HORÓSCOPOS| Semana del 29 de agosto al 4 de septiembre de 2011

Elaborado por la web TAROTICHING.COM

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te puede dar por la automejora personal y lanzarte al pensamiento positivo, la inteligencia emocional, y la Nueva Era. Y de hecho si te dedicas a eso avanzarás rápidamente y conseguirás avances, así que puedes estar orgulloso. El problema con estas cosas, como ya notó en su momento Woody Allen con el psicoanálisis, es que si te dedicas a ser mejor persona, y mejor y mejor, ¿eso cuándo se acaba? ¿dónde está la línea de meta? Vamos, que tienes para rato. Pero tú no te desanimes, hombre, el Dalai Lama también tiene el mismo problema.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es hora de hacer balance de lo que has logrado en los últimos tiempos, Tauro, y la verdad, tienes mucho que agradecer.  No te olvides de hacer pausas y disfrutar lo conseguido. Lo mejor de todo es que seguirás cosechando triunfos hasta bien entrado 2012 (esto es, si no se acaba el mundo como predijeron los mayas, pero incluso así eso no es hasta finales del año que viene, así que tú tranqui). Y no sé qué más decirte, si las cosas van bien, pues van bien, como decía Aznar. Cuando estalle tu burbuja como la ídem inmobiliaria, ya te aviso.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Estás desarrollando un proyecto paso a paso, y te llevará muchos meses completarlo, pero irá adelante. Quizá ahora mismo ni siquiera te des cuenta de que te has metido en una gran aventura. Por supuesto te gustaría poder saber con exactitud a dónde te estás dirigiendo y cuando tardarás en lograr tus sueños. Pero de momento confórmate con saber que tus ideas tienen futuro, y haz como Indiana Jones cuando se metía en una cueva a descubrir el siguiente tesoro arqueológico: 1) Agarra fuerte el látigo,  vale para  todo, 2) Envía a algún pobre porteador indígena  por delante, para que sea él el que caiga en la trampa mortal de dardos envenenados o arañas caníbales. ¿No tienes algún compañero medio tonto?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): ¿Te acuerdas de cuando en Gran Hermano se puso de moda el Flower Power con una concursante? Pues ésa será tu semana. Haz el amor y no la guerra; sonríe, y el mundo sonreirá contigo; no te preocupes y sé feliz. Todos los lemas pegajosos que se han extendido desde los 60 te encajarán como un guante en estos días. Peroo… tu buena presencia de ánimo podría dejar paso a alguno de los demonios que bullen en tu interior. El dios Marte, el de la guerra y las grescas, se pasea por tu signo, de modo que no sería nada raro que le rías las gracias a tu vecino un día, y al día siguiente tengas ganas de matarlo. Chaval, eres humano, eso va con el cargo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu economía puede haber tocado mínimos con esto de la crisis, y es muy probable que hayas tenido que recurrir a allegados para llegar a fin de mes en estos últimos tiempos. Pero tranquilo, hay otros que están mucho peor que tú en este país, no sé si te has fijado en el minicoche de Rubalcaba en campaña, tenía un abollón. Y el chándal de Rajoy, juraría que se lo remienda. Lo bueno es que pronto vas a poder mirar a esos pobretones por encima del hombro, porque tú vas a empezar a salir del bache y en lugar de vivir en la economía de subsistencia, tus esfuerzos van a empezar a dar frutos. ¡Si hasta podrás invertir! (Pero no en la Bolsa, por favor, vade retro satanás.)

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Bueno, ya puedes volver a pensar y razonar otra vez, tras un periodo de sequía mental. Prepárate para cumplir tus sueños pero no te lances a lo grande. Es mejor ir poco a poco, como si estuvieras cultivando una frágil plantita. Y a ver si dejas de autosabotearte con eso de que ‘nunca podré conseguirlo’. Ya cansa, y además, si llevas años convenciendo a tus jefes y compañeros de que eres un trabajador eficiente, pese a tus reiteradas meteduras de patas, ¿quién te dice que no lograrás lo que te propongas? Porque los has metido en cada emboladoooo…, y aún así te respetan. Me quito el sombrero contigo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): ¿Por qué las rosas son rojas, por qué brilla el cielo azul? ¿Por qué cada vez que lavamos el coche llueve a continuación? ¿Por qué justo cuándo te va todo mal aparece aquel amigo tuyo insoportable que ha triunfado en la vida para contarte sus últimos éxitos? ¿Por qué si odias el yogur es siempre lo único que queda en la nevera cuando tienes hambre? Hay tantas cosas que no tienen explicación… no hace falta ver un OVNI para darnos cuenta de que éste es un mundo misterioso, de modo que deja de hacerte preguntas inútiles y aguanta a tu familia política como un héroe. O acepta que tu jefe tenía que volver algún día de las vacaciones, no se iba a quedar por allá para siempre (por mucho que hayas rogado al cielo).

