este campo.

ROLLOS Y MAGREOS:

Huy, huy, huy, tu lujuria estará a flor de piel, mucho más de lo que es habitual en ti. Para olvidarte de tus preocupaciones en otros campos, estarás dispuesto a darte una alegría en la cama. ¿Dije una? Debería haber escrito todas las posibles. Utilizarás el sexo como escape. Cuidado que no se te pase la mano, Leo, y caigas en la ninfomanía. Puede que te mejore la piel, pero en la oficina te esperan todos los días para otros menesteres.

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VIRGO

El mérito de un Virgo es el de completar con éxito y minucioso detalle proyectos complicados y minuciosamente elaborados. El mérito de los que le rodean es aguantarlo mientras lo hace. Este año Virgo se lanzará al Proyecto de su Vida, con mayúsculas, el que lo convertirá en la envidia de sus competidores y le hará renacer de sus cenizas cual fulgurante fénix, cuando todo el mundo ya lo daba por finiquitado.

Los Virgo intentan clasificar y ordenar el universo en pequeñas cajitas negras con sus claras etiquetas. Hasta cierto punto, esto puede valer. Pero luego les falla, y ahí está su principal hándicap. Porque… ¿cómo ordenas y clasificas un sentimiento o una sensación, o un verso, o una lágrima?

En 2012 sacarás muchas cosas que llevas dentro y que nunca has expresado, y te saldrás de la tradicional imagen de contable encasillado que todo el mundo tiene de ti. Sería bueno que aprovecharas para limar asperezas con algunos familiares cercanos, a los que tu proverbial egocentrismo había alejado.

Y ahora es también el momento adecuado de realizar ese viaje con el que llevas décadas soñando, o irte al extranjero a aprender un idioma, o cultivar calabazas en un lugar perdido del monte. Júpiter te está señalando proyectos perdidos para que los recuperes y los lleves a cabo. Sólo se vive una vez, de modo que lánzate porque, en 2012, todo es posible.

PELAS:

Volverás a ser rentable, y podrás librarte de las zarpas de los bancos en el últimos momento, pero eso sí, cada euro (o peseta, que no se sabe cómo acabará la Unión Europea) que ganes te habrá costado sangre, sudor y lágrimas, y lo tendrás bien merecido. Habrás hecho laudables esfuerzos de austeridad, y uno de esos presupuestos que tanto te gustan y que nunca cumples, y ahora el dinero fluye otra vez en tu dirección. ¡Bravooo!

VIDA SOCIAL:

Te beneficiarás en el 2012 de un resurgimiento en tu energía vital. Lo de estoy hecho un chaval, de Paco Martínez Soria, se te podrá aplicar a ti perfectamente en los próximos meses. Y claro, con las nuevas fuerzas, vuelven también las ganas de juerga y cachondeo. Además te darán extraños ataques de creatividad, inéditos en ti hasta la fecha, y querrás dedicarte a la pintura, o a componer sonetos,… ¿seguro que no te has dado algún golpe en la cabeza?

CURRO:

Estarás empeñado hasta las cejas en alcanzar con éxito tus objetivos y no dejarás que nada ni nadie te distraiga hasta que lo logres. Tienes ese solo pensamiento entre ceja y ceja. Tal concentración hará que, posiblemente, llegues a la meta. Incluso en menos tiempo del que pensabas. Presta atención sin embargo a algún fleco que se te escapa y que podría dar al traste con tus planes en el último momento. Existe además riesgo de que pierdas un trabajo, pero sólo para que al poco tiempo encuentres otro mejor en el que encajas mucho más.

ROLLOS Y MAGREOS:

Los que te conocen, serio a ultranza de tantos años, no creerán sus ojos cuando vean lo juguetón que te vas a poner en 2012. Plutón te ayudará a externalizar tus pasiones y desinhibirte, con riesgo de pasarte tres pueblos, y acabar en comisaria por algún delito de acoso, cuando tú sólo te estabas haciendo el simpático. Ojo con las galanterías, que en estos días tan legalistas que vivimos (de cualquier cosa los políticos hacen una ley), por llamar ‘guapo’ a alguien te pueden caer dos años.

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LIBRA

Tienes el don de decir lo justo en el momento justo, sin ofender a nadie y haciendo que todo el mundo se sienta en casa. Es tu gran virtud, que envidiamos sanamente los demás. Este año podrás usarla más que nunca en tu favor, porque sabrás lo que gusta (o no) a la otra parte instintivamente, y podrás emplear dicho conocimiento en tu favor.

