Horóscopos | Semana del 6 al 12 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Por mucho que lo intentes, tus esfuerzos para convencer a los demás del curso correcto de acción caerán en saco roto. Va a ser como hablar con una pared. Prueba con el método del gobierno español: intenta pregonar justo lo contrario de lo que tienes intención de hacer, y a los dos días lánzales una batería de medidas y recortes que se les caigan las bragas (y los calzones). Hey, ya estás al nivel de las altas finanzas, listo para las grandes operaciones especulativas. Ni los de Lehman Brothers hubiesen manipulado mejor.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Manipulación, Tauro… He ahí el quid de la cuestión para ti esta semana. Pon buena cara y reparte confianza entre sonrisas, y deja que tus allegados babeen al ver lo buen tío y lo legal que eres. Mientras tanto, última por detrás tu plan maestro para sacarles hasta las muelas de oro del bisabuelo. Je, je, je, se van a c… esos incautos.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Es hora de cambiar de estilo de vida. No hay quien aguante ese modo ‘Fernando Alonso’ en que te mueves permanentemente, buscando ser el primero en todas las ocasiones. Es agotador. Piensa en largas tardes de verano en la tumbona, mirando una mosca atacar tu nariz; piensa en una copita de Baileys por las noches, cuando salen las estrellas. Y piensa en la casa de tu tía Genara en el pueblo, donde todo es gratis y donde hacen unos salchichones y butifarras… ¡Al asalto!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Cóbrate los favores que te deben, Cáncer, y ponte ‘mono’ en verano. Qué diablos, como el Titanic, cuando el barco se hunde, la orquesta siguió tocando hasta el final. ¿Y por qué no? Puede que estés medio arruinado, pero arriba ese ánimo. Nadie puede quitarte el buen humor si tú no quieres. Céntrate en ti mismo y mímate con todo lo mejor. Si hay que dar un sablazo para figurar entre la ‘jet set’, pues se da y santas pascuas. Ni que fueras el primero en usar ese método.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás ‘embalao’, Leo, y esta vez en la dirección correcta, ¡por fin! Puede que tú aún no lo notes y refunfuñes, pero entre tanta vuelta y revuelta que te ha parecido sin resultado en los últimos meses, de hecho has escogido el camino que te sacará del hoyo y te pondrá otra vez en la ‘premier ligue’ de los ricos y famosos. Ya irás viendo frutos gradualmente, pero tú por si acaso ajústate los machos, porque la velocidad a que va a ser despedida tu carrera va a asemejarse a los “siete minutos de terror” del cacharro ese americano que ha invadido Marte, el Curiosity. Como él, aterrizarás de pie. (Por cierto, ¿se creerán los marcianos que lo nuestro es el negocio de chatarra al verlo? Por lo menos podrían haberlo pintado de colorines).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Una alegre velada en compañía de los que más quieres… ese es tu sueño cumplido este verano. Claro que los más quieres no son necesariamente los que más te quieren a ti. Tú prefieres a los que doblan el espinazo al verte, y repiten como autómatas: “Sí, oh gran señor… lo que usted desee, Su Magnificencia”. Tu pareja y tus hijos, en cambio, acabarán cayéndote rematadamente mal en las vacaciones. No en vano, te insisten: “Que nos vamos al carajo, campeón; que la economía familiar se halla bajo la línea de flotación”. Para ellos,  usa el método Guindos-Rajoy, patentado: “No va a haber rescate, no va a haber recortes, que se hunda todo que ya lo rescataré yo con mis huevos”.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Mira, no hace falta que te chulees de lo mucho que vales, eso lo sabemos y además, ya lo demostrarán tus hazañas. Calladito estás más guapo mientras pones en marcha tus planes, que tienen muchas posibilidades de triunfar mientras no despegues los pies del suelo. Es un aviso de amigo, para que no te dejes tentar por esas inversiones de petróleo canario que propugna el ministro ídem. No es muy aconsejable tampoco el apostar por la cría de cabras, cabritos y cabrones en la meseta castellana. En esa área de negocio ya tiene el monopolio el Congreso.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes ganas de marcha y de nuevas aventuras, pero por otro lado te entra una gran cagalera cuando piensas en los riesgos que podían conllevar. A ver, ¿estamos o no estamos? ¿Tú te crees que Indiana Jones iba por ahí con un váter pórtatil por si la cosa se ponía demasiado fea? Pues no, llevaba el látigo, y allí no se movía nadie. El látigo vale para todo: desde para tumbar a tíos como armarios hasta para descabezar bichos, o agarrar una ganga que ni en las rebajas de Primark. Aprende, aprende…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Halaaaa, el Sagitariooo, por dónde nos sale ahora. Si se veía venir… tanto soñar, tanto construir castillos en el aire, y ahora te das cuenta de que hasta las telarañas han emigrado de tus bolsillos. Pues a lo de siempre, si total ya estás acostumbrado. Sigues trabajando como un burro para ganar un mísero sueldín. Luego te lo gastas todo en chorradas -te doy cinco días como mucho-, y el resto del mes pues a mendigar de parientes y conocidos una ayudita. Eso sí, mejor móntales emboscadas en las esquinas, porque ya te conocen y andan prevenidos.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Para solucionar los problemas pendientes, que los tienes, nada mejor que mantener la cabeza fría y no dejarte trastonar por fugaces ataques de ira. Vale que te toca bastante… los pies el cómo todo el mundo ha pasado de ti, pero pegándoles alaridos no conseguirás nada. Respira hondo, paciencia, mucha paciencia, y trátalos como lo hacían en el pasado los arrieros con una recua de mulos. Son animales irracionales, ¿no? Muéstrales el camino a seguir y luego… patada en el culo para que anden.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): La reentrada a tu vida habitual tras echar una cana al aire no te está siendo tan difícil como esperabas, ¿eh, picarón? Pero tu cerebro se niega a volver a las chorradas de siempre y es posible que tengas uno o dos descuidos involuntarios… y garrafales. ¿Pero a quién se le ocurre contarle a tu jefe la escapadita? Sabes que es un maestro de la tortura mental y que desde ahora, en cuanto te des la vuelta, se pensará que te estás montando una orgía en la oficina con su secretaria… No podrás ni cruzar la puerta del baño en una urgencia sin que te persiga. Bien merecido por bocazas que lo tienes.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Quieres romance, diversión, placer, pasión desenfrenada,… y tienes un marido gordo, tres niños inaguantables, y la playa con ‘overbooking’, que no te da ni para poner mano fuera de la toalla antes de que te la pisen. Huye. Di que te han llamado con urgencia para una entrevista que solo tú puedes mantener, y lárgate de vuelta a la ciudad. Prepárate un güisqui doble con hielo, llena la bañera de agua tibia con espuma, coloca a Frank Sinatra en el CD, y empieza a disfrutar de tus auténticas vacaciones. ¡Aaaaleeeeluyaaa!