Horóscopos | Semanas del 19 de diciembre de 2011 al 1 de enero de 2012 

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Vas a tener una semana previa a las navidades de paranoia total, Aries, quién sabe por qué. El caso es que te parecerán que todos te observan y comentan a tus espaldas según pasas, y te pondrás de los nervios. Bueno, dejando aparte que tú ya tiendes a ser un poco histérico sobre ti mismo, la mejor línea de actuación es seguir a lo tuyo y acabar tu trabajo pendiente.  Si ves a alguien que te parezca estar criticándote, sigue estas instrucciones: 1) Pégale un bofetón sin pestañear (a menos que sea más alto que tú; en ese caso, déjalo correr). 2) Discúlpate acto seguido diciendo que le habías visto un mosquito altamente infeccioso en el papo, y 3) Corre antes de que alguien te devuelva el tortazo.

CHISTE: Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: – Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? – Cuesta 35 euros. – Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? – Bueno, esta vale 125 euros caballero. – ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? – Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken….

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Cuando te encuentres metido en un lío de c…, como te ocurrirá, y te preguntes qué has hecho tú para merecer un año como el que has tenido, recuerda esta máxima que me transmitió mi preclaro abuelo y que siempre me ha ayudado en los momentos difíciles: ‘Estamos en el Planeta Tierra para tropezar continuamente con gigantescos montones de mierda, y así rodear o atravesar esos montones de mierda -según la inteligencia o limitados alcances de cada uno-. Luego, a buscar la ducha más cercana para quitarnos el olor… y a la salida casi seguro nos caiga encima el siguiente montón’-. ¿Profundo, eh? ¿Le da sentido a la mier… digo, a la vida, eh? Pues nada, chaval, pídele a Papa Noel y a los Reyes Magos muchos desodorantes por estas fiestas -y un casco antigás (básicamente servirá una bolsa sobre la cabeza), y a seguir correteando.

CHISTE: Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas.
Al cabo de unos días, reciben otra carta para los reyes magos, que dice: “Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.000″.

 CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Éste es el momento de que establezcas lazos más profundos y duraderos con la gente que conoces. E incluso un amor puede hallarse a la vuelta de la esquina, y tú sin saberlo. ¿Qué, ya no te crees nada? ¿Has besado a mil y un sapos a cada cual más baboso y todos han sido un fiasco? El amor es riesgo, mi querido Cáncer, y después de haberme pasado todo el año 2011 aconsejándote que no dejes que los demás se aprovechen de ti, créeme si te digo que durante unos pocos días tienes barra libre. Abre tu corazón, confíate, y atraerás gente buena y agradable, y algún bombón de premio. Ten cuidado, después de tanto tiempo sin comerte un rosco, hay riesgo de empacho. Pero mojar, mojas, fijo que mojas.

CHISTE: Mamá, si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de Paris, y Santa Claus y los Reyes Magos nos traen los regalos… Me quieres decir entonces ¿¿ para qué sirve mi padre en esta casa ??

 LEO (Julio 23-Agosto 22): El truco en estas fiestas para ti es el movimiento continuo, Leo. Moverte y estar activo le sentará además fantásticamente a tu body. No dejes ni un momento de disfrutar, de llevar todos tus planes a cabo y de reunir a tus seres más queridos a tu alrededor para ofrecerles una mega-super-pija-fiesta que dará que hablar a los cotillas del vecindario durante un lustro. Serás la Isabel Preysler del baile del embajador, pero sin la bandeja de chocolatinas en la mano (¡por dios, qué vulgaridad! ¿para qué está el servicio?).  Todos tus familiares recibirán un tarjetón de protocolo al comienzo de la cena de Navidad que les dejará las cosas bien claritas: “No hablen si Su Majestad no les interpela primero. Diríjanse a él o ella inclinando ligeramente la cabeza para saludar. Nunca le den la espalda al rey Leo, es gravísima ofensa. Y no comenten de lo caro que está todo, en casa de un Leo nunca hay crisis y siempre brilla la abundancia”. ¿Quién dijo que la realeza había muerto?

CHISTE: Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que él se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber que hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: “1ero. emborrachar al pavo”, se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: “son pascuas y yo también voy a tomar un trago” y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando llega la mujer a casa, encuentra al marido en tremenda borrachera y le dice “Que fue ?? mataste al pavo ??” y el responde “Ni  tocarle –hip- una pluma -hip- a mi compadre”.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Hablando en plata, te va a importar un carajo lo que te digan o dejen de decir por estas fechas. Estarás tan centrado en tus propios asuntos, que ni siquiera las famosas trompetas de Jericó conseguirán derribar tus murallas. A la gente les sacarás de quicio por eso, con lo cual estarás matando dos pájaros de un tiro: a) quitarte de encima unos cuantos pelmazos que sufrirán un ataque de nervios al ver que no te inmutas y b) quedando ganador en el ring por agotamiento de los contrarios.

CHISTE: Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Esta semana te saldrá tu ‘yo’ interior a dar un paseo, Libra, el personajillo que llevas escondido dentro y que sólo puede adivinarse detrás de tu fachada amable y siempre dispuesta a complacer a todos. Así que aconsejo a los que te conocen que se abrochen los cinturones, puesto que tu ‘yo’ más profundo puede dar más de una sorpresa en estas fiestas. Me recuerda a George Clooney en Ocean’s Eleven. Por eso, si la timba navideña está amañada, ya saben donde buscar. Sacudan a Libra como un sonajero hasta que vuelva en sí -lo de que suelte la pasta es más difícil, probablemente ya habrá volado-. No hay que tomárselo a mal, ser tan majo todo el año, cuando lo que apetece es rugir a diestra y siniestra, no lo aguanta nadie sin echar una cana al aire, ¿verdad, Libra? Di que sí, muchacho.