Pero por favor, no dejes que ese sano interés por los demás te consuma hasta el punto de que olvides tus propias prioridades. En 2012 deberás decir ‘no’ a las expectativas ajenas un montón de veces, y esas negativas con frecuencia desencadenarán desencuentros e icluso las peleas que odias. De forma que vete haciéndote a la idea.

Lo mejor es que dejes bien claro tu punto de vista desde un principio, y te muestres firme desde ahí. Pero eso a ti te costará un potosí. Aunque menos que hace unos años, porque en este tiempo has aprendido duras lecciones de asertividad basadas en malas experiencias pasadas.

Los dos frentes en los que tendrás que luchar más probablemente serán relativos a un socio o compañero de trabajo, y a alguien de tu familia especializado en manipular para su propio beneficio.

Este año el dinero no te llegará tan fácilmente como en épocas pretéritas, se hará el interesante, y tú notarás con sorpresa que comienza a estar algo escaso de efectivo. Que no cunda el pánico: te llegará ayuda antes de que la situación se ponga crítica. Tal vez cobres algún favor pasado -que los hiciste por miles- o algún tío rico que no conocías la palme en el momento justo -no suele pasar, pero soñar no cuesta dinero-.

PELAS:

Estás en el punto de mira para que te timen este año, te aviso con tiempo. Y no me refiero a una estafa convencional como la de la estampita, sino a una muy bien recubierta de celofán en el campo de los negocios y la economía. Los estafadores llevarán probablemente corbata y harán gala de un estudiado lenguaje de las finanzas, con complicados términos acabados casi siempre en -ing  -que destrozar el inglés siempre queda chulo-.

VIDA SOCIAL:

Tu salud podría resentirse algo en este año, Libra, por mucho que tú sigas respondiendo ‘bien, gracias’ a todo aquel que te pregunta cómo te va. Tienes achaques, admítelo, y te convendría dedicar bastante tiempo este año a tu propio bienestar personal, en lugar de seguir con el ajetreado ritmo de vida, entre copas y amigos, que has llevado en la última década.

CURRO:

Tienes que reafirmarte como tu propio jefe sin ceder a las presiones de otros. Baby, tú vales mucho, y porque digas algo categórico de vez en cuando y te muestres terco no se va a caer el mundo. Tendrás opción a establecer nuevas asociaciones con personas que podrían interesarte en el plano profesional, pero tendrás que dejarles bien claro que tú necesitas tu parcela de poder. Ojo sin embargo con los potenciales socios que huelan a chamusquina, porque podrían dejarte bien quemado si haces negocios con ellos, y abusar de tu buena disposición. Corre en dirección contraria.

ROLLOS Y MAGREOS:

Tus relaciones sentimentales estarán influidas por tu familia más cercana. De hecho, este año tendrás que dedicar parte del tiempo que usalmente empleabas en el romance en lidiar con tus progenitores y hermanos, cuñados, primos…, que se empeñarán en imponerte sus puntos de vista trasnochados, aunque tú ya estás talludito, la verdad. Como compensación, a tu lado tendrás una vez avanzado el año a una pareja que te comprenderá y ayudará a relajarte. Pero incluso esta media naranja podría darte algún susto, pues todos andaremos un poco sobresaltados con Venus danzando por el Zodiaco sin control. Del resto de tu familia Monster particular, espera sólo estrés y tensión. Pero como los quieres… pues a aguantar mecha.

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ESCORPIO

A Escorpio no le gustan las medias tintas, y son enemigos peligrosos cuando alguien intenta engatusarlos, no en vano tienen un aguijón potente… Y este año tendrá que prestar especial atención, para detectar los diamantes escondidos entre la porquería… y también para que la porquería no intente hacerse pasar por diamante. Afortunadamente los indeseables suelen asustarse de la intensidad que despliega Escorpio, y desaparecer rápidamente.

Además  tendrá que echar una mano a otros que están peor que él. Escorpio puede ayudar al prójimo a sentirse bien consigo mismo pese a sus defectos.

Mucho cuidado sin embargo con desplegar tu maestría manipulativa sin ton ni son. Puedes crearte enemigos innecesarios.

Desplegar sed de venganza por un quítame allá esas pajas tampoco es una estrategia aconsejable. En cambio lo bueno sería que optases por aceptar plena responsabilidad por tus acciones, y las consecuencias que conllevan.

