Horóscopos | Semana del 20 al 26 de mayo de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No te escondas, no te escondas, Ariecito, que no sirve de nada. La has cagado y bien cagada. Nivel olímpico. Más vale que busques a toda prisa refugio en el pueblo -si estás en el pueblo, sal para la sierra a toda leche- y desaparezcas por una buena temporada. A partir de ahora te llamas TON. Y si alguien se interesa por ti, copia el anuncio: “Yo no soy tonto”. Te dejarán tranquilo, porque sí que lo pareces diciendo esas chorradas. Por cierto, deberían saber los que te acogen en tu huida que es mejor nunca pedirte que cambies una bombilla: porque solo se necesita un Aries, pero un porrón de bombillas.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Hey, ¿cuántos Tauro se necesita para cambiar una bombilla? Pues ninguno, jeje, porque a los Tauro no les gusta cambiar nada. Pues esta semana te vas a llevar cada susto precisamente por eso… Vamos, que probablemente acabes con una taquicardia en Urgencias, y solo porque a alguien se le ocurrió que te vendría bien cambiar tu hora de comer, de las 14.03 horas a las 14.05, y te lo sugirió. ¡Qué sofoco, madre, otra idea como esa y no la cuentas!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Que no, que no, que no te quieres divertir, a cada uno que te propone algún tipo de juerga le respondes con tal bufido que le dejas todo el vello en punta, y pensando que estás poseído. Pero no es eso, no es eso, lo tuyo es que has pensado en deprimirte por un rato y no te van a estropear el plan ahora esos descerebrados. Porque nadie puede decir que un Géminis no se lanza a fondo. Si como dice el chiste, para cambiar una bombilla se necesitan dos Géminis: van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen  la bombilla va a hacer el aseo de la casa, hablar francés y dar luz del color que Ud. quiera. ¡Toma ya!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes un poquito hartitos a todos los que te rodean, Cáncer. Eso de cubrir la mesa con postalitas de santos, cada uno con su velita encendida, para que te hagan el favorcito que tanto deseas, es pasarse un poquito. Por no hablar del recital diario a viva voz, que si responsos, jaculatorias, y demás… Sea a quien sea a quien ores… ¡cálmate! En el más allá ya te han oído. Ahora mismo están destrozando puertas de armarios buscando las aspirinas, porque menudo dolor de cabeza. Si es que un Cáncer puede perfectamente él solo cambiar la dichosa bombilla, pero tendrá que pasar tres años en terapia para sobrellevar el proceso.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Semana de locura, y entre los más acelerados, tú a la cabeza. Claro que mantienes tu dignidad real a toda costa, por mucha velocidad que cojas. Que todavía hay clases y la tuya es la más alta. En fin, resumiendo, que vas a pisar muchos callos, pero a la altura a que se sitúa Leo, ni caso de los quejidos. El león seguirá cabalgando hacia adelante, con su pendón ondeando -y no, no me refiero a tu pareja… en este caso-. Por supuesto, que ni hablar de cambiar bombillas, eso es para plebeyos: salvo, por supuesto, que tú sujetes la bombilla mientras el mundo gira a tu alrededor. Entonces, vale.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Algo está pasando, algo se te acerca, algo que parece superchachiguay. Y a ti, Virgo, se te encienden los ojos de ilusión. Claro que todo se fastidia cuando -es un ejemplo- reclamas ocupar el puesto de honor… ¡en una entrevista de trabajo! Peor aún, ¡la entrevista de trabajo te la hacen a ti! Cuando acabas, el entrevistador no sabe si comerte con patatas fritas o con salsa ketchup. Otro buen amigo que añadir a tu larga lista. Porque tú y las listas… ¿qué tal el caso de una bombilla? ¿cuántos Virgo se necesitan para cambiarla? Vamos a ver: uno para apretar la bombillo, uno para tomar nota de cuándo se quemó la bombilla y la fecha en que fue comprada, otro para decidir quién tuvo la culpa de que se quemara la bombilla, diez para remodelar la casa mientras que el resto cambia la bombilla.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ayayay, cómo se te lleva el río/ ayayay que me hace padecer…/ porque este dislate tuyo/ ni lo cantó/ la Piquer. Toma distancia, Libra, toma distancia, para ver mejor la perspectiva global. Quién sabe, a lo mejor tanta distancia tomas que te llegas a encontrar con Aries, escapados los dos por la Sierra Morena. De allí irá a sacarte alguien para que sigas gestionando tus asuntos… con tal de que no sea la Guardia Civil… Pero no hables de bombillas, porque si te oyen explicarles cuánto personal necesitas, la fastidiamos: “Bueno, en realidad no sé… pienso que depende de cuándo se quemó la bombilla. Tal vez sólo uno, si fuera una bombilla común, pero dos si la persona no sabe donde encontrar una bombilla nueva, o tal vez…”

