Horóscopos | Semana del 4 al 10 de junio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Deja de considerar a los demás como instrumentos para triunfar, y concéntrate en ellos como potenciales compañeros para pasar buenos ratos, alejados de la ‘carrera de ratas’. En los últimos tiempos, cada vez que conocías a una persona,  una pantalla informática aparecía delante de tus ojos, con datos y gráficas de los potenciales beneficios que te traería la nueva relación. Igualito, igualito, que ‘Robocop’.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Vale, ya tienes el futuro en tus manos, y parece prometedor. Un nuevo puesto que satisface tu autoestima y casi seguro aumentará tus ingresos en los próximos meses. Pero solo si aprendes a ser más flexible: si vas a ser un nuevo rico tienes que aprender a comportarte como tal, y dejar atrás aquellas viejas maneras de estirado avaro que solías usar. Por ejemplo, queda cutre, si estás cenando con un cliente importante, pedir al camarero que te envuelva las sobras de bœuf bourguignon en papel Albal para aprovechar en casa.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te ha llegado tu momento de gloria, aquel que llevas tanto tiempo esperando, Géminis. En tu camino se interpondrán unos cuantos tocap…, pero sus intentos de sabotearte no podrán nada contra tu firme propósito de avanzar por el camino correcto. Si es necesario, deshazte de ellos por las bravas. Aunque te recomiendo mejor el método Rajoy: conviértete en estatua de sal y deja que el devenir de los tiempos se lleve a tus oponentes.Aburrido, pero puede funcionar.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu cabeza se halla en ebullición con nuevas ideas, Cáncer, pareces una de esas bolsas de palomitas para microondas. Siguiendo con el símil, tendrás que esperar a que acaben de estallar todas tus brillantes ocurrencias antes de poder abrir la bolsa, y sacar provecho. Y ojo con no quemarte o pringarte las manos mientras arranques a darte el gran homenaje. Los envoltorios es lo que tienen, por muy perfectos que sean, si no puedes abrirlo porque te achicharras, de poco vale el contenido. Ídem con tu cerebro, déjalo que enfríe el pobrecito, que menudo tute lleva.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te dará la vena dictatorial como nunca en los útimos meses. Se hará lo que tú digas, sí o sí. Solo te faltará pedir a los que te rodean que te rindan pleitesía con un besamanos, para hartarlos del todo. Pero un gran poder conlleva una gran responsabilidad, que le dijeron a Spiderman. Así que ponte a lanzar telarañas a mansalva y saltar de rascacielos a rascacielos para mostrar tu poderío, o de lo contario te perderán buena parte del respeto. Aprende de la Merkel, si a esa tía se le ocurre respirar con fuerza, porque está acatarrada, tiembla Europa.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): La buena suerte te llegará de formas extrañas esta semana, Virgo. Es como el cuento tradicional aquel en que un joven se rompe una pierna, y eso le impide ayudar en la granja, pero a la larga le resulta muy beneficioso, porque cuando los oficiales del rey andan reclutando hombres para ir a la guerra su minusvalía le salva de ser reclutado. De modo que no consideres las desgracias aparentes como tal, hasta ver en que resultan a medio y largo plazo. Incluso si vienen en forma de inspector de Hacienda, puede que el universo te esté presentando a tu próximo gran amor (vale, olvídalo, era una idea tonta para animarte).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No te guardes tus ideas para ti mismo, Libra, deja que otros las conozcan y las aprecien. Incluso que las critiquen para ver dónde puedes mejorar. Si no, acabarás como un político cualquiera, mucho blablaba, pero nada avanza. A menos que quieras hacer carrera como concejal -tampoco es mala idea, son los únicos que todavía tienen unas buenas condiciones laborales en estos días, pensiones, ¡y desgravaciones fiscales!-.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu vida se está complicando, pero nadie está intentando fastidiarte a propósito, Escorpio. Se trata de un periodo en que las buenas y malas noticias se mezclarán tanto que parecerán un capítulo de una mala telenovela: no te aclaras, pero quieres ver cómo sigue.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Sigues luchando por estabilizar tus relaciones, particularmente las sentimentales. El problema contigo es que eres tan sociable que en ocasiones te dejas llevar demasiado por las opiniones de los más cercanos, hasta que acabas siendo codependiente.Prepara tu botiquín de emergencia para daños emocionales. Porque ya tienes montado por enésima vez en tu vida un escenario potencialmente peligroso, donde todo puede acabar como el rosario de la aurora en pocos meses.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te concentras en fijar prioridades y listas de tareas que nunca cumples, Capricornio. Y en estas se acaba el día y con el nuevo amanecer repites la jugada. ¿No estás un poco agotado, a que sí? El tratamiento de desintoxicación más rápido es volver a hacer una lista de cosa pendientes mañana… y prometerte que no vas a hacer ninguna de ella. Si caes en el vicio de nuevo,  e intentas llevar a cabo algo productivo, castígate sin postre.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Love, love, love… que decía la canción de los 60… Todo es amor, y tú sientes el espíritu ‘hippy’ correr por tus venas. La comunión universal de las almas, y demás. Pena que cuando te llegue el recibo de la luz (gas, alquiler, hipoteca… tú eliges) con un importe desmesurado, tengas que ir a protestar a un empleado poco evolucionado espiritualmente. Se negará a aceptar tu reclamación, y tú acabarás gritando. Adiós a tu preciada energía positiva, hola al cabreo monumental. Créeme, nos solidarizamos contigo al cien por cien.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Confiésalo: todas tus esperanzas se hallan puestas en el próximo sorteo de la lotería. Lamentablemente la ley de probabilidades juega en tu contra, pero ¡hey! no te des por vencido por eso. Si fallan los juegos de azar, y sigues tan arruinado como antes, siempre puedes probar con los leprechaun irlandeses. Son enanitos que esconden su caldero lleno de oro al final del arcoiris. Así que siguiente paso: encontrar un lindo arcoiris. La jugada siempre tendrá más futuro que la de los hombres de negro que planean Montoro y compañía.