Aprenderás además en el 2012 a establecer un horario diario que te permita hacer todo lo que quieres hacer, y a un ritmo que beneficie a tu cuerpo. Ya sólo por este avance el año habrá merecido la pena, pero es que hay más. Otra lección que estás en trance de aprobar es la de controlar tu intensidad vital para que sirva a tus fines. Por fin ejercerás de hombre (mujer) serio y fiable, impresionando a las figuras de autoridad, con las que ganarás muchos puntos.

PELAS:

Cuidado con quien se te acerca en asuntos de dinero, no es oro todo lo que reluce, y menos en medio de una crisis económica de tal magnitud como la que vivimos, que ha hecho que los sinvergüenzas y aprovechados estén a la orden del día buscando vaciarte el bolsillo. Dicho esto, tampoco te vuelvas un cínico completo, porque a lo mejor de pronto te sale una buena oportunidad para multiplicar tus ahorrillos, o invertirlos sabiamente. Eso sí, mírala con lupa.

VIDA SOCIAL:

Olvídate de los dramas de telenovela que tanto te gustan, este año sobran y sólo te complicarán una vida ya de por sí difícil, además de alejar a personas que podrían ayudarte. Conocerás gente nueva que tienen posibilidades de llegar a ser amigos íntimos, pero para eso antes tendrán que superar tu test de personalidad, y eso no es nada fácil.

CURRO:

Podrías molestar y enfadar a otros si no cuidas debidamente el qué dices y cómo lo dices. Tu lengua te dará más de un disgusto este año, y hasta podría truncar algún progreso en tu carrera profesional si no la controlas debidamente.

ROLLOS Y MAGREOS:

No te obsesiones demasiado con esa relación sentimental tuya que te parece el centro del universo, olvidando todo lo demás y a todos los que te rodean. En algún momento tendrás que volver a pisar tierra este año y entonces no te gustará estar más solo que la una porque hayas descuidado tus relaciones en favor de tu único amor. Y lo de único amor habrá que verlo… tiempo al tiempo. Los astros te aconsejan que no saltes demasiado rápido a la cama con esa persona… ni que tampoco te apresures en abrir una cuenta conjunta y compartir gastos. Por si las moscas.

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SAGITARIO

Sagitario, en 2012 tú seguirás tu frenética marcha, porque para ti y para los que te rodean la vida nunca es aburrida. El mundo no tiene barreras para ti y cada día de tu vida estará lleno de emociones en este nuevo año.

Durante los años pasados tuviste periodos algo más pesimistas, una circunstancia inusual en ti, pero una vez superado el bache vuelves a estar en marcha con toda tu energía contagiosa. Tienes ganas de aventuras, así que sálvese quien pueda de tus seres queridos. Muy pocos podrán aguantar tu ritmo.

Que el mundo esté en crisis y que la economía se halle patas arriba podría preocupar a muchos, pero no a ti. Para un Sagitario el caos es un aliciente más.

Además será el año en que completes la ‘limpieza’ de conocidos indeseables empezada tiempo atrás. Si sólo se acercaban a ti por razones superficiales e interesadas, quítalos de tu círculo de confianza cuanto antes, mejor.

Y cuidado con tu salud: sigues sin cuidarte apropiadamente, en aras de no perderte nada. Pero recuerda que cuerpo sólo tienes uno, y como se estropee, tus perspectivas se reducirán a muchos médicos y medicinas, y pocas alegrías. No te la juegues.

 PELAS:

Pese a todos los buenos pronósticos que te trae este año, no debes olvidar el cuidar tus cuentas. Aun te quedan algunos malos tragos por superar, que te cogerán de sorpresa si no mantienes el control de tu cuenta corriente y, sobre todo, de tu crédito. Recuerda que tener algo de dinero es esencial para aprovechar al máximo toda la diversión que promete 2012. Y es hora de que empieces a aprender a tener algunos ahorrillos y una base financiera sólida. Hasta ahora has vivido malamente al día, ¿no crees que ha llegado el momento de sentar la cabeza y hacer presupuestos y previsiones para el futuro?

VIDA SOCIAL:

Tu encanto personal se multiplicará este año y no tendrás problema en mantener y aumentar tu círculo de amigos y personas de confianza. Con lo que te gusta a ti la juerga, 2012 será un año lleno de diversión y citas interesantes en las que te lo pasarás estupendamente. Los problemas económicos parecerán un mal sueño en tu vida a medida que vaya avanzando el año, lo que te dejará espacio para divertirte.

