Horóscopos | Semana del 23 al 29 de julio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tienes que liberar presión esta semana, Aries. Estás que se te llevan los diablos y vas a explotar como no sueltes algo de esa porquería que llevas dentro. Si pareces un basurero municipal en versión portátil ahora mismo, hombre. (Cantando) Suéltate el pelooooo, estarás muuucho meeeeejor.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es hora de que te prestes atención a ti mismo, Tauro, a esa vocecita interior que mantienes callada la mayor parte del tiempo, porque no es políticamente correcta. ¿Y a quién coj… le importa lo políticamente correcto? Lo otro es mucho más divertido, y de paso darás rienda suelta a tus instintos más salvajes. Dependiendo de qué pie cojees, puedes verte como La Mujer Diez, o bien, Axe, vuelve el Hombre, con mayúsculas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): No tomes nada como preconcebido, Géminis, y así te enterarás de cosas que normalmente sueles obviar por tu cuadriculado punto de vista. Habrá felices coincidencias que te llevarán a explorar un mundo nuevo. Por ejemplo, con tu jefe después del trabajo cogiditos de la mano. Todo es cuestión de abrirse. Tú decides hasta dónde, je, je.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Donde hay caos hay beneficio, Cáncer. Y este es un buen momento para aprovecharte de una situación en que la economía falla, la sociedad se resquebraja, y nadie sabe muy bien dónde tiene la mano derecha (aunque hay algunos que nunca lo supieron, de todas formas). Ejem, volviendo al tema, céntrate en ver cómo puedes sacar ventaja de este rosario de la aurora. Tu cara de expresión alucinada te ayudará mucho en hacerte con la ganancia. Lo de parecer alucinado es lo menos que te puede pasar en este desmadre, no te acomplejes.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Vale, te has creado una buena secta de admiradores en los últimos meses, Leo. Los llamo secta porque tu grupito de amigos son de esos que si su líder les dice que se tiren por un puente -sin cable de seguridad- van los muy pipiolos y lo hacen sin vacilar. Puede que el tener tantas voluntades sometidas halague tu autoestima, pero eso no quita que cualquier día te persiga la Interpol acusándote de ser cabecilla de un grupúsculo radical. Si es que no se puede tener tanto encanto, Leo: aligera un poco el ambiente e invita a tus esclavos a una buena tortilla de chorizo regada con vino peleón. Se les caerá la venda de los ojos respecto a ti.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Tu vida profesional está hecha un lío, Virgo, pero tú te empeñas en complicarla más tratando de entender cómo has llegado hasta aquí. Para. Stop. Alto. Olvídate de embrolladas estrategias para que vuelva el orden a tu vida. El caos es necesario de vez en cuando para dejar todo patas arriba, y luego… dios dirá. Y aunque no te des cuenta, ese follón que te rodea traerá frutos positivos, igual que de las horribles crisálidas grises salen las mariposas. Tú no eres el mariposón típico, pero aplícate el cuento.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Que no, que no permitas que esos pelmas de amigos tuyos te hundan con tu pesimismo. Que si te dejas llevar, la única opción aceptable es atarte una roca pesada al cuello y tirarte al mar. Y eso no es plan, porque ya me dirás… De modo que adelante, cabalga hacia el horizonte en plan llanero solitario. Que les den a los agoreros de tus compis, no sabrían distinguir una buena oportunidad ni aunque se la metieran por la nariz con el mango de una cuchara.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estás empeñado en romper tu rutina… pero a lo bestia. Escorpio se lanzará esta semana contra sus compañeros y amigos, buscando sacarlos de sus casillas, y probablemente lo logrará. Todo, con tal de agregar un poco de emoción en su aburrida vida. Creo que te darás cuenta, campeón, de que morder a alguien en el brazo y hacerle sangre ya empieza a salirse un pelín de los parámetros establecidos.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No te cortes e invita a ese alguien especial a compartir alguna de las nuevas experiencias de tu vida. Tú ya eres de natural muy sociable, a veces incluso demasiado, y como resultado muchas veces acaban tomándote el pelo. De manera que, por una vez más, ¿qué importa, no? Puedes añadirla a tu colección si las cosas salen mal y este nuevo especimen también acaba defraudándote.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Oh, genial, suéltale de verdad a tu colega esa horrible verdad que llevas rumiando tantos días. Y a continuación montad el gran circo de la temporada, a grito pelado y con escenita de histeria colectiva incluida. Luego, cuando hayáis agotado a toda la parroquia, que ha contemplado atónita vuestro espectáculo, haced las paces con mucho moco y mucho ‘kleenex’ a mano. Y a otra cosa, mariposa.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Ese amigo o conocido pelma te persigue por ríos y montes para contarte su lacrimógena historia… que además aburre a las piedras. Como el tío (o tía) es más pesado que una vaca en brazos, acabará encontrándote por mucho que te escondas, y entonces no tendrás escapatoria. Pide un güisqui doble, pon la mirada perdida, y prepárate a perder una bonita tarde de verano escuchando gilipolleces.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Dar algunas vueltas para completar el proyecto que tienes entre manos está completamente justificado, Piscis. Que de alguna paranoica manera llegues a relacionar tu trabajo con el sexo de los ángeles y te pases las horas elaborando una doctrina aún más kafkiana que Kafka, NO lo está. Céntrate y trabaja de una p… vez sin marear la perdiz, que para eso te pagan. Escucha a la Fuerza, Luke. O sea, que tu jefe se está cabreando por tus retrasos.