Horóscopos | Semana del 20 al 26 de febrero de 2012
ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tranquilízate, Aries, o acabarás estrellándote con las prisas. Pareces una tetera en ebullición y eso, aparte de restarte sex-appeal, te subirá la tensión arterial por las nubes. ¿De verdad quieres parecer toda la semana un gran globo colorado -posiblemente por los gases- a punto de estallar?
TAURO (Abril 20-Mayo 20): Sentirás que cuentas algo en sociedad y que los demás te respetan y escuchan tus sabios consejos. Cuidado, Tauro, cuidado, cuando empiezas a tener esa sensación es porque alguien intenta engañarte para que te estrelles desde más arriba. O peor aún, que te has hecho político, así a lo tonto, y nadie sabe como ha sido, tú menos que nadie. ¡Horror!
GÉMINIS (Mayo 21-June 20): Cualquier idea original o divertida que se te ocurra esta semana puede tener un gran futuro, no dejes que esa parte de ti ñoña y convencional te insista en que todo son tonterías y en que lo mejor es volver al camino correcto. De forma que haz callar esa insidiosa voz interior y lánzate: incluso si no hay agua en la piscina, puede haber de esas moneditas que echa la gente al fondo a lo tonto… y que son un montón de pasta.
CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Deja de escuchar a lo que te dicen los demás, Cáncer, y piensa por ti mismo un poco, por favor. ¿Sabías que cuánto más segura de sí misma y taxativa se muestra una persona más posibilidades hay de que no tenga ni idea? O sea, que todos esos berzotas que ves subidos al escenario con un atril delante sólo se han empollado un montón de tonterías para parecer brillantes, pero entre ceja y ceja tienen menos materia gris que una ameba. Haz la prueba: pregúntales por ejemplo qué pasa en la Nasa (o en la Moncloa, o en el CSIF) entre las cinco y las seis de la tarde todos los días. (Respuesta: Una hora).
LEO (Julio 23-Agosto 22): Si quieres intimar con una persona, ya sea en el campo de los negocios o personal, ésta es la semana en la que tendrás que tener más cuidado que nunca. La jungla es un lugar peligroso y complicado, pero al lado de la vida moderna parece un edén. Si hasta los tiernos infantes se pegan mordiscos feroces en el jardín de infancia, imagínate lo que puede pasarte si andas haciendo cabriolas entre los tiburones del IBEX-35, o de los bancos. Incluso en el área comercial de tu oficina puedes salir mal parado si intentas comerte un bocado más grande del que puedes tragar. Vomita antes de que tengas una indigestión.
VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Es hora de que agradezcas a los demás sus contribuciones,Virgo. No, no te estoy pidiendo que te subas al potro de tortura, sino que tengas una palabra amable y un ‘gracias’ con los que te rodean de vez en cuando. ¿Que para ti eso es lo mismo que caminar sobre carbones al rojo vivo? Qué exagerado, ¿no?.
LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sigues cuesta abajo y sin frenos, una semana más, Libra. Esas actividades a las que quieres dedicarte cual frenética danzarina del vientre no son lo más recomendable, ni para tu salud ni para tu nivel moral. Pero como tú bien dices, ¿si quitas los vicios de tu vida, qué te queda? Un largo y aburrido transitar en el desierto. Qué pena que todo lo prohibido sea lo que más divierte.
ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes que volver a creer en los románticos atardeceres, los latidos del corazón acelerado, los besos apasionados y los amores eternos, Escorpio. Que te nos estás volviendo muy cínico últimamente y ésa no es forma de disfrutar la vida, hombre ya. Lo mejor para empezar es comprarte un buen saco de arena y darle unos bueños puñetazos, y desahogar toda esa mala leche acumulada que arrastras… y he dicho un saco de arena, no el compañero idiota ese que tienes, ojo.
SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Hay demasiadas cosas ocurriendo a la vez en tu vida, y por separado no tienen la mayor importancia, pero juntas son capaces de volver tarumba al más pintado. Es hora de centrarte en lo realmente importante y de dejar atrás las futesas, que sólo te valen para perder tiempo y energía. Claro que tú, Sagitario, le das la misma importancia, o quizá más, a que te embarguen la cuenta bancaria por impago que a ver a un pobre gatito abandonado sobre las bolsas de basura. Lo de la lista de prioridades te suena a chino. Vamos mal, chaval.
CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Estás orgulloso de lo que haces y de ser uno de esos trabajadores que no falta un día al trabajo en 30 años hasta la jubilación… hasta que te golpean los eres y la reforma laboral. Y esta semana tu mundo sigue patas arriba, porque todo aquello en lo que creías y que te enseñaron, que si trabajas duro y bien nunca tendrás problemas para ganarte la vida, ya no es válido. Es hora de reorganizar tus valores y sobre todo, de perder el miedo a hacer locuras que te gustan. Total, ¿qué pierdes?
ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Erre que erre, buscas una solución para lograr acumular unos ahorrillos, y eso choca frontalmente con tu postura vital, que básicamente consiste en ser solidario con los demás incluso a costa del propio bienestar. Tal vez no lo sepas, pero ambos conceptos de la vida pueden conciliarse bien si tienes suficiente pasta: ahorras un poquillo por aquí, das otro poquillo por allá. Si no tienes pasta, ¿para que te preocupas? Es como el chiste del atracado al atracador: “Si encuentras algo, vamos a medias”.
PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Cambias de perspectiva vital cada media hora, y no sabes a qué carta quedarte. La información te sigue llegando a raudales, dispersa y sin mucho fondo, lo que contribuye aún más a tu confusión. Eres como un niño jugando en el interior de un castillo inflable: saltas, y saltas, y cada vez vas más arriba, y luego, agotado, rebotas, pero nada: sigues tan colgado como siempre. Hay momentos en la vida, Piscis, en que lo mejor es sentarse y rezar para que haya un milagro. Todo lo demás son cantos de políticos.
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