CURRO:

Necesitarás refinar tus métodos para mantener / conseguir empleo, porque los que has venido usando hasta ahora no te servirán en 2012. Se requiere un esfuerzo extra para destacar de tus competidores. Y algo más que te cuesta, por ser Sagitario, mucho más que a los otros: perseverancia y constancia en un objetivo fijo. Los seis primeros meses de 2012, de cualquier forma, se adivinan como uno de los periodos laborales más intensos que hayas tenido nunca: apenas darás abasto. Trabaja sin agotarte: luego en el segundo semestre podrás descansar.

ROLLOS Y MAGREOS:

Venus te bendice para que seas irresistible. Tus admiradores se contarán por docenas y te mirarán como a la octava maravilla del mundo. Ni siquiera tendrás que decir una palabra para embrujarlos: sólo verte y caerán a tus pies. Resultarás como el patito feo (sin ánimo de ofender) transformado en cisne, tan original  y único que todo el mundo querrá conocerte y acercarse a ti. Evalúa bien las características que deseas de tu compañero ideal, y después escoge en consecuencia. Recuerda que una persona que intente acapararte, y no te deje un momento en paz, acabará hartándote, u otra que intente que “te calmes un poco”, cuando lo realmente atractivo de ti es tu exuberancia.

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CAPRICORNIO

Tienes fama de perfeccionista, Capricornio, y este año vas a seguir con tus esfuerzos de lograr la vida perfecta, cuando de hecho los astros en 2012 te empujan en la dirección contraria: a aprender a relajarte y reírte un poco de todos los estándares a los que aspiras.

Estos próximos meses te enseñarán a vivir en el momento, porque las circunstancias imprevistas e inesperadas se sucederán y no tendrás más remedio que enfrentarte a ellas según vayan llegando. Sin objetivos previos, ni estrategias, ni previsiones. Adelante, que libras, el lema que más odias, será la tónica.

El mundo se ha vuelto loco, pero tú sigues en él. Como no puedes bajarte, tendrás que apechugar, aunque te sientas completamente desorientada y sin puntos de referencia. Si te atreves a elaborar un plan, estará completamente obsoleto cuando llegue el momento de ejecutarlo, así que ni lo intentes.

De modo que lo único que te quedará por hacer es liberarte de todos los estereotipos autoimpuestos y ser simplemente tú. Puede que incluso consideres hacer una mudanza, a un lugar donde te sientas más libre y a gusto con tu nueva personalidad.

PELAS:

Por fin tu cuenta corriente se estabilizará este año, después de los sustos, altibajos y sobresaltos de la época reciente. Por fin tendrás una referencia fija de dónde te encuentras económicamente, y a donde quieres llegar. Y eso, sin duda, es una mejora.

VIDA SOCIAL:

Tu familia será el centro de tus preocupaciones este año, porque te saldrás del molde en el que tú mismo te has encasillado y eso les sorprenderá e incluso asustará un poco. Al romper tu ‘status quo’, todo serán protestas por parte de tus seres queridos. Pero tú te encontrarás a gusto, dado que empiezas a mostrar tu verdadero yo, y no aquella máscara encorsetada bajo la que te escondías durante la última década. En cuanto a tus amigos, trabaja un poco en la relación de los que realmente te importan, no los des por garantizados en tu vida.

CURRO:

Te convertirás en un líder, tanto si lo quieres como si no, porque los demás te tomarán como punto de referencia a la hora de enfrentarse a una situación o decisión difícil. La gente que te rodea se encuentra igual o más desorientada que tú, y por tanto buscará a alguien que les dé confianza. Y adivina a quién tendrán cerca. Eso es. Tu conocida seriedad y capacidad te hará encabezar el equipo, aunque no exista un nombramiento oficial.

ROLLOS Y MAGREOS:

Disculpa que lo diga así, pero 2012 será el año de tu despendole. Tus secretos deseos, tanto tiempo contenidos, saldrán a la luz. Y darás un espectáculo inigualable, siendo por una vez en la vida el alma de la fiesta. No mantengas tus altas expectativas en cuanto a romance, puede que la ranita sea mucho mejor amante que el Príncipe Encantado al que esperas. Por probar, ¿qué pierdes?

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ACUARIO

Acuario sigue a su propio rollo siempre, más aún cuando entramos en la era que rige. Por eso no está ni sorprendido ni horrorizado por los recientes acontecimientos y desplomes económicos mundiales, era algo previsible desde su punto de vista.