CHISTE: Como el juez prometió ser tolerante esta navidad, le pregunta a un acusado:
- Hombre, ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
- Antes que abrieran la tienda.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): La fiesta de Navidad de la empresa y demás citas sociales de estas fiestas están resultando, como cada año, aburridísimas, pero ahí estás tú para darles emoción, ¿eh, Escorpio? Así que pones manos a la obra y te da por desternillarte cuando tu jefe está loando a su difunto suegro, muerto hace menos de un mes. Y en cambio guardas un silencio sepulcral ante el chiste tan genial que te suelta el subdirector que está a punto de ascenderte. Y gritas: ¡Fuego, fuego! en lo mejor de la fiesta, provocando una estampida. Lograrás divertirte a tope, nadie te lo va a negar, y luego, hala, más movimiento, a encabezar la lista de la plantilla prescindible para 2012, en el ERE que prepara tu jefe desde que fue arrollado por los que huían a escape del (presunto) incendio.

CHISTE: Le dice una gallina a un pavo.”feliz navidad”.
El pavo le contesta. La puta tu medre

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Olvídate de las restricciones presupuestarias y gasta sin parar en esta época, Sagitario. Agota tu límite de crédito hasta el punto de que tu director de la sucursal bancaria te suplique de rodillas que dejes de endeudarte sin fondos. No hagas caso entonces y pide prestado… a todos los que conoces, a tus amigos, a tus familiares, a aquel señor que se te cruzó en la calle… dinero, dinero, dinero…  compras, compras, compras… ni un duro, ni un duro… ¿Qué, te resulta descabellado este pronóstico? Pues menos mal, porque es lo que has venido haciendo hasta ahora con tu vida, majete, ¿crees que podrías controlarte un poco para variar, o llamamos al Cobrador del Frac para que se mude de forma permanente a tu casa?

CHISTE: ¿Por qué llaman al Atlético el equipo Papá Noel?
Porque es rojo y blanco y va cargado de paquetes.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): En estas navidades te vas a dar cuenta -¡por fin!- de que ese sueño tuyo tan imposible, y que se te ha resistido durante todos estos años, por fin lo tienes al alcance de la mano. Y aún así, dudarás en alcanzarlo, porque empiezas a preguntarte si luego no resultará todo un fiasco.  ¿Tú que eres, masoca? ¿Qué parte de la palabra ‘sueño’ no has entendido? Y sobre todo, ¿por qué has perdido todo este tiempo si realmente no querías aquello, porque te daba miedo? Ah, que si lo quieres, pero… Bueno, que se me había olvidado que tú eres el número uno de todo el zodiaco en autoimponerte trabas. Vamos, que cuando la carretera general está despejada, a ti te tienta aquel atajito tan lindo que se ve un poco más adelante, sembrado de curvas. Y en cuanto lo tomas, se te pincha una rueda, y encima te preguntas: “¿Qué habré hecho yo para merecer esto?” Pues entrenar, bien entrenado. No, si…

CHISTE: ¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
“No incluye baterias”.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Pasarás unas felices fiestas libres de preocupaciones y con un especial optimismo que te hará sentir en el séptimo cielo. Serás la envidia de todos con tu inalterable alegría y el centro de la fiesta. De todas maneras, tienes razones para celebrar: echando la vista atrás, has obtenido logros este año, y salvado obstáculos que te parecían infranqueables. Y lo mejor de todo: tus avances continuarán cuando nos internemos en 2012, así que ya puedes cantar lo de ‘gracias a la vida, que me ha dado tanto…”. O en plan ambicioso, aquello otro de “y más, más, y más”.

CHISTE: ¿En que se parece la frontera de EEUU con Canadá, a pasar la Nochevieja en la Plaza Mayor de Valladolid en bañador?
En que en la frontera entre Canadá y EEUU, están las CATARATAS DEL NIAGARA, y en la Plaza Mayor de Valladolid, en Nochevieja en bañador, no me NIEGARAS QUE TE ACATARRAS.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Como el pececito es tan escurridizo, este año no iba a ser menos y se someterá, y someterá a toda su familia, a la extraña dicotomía /tormento: “Quiero estar aquí, pero no quiero estar aquí”. Un rato te llenarás del espíritu navideño y te pondrás con entusiasmo a preparar los detalles, y los adornos y los regalos… Y a los quince minutos cambiarás el chip, y hala, a  torturar a tus íntimos con la cantinela de que si todo es consumismo por estas fechas, y que no puedes estar alegre por los que se fueron, y que te caen las lágrimas con los recuerdos de otras épocas, y que… que vamos, vas a acabar como Chávezzzz, oyendo histéricos:  ¡¿Por qué no te callas?! Prevén escenitas y ponte tú mismo una mordaza. Será el mejor regalo para tus seres queridos, créeme.

 CHISTE: Le preguntan a uno:
- ¿Usted qué prefiere, el sexo o la Navidad?
- La Navidad.
- ¿Y por qué?
- Bueno, porque ocurre más a menudo.