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Que sí, hombre, Escorpio, que sí, tú sigue pensando que ese amigo tuyo es un angelito al que solo le faltan las alas para ir al cielo de cabeza. Y encima intenta convencerte de que la jugada en que te sacó hasta las muelas de oro -quién las pillara en estos tiempos, es un decir- fue un despiste suyo.. Si es que te montas cada película idílica… y siempre quieres interpretar el papel de Ghandi. Pero con pelo, claro. Hasta que te lo toman una y otra vez. Y luego te da por tu faceta paranoica, como cuando te preguntan cuántos Escorpio van a cambiar la dichosa bombilla, que sigue fundida. ”¿Quién es el que quiere saber? ¿Por qué usted es el que quiere saber?, ¿acaso es policía?”

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No hay forma de que te compongas con esa persona que te está tocando las pelotas una y otra vez. Por mucho que procuras sonreír y seguir siendo educado, en una de estas se te va a encender la bombilla roja y lo vas a ver todo idem, y será el acabose, menudo campo de batalla vas a montar. ¿Por qué no vendes entradas para sacarte unas pelillas? Vale, vale, solo era una broma. Y hablando de bombillas rojas… Buenooo, mira lo que me responde: “El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla?”

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Qué feliz coincidencia, Capri. Tú que pensabas que todo te iba cuesta arriba últimamente y resulta que al final vas a sacar tajada, ¡y qué tajada!, como a ti te gusta, campeón. Ya te relames pensando en los beneficios potenciales. Pero no saques la lengua de esa forma, hombre, que queda feo. Mira que si te denuncian por depravado sexual… Mejor te concentras en la bombilla. Y eso que ningún Capricornio cambia bombillas, a no ser que sea un buen negocio. Típico.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Si es que nunca estás contento, Acuario. Tú ganando pasta a raudales en un momento en que los demás estamos medio arruinados -y sin medio, para qué te vamos a engañar-. Pero todavía te quejas de que no obtengas más rendimiento de tus inversiones. ¿Sabes lo que te digo de tus puñ… inversiones? Lo mismo que sobre la bombilla, que cuando se necesita cambiarla, aparecen cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo. Mucha iluminación espiritual, sí, pero del club del puño, ¿eh, majete?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Resulta increíble Piscis, por fin estás aprendiendo algo sobre no machacar a los demás con tus máximas lapidarias cuando más deprimidos están. Ahora, en vez de triturar al prójimo sin más, hasta intentas ponerte en su lugar. Estás muy raro. Hmmm… dicen que hay un brote de viruelas con fiebre y delirios, ¿no lo habrás cogido? Por si acaso, no te me acerques mucho cuando cambies la bombilla.  “¿Qué? ¿Acaso se apagó la luz?”. Olvídalo.