Acuario, por esta y otras razones, a veces la gente te tacha de visionario. Y de un poco rarito, la verdad. A ti te pasa como a la profetisa Casandra, que veía el verdadero futuro y alertaba sobre lo que estaba por venir, pero ocurría igualmente porque nadie creía en sus avisos.

La razón por la que estarás tan tranquilo en 2012 es porque ya sabes por adelantado  que a la crisis le queda poco, y que pronto recuperaremos la normalidad. Pero cuando lo dices, todo el mundo te mira escéptico, y siguen preocupados. Bueno, ya comprobarán que tienes razón; mientras tanto, tú a lo tuyo.

Porque tus asuntos siguen adelante. Con algunos ligeros vaivenes, pero al menos siempre en la dirección correcta. De hecho, tu has sido más afortunado que la mayoría de los otros signos del Zodiaco, así que puedes darte con un canto en el pecho.

La mayor amenaza a la que te enfrentas en este año es tu propia comedura de coco, que no te dejará vivir en paz como no la controles.

PELAS:

Como económicamente te encuentras mejor que la mayoría, piensas ahora en cómo gastar el dinero que te sobra  para que sea de la mayor ayuda posible a los demás. Tú, el filántropo del horóscopo, considerarás varias opciones, a cual más altruista. Pero cuidado con pasarte y quedarte tú sin lo suficiente.

VIDA SOCIAL:

 Este año será un buen momento para compartir con amigos y relaciones tus ideas, y expresar lo que sientes y lo que piensas. La gente que te rodea se hallará inusualmente abierta a aceptar tus puntos de vista; teniendo en cuenta que todas las opiniones ortodoxas y universalmente aceptadas se han probado fallidas con la quiebra del sistema financiero, tu perspectiva original y única representará una bocanada de aire fresco que se agredecerá en tu entorno. Es además un buen momento para recuperar el buen rollo con parientes y vecinos, si por alguna causa os habíais distanciado.

CURRO:

Olvídate de paranoias y céntrate en tus objetivos, puesto que te encuentras a punto de conseguirlos. Un esfuerzo más… y listo. No te agobies con paranoias inútiles, que además se probarán irreales.

ROLLOS Y MAGREOS:

Hay muchas complicaciones este año para los Acuarios. Podrían volver viejos amores del pasado, o encontrarse inmersos en un flirteo intrascendente que luego se convertiría en algo más serio. También te preguntarás si te convendría mantener relaciones paralelas, sólo por divertirte. En fin, serás Sodoma y Gomorra encarnadas en ser humano. O bien tendrás tentaciones inconfensables en este año, que provocarán que mantenerte fiel a tu pareja te resulte algo más complicado que de costumbre. ¿Caerás o no caerás? Si tú no lo dices, nosotros tampoco ;-) .

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PISCIS

Cualquiera que te conozca sabe que no puede dar nada por sentado de lo que digas, Piscis, porque en aproximadamente media hora cambiarás de opinión y tendrás otra completamente distinta. Un rato adoptas los rasgos de Tauro, y al minuto siguiente te vuelves Capricornio… nunca mantienes una forma fija.

Esta manera de ser te beneficiará durante 2012. Un año caracterizado por la inestabilidad y el estado de fluidez permanente en que no existirán verdades absolutas ni situaciones permanentes. Sólo al final alumbrará una nueva época más alegre y próspera que la que atravesamos actualmente.

De forma que tu forma de ser encaja como anillo al dedo con la actualidad que vivimos. Pasarás de todo y vivirás al día, siendo incapaz de concentrarte mucho tiempo en nada. Tampoco es que merezca la pena, porque la coyuntura estará cambiando continuamente.

Intentarás ser el paño de lágrimas de todo el que se te acerque, pero sin insistir demasiado. Te hallarás algo apático y desdibujado. Corres riesgo de que los demás se aprovechen de ti si no les paras los pies, y la verdad es que no te encuentras con fuerza. Tu punto de vista es “no merece la pena” luchar porque no te tomen el pelo, o porque te respeten, o por la cuenta incorrecta del gas que te acaba de llegar.

