HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 16 al 22 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 16 al 22 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Es el momento de hacer los cambios que llevas planeando en tu vida profesional. Y si para eso tienes que largar por esa boquita de plata que dios te dio, adelante con los faroles, y que se desate el Apocalipsis.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Presta atención a tus intuiciones. Ya sabemos que para el toro el concepto ‘intuición’ se asocia a una indigestión de fabada, muy complicada de digerir. Pero haz un esfuerzo e intenta seguir lo que te dice tu pálpito, por muy loco que suene. Y toma bicarbonato, anda.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Es hora de que te rindas al flujo de la vida, Géminis… lo que tenga que ser, será. Inundaciones, tornados, terremotos, suegras furiosas,… da igual la catástrofe, todo lo podrás afrontar sin problemas con esta perspectiva zen.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Si quieres progresar, y liderar los avances que deseas, es necesario que tengas en cuenta que hay más gente aparte de ti que se beneficiarán con tu empuje. No olvidemos que tu faceta más predominante es la de hermanita de la caridad: si la juntas con la de agresivo emprendedor, el cóctel será explosivo. ¡Bum!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Has estado demasiado involucrado en un pasado doloroso y un futuro al que temes para centrarte en el momento presente. Pues ya es hora de que aterrices, pongas los pies en la tierra, y el rugido del rey de la selva vuelva a sobrecoger a propios y extraños.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te toca desempeñar el papel protagonista en la tragicomedia en que se va a convertir tu vida esta semana. Comedia, porque finalmente demostrarás ante todos que tú eres el ‘boss’, aunque tengas que imitar descaradamente a Aznar en las Azores; y tragedia, porque definitivamente esos calcetines blanco escayola que portas dañarán de manera irreparable tu imagen. Pero hombre de dios, ¿cómo se te ocurrió?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Retorcerte las manos y flagelarte con el llavero de casa definitivamente no te va a sacar del estancamiento, Libra. Tienes una crisis de ansiedad tras otra, sólo que como son de bajo nivel las conviertes en rutina diaria. Algún día tendrás que sacar la cabeza del agujero, mi querídisimo avestruz, y ver de cazar por fin alguna lombriz.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te hallas en una relajada etapa de tu vida, donde la ‘carrera de ratas’ deja de importarte tanto, y en cambio disfrutas más de los pequeños placeres de la vida. Por primera vez en mucho tiempo te olvidas de tu agenda y de ser tan productivo siempre, para concentrarte en las fresas con champán y un delicioso baño de espuma.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Sigues siendo un bocazas, Sagitario, pero hay algo que no se te puede negar: que gran parte, por no decir todo, lo que hablas es la puritita verdad. Así que al que le escueza, que se rasque…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Has tomado tu decisión, aunque a tus íntimos les insistes en que aún lo estás pensando. Ahora queda mantener tus propósitos y no flaquear cual Froilán arma en mano. Entonces, incluso si te disparas en el pie, podrás razonar que lo tenías bien pensado con antelación. ¡Qué consuelo!, ¿eh?

 ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Si haces lo que estás pensando, tendrás que seguir hasta el final. Olvídate de las medias tintas. Y reconoce que en las últimas semanas has metido varias veces la pata hasta el fondo solo por no analizar los conflictos adecuadamente. Ahora toca sacarla… la pata, digo, para mantenerla sobre la superficie un tiempo. A ver si hay suerte.

 PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Las relaciones con los demás te permitirán aclararte sobre tus propios problemas, Piscis. Como tú eres tan sugestionable, puedes aprovecharlo a tu favor elaborando tu propia receta: una pizquita de empuje de Aries, el consejito empático de Cáncer, la libido de Escorpio,… y como siempre no tendrás ni idea de donde te encuentras, ni a donde vas, pero habrás estado entretenido.

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