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Somos animales sociales, sin ánimo de ofender, lo dice la Biología. Y eso significa que, nos guste más o menos, vamos a pasarnos la mayor parte de nuestra vida teniendo que tratar con otros ejemplares de nuestra especie. Con peor o mejor fortuna. Ahora no es el momento de que reconsideres esas relaciones tuyas con los demás, ya tendrás tiempo más adelante de hacer la reconversión de tu vida social si no te convence. En esta semana, Escorpio, lo mejor es que te dediques a los rituales propios del ecosistema en que te ha tocado vivir: saludos, copas, algún intento de apareamiento si tienes el día bueno… lo normal…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Mientras los demás intentan olvidarse de que el verano termina, tú has estado cual hormiguita adelantando cosillas que tenías en mente para progresar. Y de hecho has logrado adelantar tarea. Puede que no hayas escalado el Everest, pero sí que avanzas. Saca pecho y no dejes que te hunda la moral el chulo de turno que llega renovado tras las vacaciones intentando hundirte, por el procedimiento de “Guau, me he ligado a tantas guiris, coincidí con el jeje y nos tomamos unos güisquitos y ya tengo el ascenso en cartera, y eso sin salir de la playa, y tú en cambio metido en esa conejera todo agosto, tío, qué mal”. Todo mentira, hombre, que te lo digo yo. (Versión femenina: “Ay, bonita, mira qué bronceado ligo, y es que en el ‘spa’ había un masajista que estaba cañón, y he estado todo agosto como en una nube; pero tú… ¡huy, qué pálida te ves! ¡Y más gordita, ¿no?! “). Lo mismo: que les den.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Las estrellas te predicen, Sagitario, que está llegando a tu vida algo que te va a hacer mucha ilusión. ¿Es un pájaro, es un avión? Aún no puedes verlo con claridad, pero la perspectiva te daráaa aaalaaas. Te ayudará además a encarar pequeños conflictos que se adivinan en tu horizonte cercano. Podrás quitarles importancia porque tú estás esperando algo grande. Es como Cenicienta soñando con el Príncipe Azul mientras barría, fregaba, limpiaba los pomos, lavaba la vajilla, recogía habichuelas del suelo,… Una vez que logró cazar al gachó, ni volvió a acordarse de qué era una bayeta, y en cambio se hizo experta en Administración de Empresas… ¿O ésa fue Mette-Marit?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tendrás unos días de suspense y tensión, Acuario, porque estás decidido a llegar al fondo de las cuestiones que te preocupan, y con tal propósito tantearás y sondearás a los que te interesan, con los nervios de punta por si fallas. Me recuerdas aquella escena de ‘Misión Imposible’ en que Tom Cruise tenía que entrar en una habitación sin tocar el suelo para evitar que sonara la alarma, y hacía unas acrobacias…. tela… Hacia el final de la semana podrás volver a respirar otra vez. Te recuerdo por si te has olvidado con la emoción: inhala… exhala… inhala… exhala… Prueba conseguida.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Hay gente a la que has tratado durante años pero con la que no has cogido confianza, Piscis. Bien, ésta podría ser la ocasión de ampliar tu círculo social y hacer nuevos amigos. Durante los próximos días tu charla será encantadora y seducirás a todo el que te acerques, simplemente con tu amena charla. Es como si el cielo te hubiera concedido un don durante 7 días: abre la boca, empieza a hablar,… y los demás caerán a tus pies. Utiliza la fuerza, Luke…

Elaborado por la web TAROTICHING.COM