PELAS:

A partir de febrero te empezarán a surgir oportunidades de re-llenar tu cartera, que había sufrido varios severos ataques en 2011 a causa de las dificultades económicas y de la necesidad de atender a más emergencias que las habituales (un familiar en paro al que ayudar, una enfermedad repentina de otro, y una cañería que se rompe y lo inunda todo; normal, siendo tú el signo de agua por excelencia). Aún no saldrás del túnel, pero empezarás a ver algo de luz de sol al fondo.

VIDA SOCIAL:

Tendrás que evitar la codependencia con amigos y familiares. Ésa es tu mayor debilidad, el andar buscando siempre a alguien a quien tomar como paño de lágrimas y con quien compartir hasta el abuso. Y resulta que acabas dejando agotado al que elijas, por tu extrema sensibilidad y tu necesidad de hacer emotivo hasta el último suceso de tu vida. Nadie puede aguantar tantas escenas seguidas en un solo día, de modo que tendrás que controlarte.

CURRO:

Te encanta que te consideren como una persona equilibrada, agradable y simpática en el trabajo. De hecho, eres el favorito de muchos compañeros y de tus jefes. Pero esa pantalla que pones supone un inmenso desgaste, porque con frecuencia por dentro te consumes por decir lo que realmente sientes y pegar algún grito. Pero los gritos y tus críticas los reservas para tus seres queridos al llegar a casa (donde hay confianza…). En 2012 deberías empezar a ajustar la situación, de modo que empieces a revelarte más tú mismo en tu entorno profesional (aunque pierdas admiradores, jiji, soltarás bilis acumulada), y en cambio tu hogar te sirve para relajarte y ser tolerante con los más próximos. Ah, y hacia finales del año, tus esfuerzos laborales obtendrán el reconocimiento merecido, además.

ROLLOS Y MAGREOS:

Tendrás que empezar a exigir lo que esperas tú de una relación. El problema contigo es que te dejas llevar por la inercia y pasan los meses, y los años, y sigues aplazando el soltarle cuatro verdades a tu pareja o ligue. Lo de “mejor fuera que dentro” de Shrek no va contigo.  Eso sí, das la turra a todo tu ‘personal de confianza’ quejándote día tras día de todos los defectos de tu amor verdadero. A sus espaldas, claro. Pues bien, en algún momento deberás crecer y encarar los problemas de tu relación, buscando resolverlos. Si no, 2012 transcurrirá como los años anteriores; otra vuelta del Sol y tú y tu pareja seguiréis vegetando por enésimo año consecutivo, cómodamente instalados en un conformismo muy, muy aburrido.

19/12/2011

HORÓSCOPO SEMANAL DEL 19 DE DICIEMBRE DE 2011 AL 1 DE ENERO DE 2012

Horóscopos | Semanas del 19 de diciembre de 2011 al 1 de enero de 2012 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Vas a tener una semana previa a las navidades de paranoia total, Aries, quién sabe por qué. El caso es que te parecerán que todos te observan y comentan a tus espaldas según pasas, y te pondrás de los nervios. Bueno, dejando aparte que tú ya tiendes a ser un poco histérico sobre ti mismo, la mejor línea de actuación es seguir a lo tuyo y acabar tu trabajo pendiente.  Si ves a alguien que te parezca estar criticándote, sigue estas instrucciones: 1) Pégale un bofetón sin pestañear (a menos que sea más alto que tú; en ese caso, déjalo correr). 2) Discúlpate acto seguido diciendo que le habías visto un mosquito altamente infeccioso en el papo, y 3) Corre antes de que alguien te devuelva el tortazo.

CHISTE: Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: – Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? – Cuesta 35 euros. – Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? – Bueno, esta vale 125 euros caballero. – ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? – Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

 TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te dará por la cabezonería subida para acabar el año, y mira que en eso de ser testarudo e irracional cuando te empeñas en algo tú nos ganas a todos. Pues todavía vas a batir tu propio récord antes de que acabe 2011, alucina. Tú, repitiendo hasta el mareo que si hay que tener palabra y cumplir, que tú te comprometiste a algo y por muy descabellado que ahora te parezca, tú te comprometiste y lo vas a terminar. Y rumia que te rumia. Eres como el chiste del mañico aquel que andaba sobre las vías del tren y vio venir el directo Barcelona-Burgos a toda velocidad contra él. El maquinista, histérico, se puso a advertirle como un loco haciendo sonar la campana sin cesar. Y él, sin moverse un centímetro de la vía, le contestó muy tranquilo: ‘Chinfla, chinfla, que como no te apartes tú…’
 
