Horóscopos | Semana del 11 al 17 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Sería conveniente que esta semana te rodearas de gente sin complicaciones y con las que pudieras pasar un buen rato, olvidándote de las durezas de la vida y disfrutando el momento. No hay nada como reír, en vez de seguir haciendo números y diseñando complicadas estrategias que solo te traerán innecesarios quebraderos de cabeza. Mejor un Groucho Marx en estos tiempos de rescate, que un Nietzsche que discuta si un árbol al caer haría algún ruido, si no hay nadie para escucharlo. Al fin y al cabo, lo de la tala forestal no es lo tuyo, ¿verdad?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Después de meses en que has podido planear tus ideas de futuro, es hora de llevarlas a la práctica. Has pasado por un periodo de gestación muy largo, casi un año, y ha llegado el momento del paritorio, si me permites decirlo así.  Te deseamos una feliz recuperación después de poner en práctica esos nuevos y brillantes proyectos. Con suerte, no será necesaria cesárea. Auch.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Y que siga la marcha, Géminis. ¿Te lo estás pasando bien? Bueno, si en algún momento de esta semana te encuentras con un desagradable imprevisto, que eche por tierra todos tus planes, no vengas a por mí echándome la culpa. Nadie puede controlar a los astros. Y de todas formas, anímate, eres el niño mimado de la fortuna esta temporada. Digamos que si coges el paraguas y lo abres, empezará a llover y todo el mundo a tu alrededor que iba en ropa de verano se pondrá hecho una sopa, pero tú te quedarás tan pancho. ¡Campeón!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No pienses mucho en lo que vas a decir esta semana, Cáncer… casi nadie lo hace. Vale, puede que metas la pata de vez en cuando, o incluso que te conviertas en el bocazas número uno de tu círculo de amistades, pero esas son minucias. Lo importante es que tienes buenas intenciones cuando hablas… aunque ahora que me acuerdo, de buenas intenciones está empedrado el infierno, ¿no?

LEO (Julio 23-Agosto 22): La gente que te rodea de verdad que quiere ayudarte, Leo, así que deja de tener esos malos pensamientos sobre freírlos en aceite hirviendo, y cosas así.  Vale que fastidie que te lleven la contraria cuando les expones tus grandes planes, pero esa no es razón para comprar un Kalashnikov online y planear una masacre. Puede que hasta tengan razón -ozú, ahora yo también estoy en tu punto de mira; mejor emigro-.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Bueno, aunque te parezca increíble, las vacas flacas se están acabando para ti, y entras en un nuevo periodo de crecimiento y expansión profesional. Llega Júpiter a tu signo, el rey de las finanzas. De forma que es hora de sacudirte las pulgas de la crisis  y lanzarte a establecer ventajosas alianzas. Solo mira bien antes de saltar entusiasmado, no vaya a ser que te despiertes en la cama con el que no es. Y luego… ¡qué follón!, que diría Juan Cuesta -o su casi clon Rubalcaba-.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es hora de poner manos a la obra y cambiar tu vida para mejor. Tienes muchas ideas bullendo en ese coco tuyo, pero todas embrolladas, parecen un culebrón malo. Así que majo, déjate de historias y pasa de imitar a los monjes budistas con tanta contemplación extática. Normalmente no aconsejaría esto, porque soy el más firme partidario del mano sobre mano, y sostengo firmemente que el trabajo perjudica seriamente la salud, pero en tu caso no me queda más remedio que gritar como un sargento de marines: “¡Mueve el culo!”.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Estás metido en un buen lío por estos días, y cuanto más intentas aclararte de cómo y por qué te has metido en este embrollo, más te duele la cabeza. Es como una de esas viejas comedias en blanco y negro, en la que el protagonista se encuentra sin gafas, despeinado, vestido con una bata de mujer, y tirando de un leopardo, sin saber la forma en que ha llegado a esta situación.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Y seguimos en el campo de las relaciones. Te empeñas en ajustarte a modos de vida con los que no encajas, pero por mucho que se te diga, tú erre que erre dándote de cabeza contra la pared. La gente te encuentra encantador al principio, pero se cansa al poco tiempo de verte haciéndoles la pelota y aguantando todo lo que te echen. Deja de lado tu vocación de felpudo por un tiempo, y repítete a ti mismo: “Porque yo lo valgo”.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Es hora de ocuparte en algo productivo, Capricornio. Sin que eso significa que te conviertas en una máquina de currar y te olvides de pasar tiempo de calidad con los que te rodean. Estarás tan obsesivo con el trabajo pendiente que, francamente, resultarás difícil de aguantar si no vuelves a ser humano y agradable. Porque a nadie le gusta tener un cromañón soltando gruñidos cerca, y gesticulando salvajemente si lo interrumpen.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Vas a ser la alegría de la fiesta esta semana. Porque tú sí que sabes cómo divertirte, y dejar un perdurable recuerdo en aquellos con los que estás pasando un buen rato. Ni tristezas ni rescates consiguen bajarte la moral, y de esta forma otros acuden a ti buscando un faro en el páramo de la crisis. Conviértete en su profeta y enséñales que la prima de riesgo no puede nada contra unas buenas horas bien pasadas.  El juego de moda ahora, por cierto, es contar el número de ‘tics’ nuevos que aparecen en las caras del gobierno español a cada día que pasa, según van metiendo más y más la pata. O calcular el número de pelos que pierde la cabeza de Rajoy entre una y otra aparición pública.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Los problemas familiares te absorberán gran parte de tu tiempo. Es difícil saber cómo manejar a tu cuñada meticona, tu suegra que viene todos los días sin falta a visitaros, tu marido (mujer) roncón,  tu perrita con celo y embarazo psicológico, tu vecino del quinto que no te habla -a saber por qué-, tu jefe que le ha dado por imitar a Hitler, el rescate que es un tomate, tu inspector de Hacienda que ha avisado de que revisa tu declaración porque hay “ciertas incompatibilidades”… Bueno, va, métete debajo de la cama, y no salgas hasta que yo te avise.