FUENTE CHISTES DE BOMBILLAS: ASTRÓLOGOS DEL MUNDO

Horóscopos | Semana del 13 al 19 de mayo de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Dios está en los detalles, dicen. Pero tú no. Tú estás montando un lío descomunal. Parece algo innato en ti, ¿no? ¿Cómo lo haces para elevar la teoría del caos a la enésima potencia? Porque otros en tu lugar se lo tienen que currar mucho para llegar a tu nivel. Si es que genio y figura…

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás tan cascarrabias y gruñón por estos días que hasta tu perro se halla hasta las narices. En cuanto te ve venir se marcha de paseo él solo. Aunque tenga que saltar por la ventana del quinto piso. Todo antes de soportar a esa mala bestia que entra por la puerta y siembra la desolación a su paso. O cambias de actitud, o te pondrán el bozal a ti.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  La situación es realmente crítica, pero en todo lo que tú piensas es en divertirte. Te cuento un chiste para que vayas tomando nota: En un naufragio, el capitán es el primero en abandonar el barco a toda prisa.  – Pero mi capitán… ¡Que hay mujeres y niños a bordo! Le advierte su segundo de a bordo. - Si hombre, como para follar estoy yo ahora. Ése es el espíritu.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu felicidad doméstica se ve amenazada esta semana. ¿Que tú no tenías felicidad doméstica? No seas tan hipercrítico: ¿cuántas veces te han dejado durmiendo en el felpudo de la entrada? ¿te han amenazado de muerte los vecinos? ¿te has quedado sin váter en una pelea hogareña? Pues entonces… lo tuyo sí es auténtica felicidad doméstica, ¿ves? Ups, y ahora la fastidiaste.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Estarás en la gloria los próximos días. Serás el centro de atención de todo y de todos. Saldrás en los diarios. En los telediarios. Tu caso se debatirá en los mejores foros de internet. Constituirás el objeto de una importante investigación sociológica. Porque ha sido lo más increíble, cuando todo el mundo las daba por extinguidas como los dinosaurios… ¡te llaman para una entrevista de trabajo!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Quieres profundizar en tus relaciones, sin que eso signifique dedicarte profesionalmente al porno, ojo, que tú eres muy mirado para el que dirán. Pero ¡ojo! si le puedes echar el ídem a esos especímenes buenorros de los que te han hablado tus compis, no lo dudarás. Y si además admiten toqueteo, mejor que mejor.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Mantén la cabeza baja sobre todo a principios de esta semana. Que nunca se sabe cuando te puede caer un meteorito del cielo en toda la testa. Si libras, el desastre aún puede venir manifestado en varias otras formas. Como lo de empeñarte en ser el líder caiga quien caiga. Muy chula la teoría, pero luego siempre eres el que acaba pagando la cuenta en los bares.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): - Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó. - Será “anduvo”, tonto. - ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien. Pues este chiste describe perfectamente tu semana, Escorpio. Lástima que lo de “anduvo tonto” se te pueda aplicar más tiempo que a Lázaro. No te acomplejes… si lo tuyo es de nacimiento.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): - Papá, papá, mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo? Y el papá responde: - Por lo que te den; aunque sea regálala. Ahora que hemos empezado con humor, no te tomarás tan mal que nadie te aprecie mucho a principios de semana. Querrán deshacerte de ti a cualquier precio. Tal vez sea por esa manía tuya tan arraigada… ¿cómo se llama? ¿gorronear de todo quisque?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Hay tensión en el ambiente. La gente te chillará sin motivo. Alguno irá a por ti decidido a liquidar cuentas. Y tú sin saber de qué va esto, ni por qué los que te rodean se han vuelto tan salvajes. Te cuento: resulta que Sagitario, el muy cara, te ha puesto como avalista de sus abundantes deudas pendientes (ver Sagitario para antecedentes). ¡Huye!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Irás donde ningún hombre ha ido jamás. Porque eso de tratar de conseguir la tercera hipoteca, por el sistema de entrar en un banco y encadenarte a la puerta del director hasta que te la den, conlleva mucho esfuerzo. Más si coincide que la longitud de la cadena no te da para llegar al cuarto de baño de la sucursal. Esos detalles se piensan antes, hombre.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Es hora de que crees algo nuevo y original, y compartas tu idea brillante con el mundo. Porque te sobra demasiado tiempo libre, al parecer.  Lo de intentar completar un crucigrama en idioma zulú ya fue un pelín raro. Lo de denunciar a una paloma que paseaba por el parque cercano a tu casa por acoso, el colmo. ¿Qué tal si das el callo, para variar? No te matará, prometido.