CHISTE: Esto es un catalán que, desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios:
- Mira señor. Tú me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo.
Y ese año, no le toca nada.
Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente… y al siguiente… y al siguiente.
Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo:
- Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Cuando te encuentres metido en un lío de c…, como te ocurrirá, y te preguntes qué has hecho tú para merecer un año como el que has tenido, recuerda esta máxima que me transmitió mi preclaro abuelo y que siempre me ha ayudado en los momentos difíciles: ‘Estamos en el Planeta Tierra para tropezar continuamente con gigantescos montones de mierda, y así rodear o atravesar esos montones de mierda -según la inteligencia o limitados alcances de cada uno-. Luego, a buscar la ducha más cercana para quitarnos el olor… y a la salida casi seguro nos caiga encima el siguiente montón’-. ¿Profundo, eh? ¿Le da sentido a la mier… digo, a la vida, eh? Pues nada, chaval, pídele a Papa Noel y a los Reyes Magos muchos desodorantes por estas fiestas -y un casco antigás (básicamente servirá una bolsa sobre la cabeza), y a seguir correteando.

CHISTE: Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000″.

 CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Éste es el momento de que establezcas lazos más profundos y duraderos con la gente que conoces. E incluso un amor puede hallarse a la vuelta de la esquina, y tú sin saberlo. ¿Qué, ya no te crees nada? ¿Has besado a mil y un sapos a cada cual más baboso y todos han sido un fiasco? El amor es riesgo, mi querido Cáncer, y después de haberme pasado todo el año 2011 aconsejándote que no dejes que los demás se aprovechen de ti, créeme si te digo que durante unos pocos días tienes barra libre. Abre tu corazón, confíate, y atraerás gente buena y agradable, y algún bombón de premio. Ten cuidado, después de tanto tiempo sin comerte un rosco, hay riesgo de empacho. Pero mojar, mojas, fijo que mojas.

CHISTE: Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??

 LEO (Julio 23-Agosto 22): El truco en estas fiestas para ti es el movimiento continuo, Leo. Moverte y estar activo le sentará además fantásticamente a tu body. No dejes ni un momento de disfrutar, de llevar todos tus planes a cabo y de reunir a tus seres más queridos a tu alrededor para ofrecerles una mega-super-pija-fiesta que dará que hablar a los cotillas del vecindario durante un lustro. Serás la Isabel Preysler del baile del embajador, pero sin la bandeja de chocolatinas en la mano (¡por dios, qué vulgaridad! ¿para qué está el servicio?).  Todos tus familiares recibirán un tarjetón de protocolo al comienzo de la cena de Navidad que les dejará las cosas bien claritas: “No hablen si Su Majestad no les interpela primero. Diríjanse a él o ella inclinando ligeramente la cabeza para saludar. Nunca le den la espalda al rey Leo, es gravísima ofensa. Y no comenten de lo caro que está todo, en casa de un Leo nunca hay crisis y siempre brilla la abundancia”. ¿Quién dijo que la realeza había muerto?

CHISTE: Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que él se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: “1ero. emborrachar al pavo”, se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: “son pascuas y yo también voy a tomar un trago” y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice “Que fue ?? mataste al pavo ??” y el responde “Ni  tocarle –hip- una pluma -hip- a mi compadre”.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Hablando en plata, te va a importar un carajo lo que te digan o dejen de decir por estas fechas. Estarás tan centrado en tus propios asuntos, que ni siquiera las famosas trompetas de Jericó conseguirán derribar tus murallas. A la gente les sacarás de quicio por eso, con lo cual estarás matando dos pájaros de un tiro: a) quitarte de encima unos cuantos pelmazos que sufrirán un ataque de nervios al ver que no te inmutas y b) quedando ganador en el ring por agotamiento de los contrarios.

CHISTE: Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Esta semana te saldrá tu ‘yo’ interior a dar un paseo, Libra, el personajillo que llevas escondido dentro y que sólo puede adivinarse detrás de tu fachada amable y siempre dispuesta a complacer a todos. Así que aconsejo a los que te conocen que se abrochen los cinturones, puesto que tu ‘yo’ más profundo puede dar más de una sorpresa en estas fiestas. Me recuerda a George Clooney en Ocean’s Eleven. Por eso, si la timba navideña está amañada, ya saben donde buscar. Sacudan a Libra como un sonajero hasta que vuelva en sí -lo de que suelte la pasta es más difícil, probablemente ya habrá volado-. No hay que tomárselo a mal, ser tan majo todo el año, cuando lo que apetece es rugir a diestra y siniestra, no lo aguanta nadie sin echar una cana al aire, ¿verdad, Libra? Di que sí, muchacho.

CHISTE: Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): La fiesta de Navidad de la empresa y demás citas sociales de estas fiestas están resultando, como cada año, aburridísimas, pero ahí estás tú para darles emoción, ¿eh, Escorpio? Así que pones manos a la obra y te da por desternillarte cuando tu jefe está loando a su difunto suegro, muerto hace menos de un mes. Y en cambio guardas un silencio sepulcral ante el chiste tan genial que te suelta el subdirector que está a punto de ascenderte. Y gritas: ¡Fuego, fuego! en lo mejor de la fiesta, provocando una estampida. Lograrás divertirte a tope, nadie te lo va a negar, y luego, hala, más movimiento, a encabezar la lista de la plantilla prescindible para 2012, en el ERE que prepara tu jefe desde que fue arrollado por los que huían a escape del (presunto) incendio.

CHISTE: Le dice una gallina a un pavo.”feliz navidad”.
El pavo le contesta. La puta tu medre

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Olvídate de las restricciones presupuestarias y gasta sin parar en esta época, Sagitario. Agota tu límite de crédito hasta el punto de que tu director de la sucursal bancaria te suplique de rodillas que dejes de endeudarte sin fondos. No hagas caso entonces y pide prestado… a todos los que conoces, a tus amigos, a tus familiares, a aquel señor que se te cruzó en la calle… dinero, dinero, dinero…  compras, compras, compras… ni un duro, ni un duro… ¿Qué, te resulta descabellado este pronóstico? Pues menos mal, porque es lo que has venido haciendo hasta ahora con tu vida, majete, ¿crees que podrías controlarte un poco para variar, o llamamos al Cobrador del Frac para que se mude de forma permanente a tu casa?

CHISTE: ¿Por qué llaman al Atlético el equipo Papá Noel?
Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): En estas navidades te vas a dar cuenta -¡por fin!- de que ese sueño tuyo tan imposible, y que se te ha resistido durante todos estos años, por fin lo tienes al alcance de la mano. Y aún así, dudarás en alcanzarlo, porque empiezas a preguntarte si luego no resultará todo un fiasco.  ¿Tú que eres, masoca? ¿Qué parte de la palabra ‘sueño’ no has entendido? Y sobre todo, ¿por qué has perdido todo este tiempo si realmente no querías aquello, porque te daba miedo? Ah, que si lo quieres, pero… Bueno, que se me había olvidado que tú eres el número uno de todo el zodiaco en autoimponerte trabas. Vamos, que cuando la carretera general está despejada, a ti te tienta aquel atajito tan lindo que se ve un poco más adelante, sembrado de curvas. Y en cuanto lo tomas, se te pincha una rueda, y encima te preguntas: “¿Qué habré hecho yo para merecer esto?” Pues entrenar, bien entrenado. No, si…

CHISTE: ¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
“No incluye baterias”.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Pasarás unas felices fiestas libres de preocupaciones y con un especial optimismo que te hará sentir en el séptimo cielo. Serás la envidia de todos con tu inalterable alegría y el centro de la fiesta. De todas maneras, tienes razones para celebrar: echando la vista atrás, has obtenido logros este año, y salvado obstáculos que te parecían infranqueables. Y lo mejor de todo: tus avances continuarán cuando nos internemos en 2012, así que ya puedes cantar lo de ‘gracias a la vida, que me ha dado tanto…”. O en plan ambicioso, aquello otro de “y más, más, y más”.

CHISTE: ¿En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Como el pececito es tan escurridizo, este año no iba a ser menos y se someterá, y someterá a toda su familia, a la extraña dicotomía /tormento: “Quiero estar aquí, pero no quiero estar aquí”. Un rato te llenarás del espíritu navideño y te pondrás con entusiasmo a preparar los detalles, y los adornos y los regalos… Y a los quince minutos cambiarás el chip, y hala, a  torturar a tus íntimos con la cantinela de que si todo es consumismo por estas fechas, y que no puedes estar alegre por los que se fueron, y que te caen las lágrimas con los recuerdos de otras épocas, y que… que vamos, vas a acabar como Chávezzzz, oyendo histéricos:  ¡¿Por qué no te callas?! Prevén escenitas y ponte tú mismo una mordaza. Será el mejor regalo para tus seres queridos, créeme.

 CHISTE: Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.

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